写这个内容，连我自己都觉得我是特别勇敢的。

每个人都有家吧，家里有爸爸妈妈，或许还有兄弟姐妹。结婚的还有丈夫或妻子，女儿或儿子。总之，家的概念，一定是有温馨的，是团圆的，是快乐的。

我，妮小小，30岁。然而，却没有一个家。

出生在南方的一个小城镇，生活节奏缓慢而闭塞。这个城市里的人，大多安于现状，不会有太多的惊天动地。5岁上幼儿园，妈妈就已经不能按时去接送我。我经常会迷路，不知道家的方向。时常在放学后，迷茫的看着拥挤的学校门口，但是却不知道自己该走哪个方向回家。那时候，没有爸爸这个概念，妈妈说爸爸在外地打工赚钱，所以只有过年才回家。家里只有我和妈妈两个人。但是，妈妈是个非常情绪化的人，她所有的喜怒哀乐都写在脸上。小的时候，我很害怕我的妈妈。害怕她满脸写着的不开心，害怕她总是不能按时去接我，害怕她动不动就打我。童年时候的压抑，让我变成了一个特别安静的人，我的所有的喜怒哀乐都喜欢自我消化。我会自己给自己讲故事，自己一边画画一边和自己对话。我的妈妈很少陪伴我，小小的房子里，总是我一个人。我从一开始害怕黑夜，害怕独自一个人呆在家里，到自己习惯，到自己可以与黑夜为伴。在无数个孤独自己陪伴自己的童年的黑夜，我开始意识到，被关爱，是一件很奢侈的事情。我很羡慕别的小朋友有爷爷奶奶的关爱，羡慕爷爷奶奶去接送他们。而我大概小学二年级就自己骑自行车去上学了。因为妈妈因为上班或者打牌的缘故没有那么多的时间去接送我，而我的所有的成长过程中，我的爸爸，始终没有参与。

我不想说我的爸爸，他对于我而言，是个陌生人。现在，我们彼此都有对方的微信，但是却从来不视频，他的朋友圈把我屏蔽了，而我的朋友圈，一直都是好友都可见。我们彼此都有对方的电话，但是一年也不会通话超过5次。我们一年365天，在一起相处的时间不会超过20天。我不清楚我的爸爸在哪个公司工作，不清楚我的爸爸住在哪里。这一切，在我的朋友们看来是多么的不可思议，而对于我来说，已经习以为常。我的童年，不就是一直在没有父亲这个角色的环境中度过的吗。

12岁的时候，经常被班上的男生欺负。每次放学回家，总有一些痞子男生弄坏我的自行车，我不敢告诉妈妈，当然也没有爸爸可以去保护我。我只会 在放学的时候故意迟走 半小时 ，想要躲避 ，但经常还是会被欺负 。妈妈的不开心会告诉我，不要老是去打扰她。所以很多时候，我只会自己去解决自己的问题。14岁的时候，有个男孩子追我，对我很好。我却一直没有接受，因为我当时只有一个想法，就是，好好学习，逃离这个不快乐的环境。我比任何同龄孩子都要早熟，我从来不贪玩，除了看书还是看书，初中的时候，不是班级第一就是班级第二，数学英语经常是满分，写字作画，似乎上帝给我打开了很多扇窗子。我的叛逆期，比其他的孩子要来的晚，高中的时候，应该是我最抑郁的三年。在这三年里，我的爸爸和妈妈各种争吵和打架，爸爸在外面有了别的女人，妈妈就爆发了，积聚了这么多年的愤怒与不满就爆发了。

那一年，我高考。从另一个女人嘴里，我知道了我的爸爸很讨厌我和我的妈妈。爸爸告诉那个女人，他生活的很不快乐，我和妈妈都是他的负担。我上高中花了他很多钱，说我妈妈不上班身体不好也要花他很多钱。他说他和我妈妈不是一个世界的人，因为我妈妈没有文化，只是一个初中毕业生。

当我知道了这些以后，我很平静。我说，妈妈，你跟他离婚吧。

时隔多年，至今，我还在为自己当初的理智感到震惊。那个时候的我，什么都不懂，但是面对选择爸爸还是妈妈的时候，我还是选择了妈妈。妈妈赚不到钱，很弱势，但我还是义无反顾的选择了她。闹来闹去，终究没离婚。

但是，爸爸从此更加的憎恨我和妈妈了。

想来自己真很可笑，今天为什么会去写这些事情，只是我觉得，原生家庭父母的关系真的会影响子女的一生。

我爸爸，其实我有很多个理由去恨他，但是我却恨不起来。因为，我根本都不记得他的样子了。

偶尔打电话给他，希望他能帮助我处理某些事情的时候，电话那头有稚嫩的喊爸爸声音的时候，我觉得我自己就是在打自己的脸。

这么多年，爸妈的形同虚设婚姻，对我的影响很大。我不知道怎么爱别人，我也很没有安全感。

每次受委屈的时候，我都会告诉自己，忍住，忍住，忍住。从不去倾诉。

我的妈妈，我既爱她也恨她。恨她习惯了伸手要钱的日子，没有资本去独立生活。爱她，因为她至少没有像新闻里报道的那些离家出走丢弃子女的妈妈。但是她很不幸福，一辈子都不幸福，太可怕了。

到我自己去面对自己的人生的时候，很多时候我都会去尊重我妈妈的意思，不是因为她是对的，而是因为我希望她能快乐。我俨然已经活成了一个附属品。

家，对于每一个人来说，真的是太重要了。但是上帝并不是对每一个人都是公平的，只有那些上帝的宠儿，才会生活在充满爱的家庭里。所以，你们要珍惜。