表达感激
1,意识到人生富有选择。当你充满评判和评论时，你会将自己捆绑在这些评论当中，你会失去力量感。
而当我们意识到人生富有选择，我们是生活的主人，我们可以拿回属于自己的力量，我们可以看见内在的光芒。
2, 没有表达感受和需要的赞扬，有两种可能性
，一是对方把自己放在裁判者的位置，他的目的是控制你，让你下一次还继续这么做
，二是对方真的满怀感激，他只是想表达欣赏，只是他没有学过非暴力沟通，他不知道如何用非暴力沟通表达感情
在第1种情况下，赞扬就等于好的评判，我们可以选择把这些评判，翻译成对方的感受和需要再去倾听对方看到了什么，就满足了他什么样的需要，以及他需要被满足时他心情如何，但我们获取这些信息时，我们就可以看到自己的力量
3,
，为什么说不带评论的观察是智力的最高形式
表达：当我们以评论开头时，对方，如果对方是非暴力沟，如果对方没有学习过会帮你沟通，他们没有带上非暴力沟通之乐，他们也听到评论，就更倾向选择，用评论来捆绑自己，选择指责他人或者自己
，而赞扬就是评论，虽然它是好的，好的，坏的，错误的，正确的，这些概念同等一样
听：当我们听到对方的话，如果以评判的形式，而我们又没有沟通，我们会倾向用这个评判，来捆绑自己，没有从来没有意识到人生是不二选择的，就会倾向选择指责他人或者自己。
比如说伟才在夸奖我，那你要把那个插头，爬起来做的不错，真棒
，当时我的感受是压力，不满，我的想法是，难道你要让我每次都能做吗？我感到了控制，感到了被控制，所以我的选择是指着他，指的对方，从我身体里面的感受领会到了。
因为我的耳朵听他的评判，而我又没有把这个评判翻译成对方的感受和需要，也没有选择与对方进行，你没有选择倾听，将反馈对方的感受需要，从而使达到非暴力沟通表达感激的目的，去看到自己身上力量的美
，相反，。我感受到了被控制，我感到不满，我认为我做了一次，你是不是还想让我下一次永远都这么做，因为我用只听到对方的评判，我的耳朵只听得对方的评判，我没有将这个评判转化
4,启发
…表达：观察，开始去表达观察，多表达自己的感受和需要
…倾听，不管对方说什么，可能是“坏的”评论或者是“好的”评论，不管对方说什么，我们都带上非暴力沟通之耳，去听到他内心的需要和感受，我们听到对方一直在唱一首优美的歌曲。
而不是只听到“评论”，将自己捆绑起来。
…人生富有选择。动机，是爱还是怕，爱和和怕是生活所要选择的两大动力，其他的都是诱发思维。
，比如，当我们听到对方的赞扬，我们可能是出于怕，我们会担心，担心对方对我没有期待，担心下一次没做得这么好。我们可能会假谦虚，说自己没有那么好去贬低自己，没有接纳自己，没有看到自己的力量。我们也可能会自我膨胀，自大，认为自己很厉害。注意力放在自己行为上，而忽视了“联系”，自己的内在能量。
非暴力沟通，鼓励我们，把注意力放在自己和自己想以怎样的方式和他联系，我们是活出自己的神性，活出自己内在的神圣能量，可是我们又怎么能知道呢？我们都需要反馈，而感激就是一种反馈，感激去帮助我们，知道我们所做的事情满足了对方的需要。我们是在为生命做贡献，我们是有力量有能量去服务我们的生命的。
除非出于神圣能量的呼唤，否则不要去回应。你内在的神性，对你是无条件的接纳，他充分的允许你，它赋予你选择的权利。
选择权，让你拿回力量感
而评判，将自己捆绑在“不应该，应该，必须，不得不”，我们失去力量，倾向指责和自责。
5, 案例：
某一天清晨起来，伟才对我说，不错，你终于把插头拔起来了，有进步，有进步，继续保持
，当我听到这句话的时，我感到困惑，我做了什么事啊？接着我反应过来了哦，昨天晚上我顺手把插头拔起来了
，这件小事，这是一件小事，可是在我们家已经为了这件事情不止争吵过一次，我才强烈要求我把插头拔起来，可我没他到家我就放松轻松，老是忘了随手拔插头，我甚至对他说，你看到没有？把你可以帮我呀
她十分的苦恼。
。之前我没有拔插头，他很苦恼，很郁闷，很生气，现在，嗯，很生气，指责，抗诉，控诉，我听到了要求。没有人，想成为一个奴隶，于是我反抗，也许我有时候会提醒自己去做，但是我没有办法去做到，因为我听到了要求，当一个人听到要求他会有三种反应，可能有反应，第1种反应是，直接公然的反抗，像我一样，这种反应就是抗议，你要去做，第3种反应是，内心不爽，但没有说出来照做，最可怕的就是内心的不爽。依然照做
，现在我不经意间做了这个举动，他表扬了我
。他让我好继续保持，他赞扬了我，可是我的耳朵依然听到了要求他期待我下次继续怎么做，他期待我继续保持，他想控制我，于是我的内心还是觉得很烦，不爽，有压力，我又无法做到，这点小事没有办法心甘情愿去做
，也许听到这你会觉得很纳闷。生气指责，那你去做，不管用，夸奖，鼓励，让你去做又不管用，你这人，怎么这么难以沟通呢
，你们两个又如何继续沟通呢？有办法用非暴力沟通的方式
我的选择：
第一，我可以在平常跟我的爱人去普及非暴力沟通，去鼓励她去表达她内心的感受，需要告诉她请求和要求的区别，跟他分享我的感受，就是叫饿，让我们去有意思的，用非暴力沟通的模式来进行沟通
鼓励伟才去表达观察观察，感受需要去表达，当她看到我那个动作是他内心的喜悦，她内心的感动他想庆祝这个行为是提升了他的生命品质的。
，第二，即使我的爱人没有学习，非暴力沟通，那么我作为一名非暴力沟通的实践者，我不管他说的是指责，要求，还是她说的是赞扬，我都要跟他去沟通，倾听他内心的感受和需要，并把这些要求翻译成感受和需要，还要表达自己的感受和需要
，从而把它转化为非暴力沟通式的感激，去看到自己的力量，去看到自己是有能力为对方的生命去做贡献的
，如此转化我就会把这股被控制而生气的这股能量，转化为看到自己内在的光芒，去允许自己彰显内在的光芒，也允许对方活出他的光芒。
我感激自己没有你应该不应该，这些评论捆绑自己，而是选择去看到对方的感受和需要
6 对需要的觉察，对选择的觉察，看到自己采取的策略。
随着对需要的觉察，我越来越发现我是具有选择的，而当我发现我是有选择的，我去做出这些选择的行为，我不断的去满足这些需要
对需要的觉察，对选择的觉察，对选择下的策略的觉察
面对老公的“要求或夸赞”，为什么我会倾向反抗：别说了！………（选择）
我的感受：不舒服，压力，不爽，恼怒
我的需要：表达
接纳包容，被理解，被看见，滋养，温柔，对自己真实，欣赏，鼓励。情意相通
我的选择：直接对伟才表达内心的感受，虽然没有nvc 但直接。让他知道，他这么做我不舒服。
可是，如果是父母，纵使我内心不舒服，我选择了“沉默”，甚至有时会转移愤怒（还记得淼大概2岁时，我妈说我，湿衣服把干衣服弄湿了。当时我带孩子，我渴望她看见我“洗了衣服”，而不是“洗衣服的后果”，我理性知道她对的，可心里就是不舒服。当时。淼哭了，我立即条件反射，将愤怒发泄到他身上。）
我的感受：不舒服，压力，不爽，
我的需要：
1,被看见，接纳包容，理解，滋养
2, 尊重父母，秩序
我的选择：生气，把气发泄到孩子上。对妈妈确是服从：我知道了。
如此想来，我在老公面前更放松，更能自我表达，对老公更信任，不担心关系断裂。而在父母前更小心翼翼。
当在一段关系中，你没有负担，更能勇敢表达自己，也是更持久更重视的关系吧？！
当我们根据自己的需要做出有意识的选择，我们不再为服从和反抗之类的问题所困扰，我们既不屈服，也不对抗他人的权威，此时我们选择自己生活的自由中
同时，假如我能觉察到自己的需要，并且根据自己的需要作出有意识的选择，意识到我在选择这些策略，以满足我的需要，
我的内心就没有服从这种想法，或者是反抗想法，这些想法让我觉得自己失去自主权，从而感到痛苦，压力。
在伟才的案例中，我有反抗的想法，
在父母的案例中，我有服从的想法，
我感到“我必须，我应该，不应该”
皆因为没有意识到自己的需要，我也没有意识到自己的选择，我被固化模式无意识模式牵着鼻子走，
真相是即使我没有意识到自己的选择，自己的需要时，我依旧在作出选择，并且还很在痛苦，在叫喊我不要服从，我应该服从，我要反抗，这样的痛苦思维当中。我会觉得自己失去力量，别无选择。觉得自己没有办法，更容易痛苦。
