标题不怪，没人来看。

老公回家省亲第二个晚上，确切的来讲是第三天。

转眼我们度过了愉快的新婚第一年生活，老公休了这个公司第一个年假，去看妈妈，跨度十一天。自从谈恋爱到现在，我们还没有分别时间这么久。

往返5000公里看望婆婆--老公的妈妈，会有些劳顿，会收获很多很多返家的幸福。

我一直称呼妈妈，从开始没有领证就笃定这也是我的妈妈，遇到这么对心思的男生，我太幸运了，一定要像自己妈妈一样爱这个没有血缘的妈妈，所以我开始就称呼的妈妈，没有迟疑也没有不好意思。

第二天，老公和接站的婆婆才访友后回到老家屋里，我们视频打个招呼。比起每天若干均匀分布的往来信息来讲，这个视频通讯已经很简短不肉麻了。

这个视频，才让我感觉到我真是结婚了啊。

老公很细心，即照顾到身边的妈妈，也尽量和我聊聊路上及带回家礼物家人很开心的琐事。婆婆过来打了一下招呼，没想到没有给新婚夫妇单独聊聊的意识，我感到一点点尴尬。

当我还想和老公聊几句时，婆婆带着微笑感谢了儿子媳妇给的红包及各种细心的家人礼物，都是面上的应酬话，我等着婆婆去泡脚，这样我可以和老公做鬼脸说说话。

可是我被“我儿子""我儿子”连续的夸赞话语强调生生打断了兴致，我老公看到我尴尬，补充了一下让我开心的话，也是懒蛋蛋的老公嘛（原谅我不知道起个什么名字称呼文字里面的“我”）。我婆婆还是坚持补一句，那也是我儿子啊。

好尴尬的冷了场，我的脸还保持笑容，心却凉了下来。

或许有人吐槽，你这么玻璃心，怎么活到现在还这么胖这么结实？

我卖力的叫了一年多的妈妈，我的婆婆，还是把我当作一个外人，很多姑表亲还要远一个同心圆的“外人”。

我的微笑还在，可是我没办法再热情叫她妈妈了。

（微笑和老公大概道了晚安，让他去洗洗休息，因为以不能继续夫妇有独立空间聊天了。）

脑子里面的我，已经分成一团讨论组，各自说各自的观点。

天使大概就说，你有必要那么掰开来社会学一样研究人家深层次的对话背后的含义吗？太主观了吧？

一个路过的人格：嗨，是不是大姨妈要来了？（然后就一闪没了）

冷静的那个御姐范儿的家伙，翻了我一个白眼，说：哎，你能不能不要这么玻璃心，你老公一年天天和你在一起，出了两次出差，也就四五天分开之外，天天陪你，能不能专注陪一下自己妈妈？别多烦自己了。

最懒蛋蛋的那个家伙，就是感觉很冷的那个，赖唧唧的坐在地下，有一点眼泪要出来不出来的。

隔了一会儿（估计是一分钟或者更少，或者也更多，自从我知道体温心情不一样时候对时间感知会不同以后，我更加分裂，更多角度看自己了，不知道好事还是坏事。）我就只有最最感性那个懒蛋蛋存在了，她还是那么赖唧唧的，软坐傻呆瞪着那个手机，刚刚那个看到微笑和做鬼脸的老公的屏幕。

果真，婆婆不是妈妈。

电视剧什么的演一演，书上分析分析就是两个女人爱一个男人的无解局面。我天真的以为我们无可比性，我是太太角色，婆婆是妈妈角色，我们爱的同一个人，欣赏同一个人，没有竞争关系。

果真，懒蛋蛋缺乏社会经验，过分相信理性的解释，迷信各种科学的研究和总结。

双子座的我，开动脑筋，开动我的那个平凡的小脑瓜，试图（不自量力的）假定自己是老公的妈妈，就是我的亲爱的法律意义妈妈，辛苦加爱心养大了这么一个理性中不发细腻感性的帅气男生，会怎么样处理类似情况？

我会不会特别制造一个时间段单独的儿子的夫妇交流机会？

我会不会充满自信的与儿媳妇（比我儿子大还有时需要我儿子照顾的懒蛋子）开心的视频打招呼？

我会不会发自内心的感叹，准备了这么多样小东小西的物品，并且还每件做了简单包装？

我会不会不经意挂在嘴上，我儿子我儿子？

我会不会嫌弃儿子给的红包太小？只有薪水的十分之一？

我会不会很客套的一揽子式样的当着儿子面夸奖他的太太？

。。。。。。

我带着失落的心，想了一阵，好多疑问自己都坚定的给了自己的看法，我喜欢别人这么对待我，我当然也会对爱着我的孩子的伴侣带着感激和尊重，我应该不会把我的孩子物化，向其他人不停的说“我儿子”，我会比较自信，直接称呼他的大名或者乳名（我也会不忌讳我的孩子称呼我姓名），确定自己心意以后，我为自己---未来的自己，默默点了一个赞！

结婚一年，偶然一次机会，我知道好多人提示我的这句话意思：婆婆不是妈妈。

婆婆不是妈妈，需要不一样的对待。

婆婆不是妈妈，需要保持距离欣赏对方优点。

婆婆不是妈妈，她无需向考虑自己孩子一样那么无私的考虑到你的方方面面。

虽然有点泄气，但是也要看到感情是需要积累的，如果不够你的父母那样珍爱你，做儿媳妇的懒蛋蛋们，新鲜的已婚女士，你们也不必用超过自己亲生父母那么用尽心思去爱。

爱是相互的，我们不断的互动，不断的积累，把零碎的爱与关怀积累下来，也变得更加珍视对方。

如果你特别去努力爱的人，不够回应你，不妨停一下脚步，等等看，不急再继续单方面付出吧。

我想了一圈，终于让那个泄气的自己坐直，点点头，嗯，婆婆是婆婆，妈妈是妈妈。

等待十年，等到了我的心灵伴侣，我没有理由还附带要求他的家庭接纳我和我的原生家庭一样，我有点贪心了，顺其自然这四字，说的轻松，做的磕磕绊绊，还好我有一个默契的老公。

明天，我会安装老公出差一样的联络频率，做自己喜欢的事情，按计划国庆节看我的发小，留给那个爱自己儿子妈妈一个大块时间相处，享受天伦之乐。

有点想我的妈妈了，等节日后我的妈妈回来，我要和她散散步，做个懒蛋蛋手工脸部SPA。

婆婆不是妈妈，她是一个爱自己儿子的女人，我们欣赏的同一个人。

PS：如果知道我之前这么真心，她会惊讶和失落吗？好像我并不CARE啊，因为我真诚的努力过，为爱都应该尝试一下真诚对人，因为我就是这样遇到我的老公，开始的一段新鲜愉快的旅程的嘛。

天亮了唉，去阳台赏花去！