我的人生充满了各种各样的糟心事
还好唯心主义哲学告诉我们，只要不在意，任何事都无法影响你
但我总忍不住去回想，去因为过去而愤怒、而失望
譬如那些对不起我的人，那些从年少开始的霸凌，那些因嫉妒而产生的伤害，每个回想起来，都想一道疤痕，赤裸裸地摊开在你面前
王京严、王怡然、刘萌萌......这些名字，每当想起来，就会伴随着一段不好的记忆
但说真的，这段记忆在今天回想起来，好像已经没什么感觉了，没有很愤怒，也没有很伤心，只是稍微有那么点.....恶心。
怎么说呢，就好像不小心踩到了屎
当你忍着恶心把它弄掉，即便鞋子上已经毫无痕迹，单项起来还是有那么点，恶心。
但因为失去的那些原本应该享受的美妙时间，失去了，总觉得有点遗憾
会觉得，如果我小时候，没有那么多同龄人孤立我该有多好呀
当然事实业已存在，那段时间回不去了，我只能背着伤疤继续走
毕竟生而为人，谁的身上和心里没有几道疤呢
再说说我的父母
相比网络上，他们没有那么差
无非是争吵、打架、出轨、不顾家，不顾我
他们大部分时间都用来寻找自己，却忘记了给我足够的爱，而在那些幽暗的岁月里，我却悄悄地长大了
在他们还没意识到的时候，在他们还不知道该如何去爱我的时候，我已经悄悄地，长大了
所以和他们永远都会有距离，心理的距离，伴随产生了空间的距离
但我的内心并不想要这份距离，我渴望没有距离的爱
没有距离的情感、没有距离的爱，真心的、全身心、世上仅此一份的爱，因为没有，所以我一直在寻找
所以开始独立生活的第一天，我就开始希望谈恋爱
我希望有个人能够全身心的爱我，绝对包容地爱我，当时没想到，现在才明白，我需要的，其实是一种可以填补父母之爱的爱情
所以我找到了一个能够好脾气的，时刻包容我的人，当然，仅仅是我以为
却没想到，其实他只是不懂如何去爱，所以才全身心包容而已，他只是好脾气
所以后来还是输在了，我误以为的毫无保留的爱上面
他自以为觉醒的时候，就是不再爱我的时候，所以他在那个时候和我争吵、冷漠、针对，转投他的父母姐妹
可惜他不知道，结了婚，大家就都有了立场，每个人都只爱自己的小家，他已经不属于任何小家了
所以他其实也曾经怨恨，怨恨他的姐姐的挑拨，怨恨他父母的愚昧，害他无法和自己的爱人与孩子相伴
整个过程，没有赢家，都是输家
但那又怎么样，他们即使死了，我也会恨他们。开心的是，他们一一得到了报应，乳腺癌、离婚、甲状腺癌，他们大概被诅咒了吧？当然，诅咒他们的不是我，我不知道是谁，我也不关心是谁，只想说，活该，去死吧。
我恨到了骨子里。
我试着原谅过，成功了。我选择了主动脱离怨憎会的苦，是的，放下恨了，就不苦了，但过了很久，这份恨又被我拾起来了，我又开始想不明白，凭什么，凭什么他们可以肆无忌惮地伤害我？伤害我之后，今天还能在我面前当做无事发生。她为什么不去死？
心魔又至，我无力挣脱。
