好久没有动笔去写东西了，感觉头脑已经不听召唤，无法集中思绪去深思，手也生疏了。
辞不达意，对于一个急于想要表达自己的人来说，确实是够难受的。
最近特别有这种窘迫的感觉。
发觉自己最爱的朋友开始越走越远，就像是看着七月与安生相互伤害时的那种心痛感觉，闺蜜陪伴我们太多的成长，我爱她，仍然无法多过自己。所以在面对她的离开，才会有种释放的解脱感，而我依然会深深怀念我们过去的纯真美好。所以在你用尖锐刺耳的话伤害我的时候，我心里一阵释然。我们回不去了。再也回不去了。但是你也永远的活在了我的心底。这是七月与安生的故事，也是我对你的感情，我很怕你走远，很怕我们忙碌到想不到彼此。后来我发现，每一次，都是我在找你。由一开始对你的歉疚，变成了对你的埋怨。你开始走出了我的世界，我却绕进了你的世界里，出不来。不知道这份友谊，会不会变得陌生遥远，让我成为你偶然想起的一个过客。我不知道，也有些确定地感觉到，如果我不捉紧，一切都会的。可我一直以来都是被动的那一刻，从一开始的被追逐到最后的被远离，好像都不是我 起的头。生活给了你很多选择，我比谁都开心，很骄傲地看着你腾飞，我就知道，欣赏你的温和坚韧的，不会仅有我。我为你开心，听到你升职，我说不出的喜悦。
最近参加了一场考试，原本打算着从决定报名的那一刻到考试的两个月时间，每天抽出一个小时做做题目，对对答案，可惜，我又事与愿违了。于是考试的时候写出来的东西，自己都不想看第二眼，东拉西扯，前言不搭后语的感觉，完全不想看第二遍。颇有点外国人写论文的赶脚。大写的囧啊。
前几天她给我发照片，告诉我她很难过。我原本想着安慰她，后来却去讲了一堆破道理，真是没心没肺啊，完全不能够体会一下她的感受。又忙着照看女儿，前言不搭后语的聊着，也是怪让人闹心的，她肯定会想我爱答不理。明知道会造成误会，我愣是没去解释。一如我一贯的处境，我无愧于心，你能理解我就理解，不能够我也没什么好内疚。心里这样想，可事实上又不是那么一回事，还是一如既往的纠结，想着解释两句，又怕人家其实没在意，反倒觉得我计较了。好吧，这种爱纠结的人类，就让我反省去吧。
今天他告诉我，他决定送老婆和孩子去外公外婆家读书生活，其实我真心觉得挺好的。这样的话，她在自己家里，可以过得舒适自在些，他也可以不再左右为难。其实人心总是不平的，不是极少数特别明事理的人，都很难做到让天平的两端均衡。我们都是普通人，就算自己的亲人犯了错误，也是自然而然地会为他解脱，因为了解一个人，所以习惯了他的缺点，也因为了解，我们更多的包容。可是，一个进门的媳妇，怎么相处，都有点外人的感觉。犯不得错误。所以这样就尴尬了。她这些年住的也不容易，希望他们一切顺利吧。其实人一辈子那么短，有限时间里，我们都应该选择一种舒心自在的生活。为别人活着太累，选择一种要走的路，风雨兼程，去享受，也是去承受。愿一切都能够顺风顺水。
咦，怎么写着写着，好像生活一片灰色的赶脚。最近妈看了好几部苦情剧，也害我搭上了不少眼泪鼻涕，吃个饭的十几二十分钟，都是眼泪拌饭的，靠，这也是够够的，还让不让人乐观开朗天真活泼可爱了啊…… 还好我内在的净化器还是蛮厉害的，看着别人苦巴巴的，心疼之余，内心还满满的幸福感，感恩生活，感恩身边所有的陪伴与付出，感谢自己从没放弃。
