中午时分，一件小事的引发，情绪很低落，勉强到餐厅吃了几口饭，回来躺在酒店的床上发呆，自责和难过涌上心头，任眼泪顺着眼角流淌下来，用袖口擦拭后，越擦眼泪越多，匮乏感席卷全身。
给老公打电话诉说我的难过，呜呜咽咽的讲述记忆深处的镜头。那年我七八岁的样子，父母带我去邻村赶庙会，偶遇小姨和姨夫，姨夫抱着表弟，表弟那时约摸两三岁。爸爸开心的跟他们打招呼，满脸笑容的逗表弟玩，还给表弟买了一个三明治，我不记得三明治多少钱，只知道要比冰棍贵。那时候，我抬头仰望着被姨夫抱在怀里的表弟，刺眼的阳光洒在他的头上，他吃的特别开心特别幸福。我却难过的要命，爸爸连冰棍都不舍得给我买，居然给表弟买了一个昂贵的三明治，我真是十分伤心，可是又不敢表现出来，装作很懂事很无所谓的样子。妈妈问我：“你吃冰棍吗？”，我摇摇头说：“不吃”。明知道他们舍不得，我当然得配合，虽然配合的很憋屈。
配合久了，逐渐便没有了喜好。衣服，妈妈买什么我穿什么；头发，妈妈让剪什么我剪什么；饭，妈妈做什么我吃什么，即便所有小孩都不喜欢吃的米淇饭，我依然可以欢欢喜喜的把饭吃得干干净净，只为得到父母的夸奖。
其实，强装懂事挺累的，内心隐忍了很多难过，不敢表达。但是时常能感受到自己表里不一的僵硬的表情和内心的紧张，想让别人看起来我挺好，但是那一刻我真的不好，实在装不出好的状态。
我很羡慕女儿，可以在我爸面前肆意妄为，开心或难过一览无余，只要女儿想要的东西，我爸总是想着办法满足。记得有次我爸跟孩子说：“你妈小时候，外公没时间陪你妈妈，现在怎么着，也得好好陪陪你”。好像爸爸把我童年时期的遗憾都弥补到了孩子身上。
虽然脑子里知道爸爸对我的深爱，但是感情不受大脑控制，被隐忍的难过有时候就会来找我，让我唏哩哗啦流一通眼泪。眼泪流完，浑身舒服多了。
现在我允许自己难过，也表达自己的难过，不再忍着了。抱一抱自己，给内在小孩多多的爱，下一刻依然可以兴高采烈。
