我有什么错？在我生病之前我回答不了这个问题，因为那时的我没有意识到自己有错。其实我是有错的。在我确定得了突发性耳聋，而不是简单的耳鸣或耳朵不舒服后，第一天感觉有点难以置信。第一没有具体的原因，我没有感冒，耳朵没有进水，也没有受到大声噪音影响。第二事情来得太突然，我完全没有过准备，即使平常自己爱开玩笑说自己耳朵不好听不见耳聋也仅仅是玩笑话，一边说一边想着绝不可能，所以才随意开玩笑。现在突发性耳聋对我来说无疑是很大的挑战。然而我别无选择，只有迎接挑战。疾病已经发生在我身上，无论我逃避还是面对它都在那等着我。

第二天我在积极配合治疗，由于太希望自己可以快速好起来，导致自己甚至在病情更严重的情况下误以为自己的病情有了好转。这是一种幻觉，我想去到嘈杂的街道，听着街边门店的喇叭声、汽车的鸣笛声。这多少能给我带来一点安慰，即使如此大的声音，我人就听不见，但是由于自己并不能完全蒙住右耳，从而使得左耳似乎能听见一点声音。这让我感到激动和喜悦。即使我有百分之九十九的把握认为，我的左耳并不能听见，其实是被蒙住的右耳听见的，我仍旧选择自欺欺人相信我有了好转。不为别的，因为恐惧。

当我第一次听到突发性耳聋时，一瞬间的感觉便是，原来耳聋离我这么近，我有可能会成为聋子，残疾人。我拼尽全力想要透过左耳听到意思声音，然而传到脑子里的始终只有嗡嗡嗡的耳鸣声，以及滋滋滋的电流声。我试着蒙住自己的左耳，想要透过嘈杂的耳鸣声，听到一些不一样的声音，但着只会让耳鸣声在脑子里更大声的回荡。我早起刷牙，怀揣着可能听见左边牙齿和水碰撞的声音，一周过去了，没有如愿。

在开始的一周，我每天都会反复想这样一些问题。耳聋人士到底该如何生活？我仅仅是暂时的一只耳朵听不见，我便在医院的短短三十分钟内，踩了三个人的脚。由于是夏天大家穿的都是拖鞋，拥挤的电梯内，十多个口罩下，闷热的空气中，没有一个人表情轻松，我也在内。电梯门开了又关我看着来来往往的人，想要尽量往里挪，以便可以方便一两个电梯门外焦急等待的人。我往后一退便死死的踩在一个大叔的拖鞋赤脚上，透过眼镜和口罩，我看见他恶狠狠的瞪着我，嘴里哼哼唧唧。我连忙说对不起。对此我感到很抱歉，似乎大叔并没有原谅我，但也总算没有找我麻烦。接下来同样的情况接二连三出现。我意识到耳朵定位的重要性。我踩到别人的脚不是故意的，但是也不是偶然。由于左耳根本听不见，嘈杂的环境下单靠右耳接收信息，真的很困难。在左右耳失衡的情况下，其实右耳能坚持听力压力，已经很不容易了，何况本就左右耳各司其职，左耳定位左边，右耳定位右边。

自己暂时成为了聋人，更能清楚的体会聋人的不易。我开始对自己平日里从未关注，关心过聋哑人感到惭愧。从前我不了解他们，没有想过或许走在街上踩到我的脚的某些人，是因为自己有不好言说的理由，我却投以他们恶狠狠的咒骂。在我踩到别人脚时，被我踩的人没有哭泣，我的泪水却在眼框里打转，不为别的，只是很想让别人原谅我的无力感。

医生在看我一周后仍旧没有好转时，叮嘱了一句，注意安静休息。我开始疯狂挑剔周围的环境。我开始后悔自己先前一个劲的想去吵闹的地方，期望听到一点声音，耳朵可以发生奇迹瞬间好。当我处在不是很安静的环境下，我埋怨空调机器的声音，我却又不能不开空调。我埋怨一切音乐声，人们说话的声音，走路鞋子与地面摩擦发出的声音，电梯叮咚的声音，人们打电话的声音，自己洗手洗澡冲厕所的水声。我甚至拒绝和人交流，不愿意开口说话，生怕吵到自己的左耳。记得一周前刚检查出突发性耳聋的我，由于害怕听不到声音，每一句话都说的很大声，只是想尽量达到平常说话时自己所能听到的音量。

现在我安静了，环境最大限度安静了，我的心却沸腾起来，我开始思索这样的日子还有多久，时间短最好，但是已经过了最佳恢复周，然而我还没有好转，我不得不自主的想到，要是一辈子左耳也不能听见声音，我该如何生活。一直依靠右耳吗？幸好我还有右耳，可是左耳就完全放弃了吗?以后的日子长期使用右耳，右耳很可能会负担不起，从而右耳过度疲劳受损。又或是，左耳停止运行，右耳渐渐帮助左耳听声音变得敏感又坚强，逐渐控制本该左耳传控的头部，右耳右脑越来越强，左耳左脑越来越弱，肯定会出现更严重的问题。这个应该怎么办？

电话屏幕亮了起来，习惯性左手拿着手机接听电话，才发现一点声音也没有，真是糊涂，忘记了左耳听不见了。电话里传来一声又一声逐渐不耐烦的“喂！下来拿外卖。”我为耽误外卖小哥送餐时间而抱歉，又为他的不耐烦有些气愤委屈。接过外卖吃完饭我开始思考以后该做些什么养活自己呢？以前的梦想大概是很难实现了，耳朵不好与人交流一类的事情似乎都不好开展，考公务员需要体检，教师资格证需要体检，什么都需要体检，都不需要残疾人。残疾人在社会上真的很难生存。从前感觉自己还很年轻，未来还有一切的可能，整个世界都等着自己去改造、创造。现在整个世界似乎都在对我说我们不需要你。

我需要活着！就算任何人都不需要我，我也需要自己活着。能活着，为什么要去死呢？人这一生还很久，我还没有活明白就匆匆离开吗？肯定不行，所以我要活，我要为自己而活，活着只为珍惜身边的一切转瞬即逝的东西。珍惜泪水，珍惜痛苦，珍惜欢乐。一切都很短暂，一切都值得回味。人不可能两次踏入同一条河流，我也不可能活两次，这一次我要重新生活。与以前的生活不一样的是，怀有一颗宽容大度的心，不要再纠结小事，自己困住自己。只要总体是好的，就不必纠结，没有事事完美，做到最好就是完美的最好替代。