时光荏苒，闭上眼睛18岁的行容依然像是在昨天，青涩、憧憬、不惧。迫在眉梢的刘海被阳光轻轻撩起，鼻腔里全是风甜甜的味道。
我不知道在那个年纪遇到她是否该庆幸，在那个年纪遇到自己喜欢的人，会不顾一切，对于所有外界这样那样的烂语，我只在乎她将我融进眼里的笑容。她比我大两岁，我不在乎，她是我学姐兼部长，我也不在乎，她比我成熟，但这个我必须在乎。我一直以为，谈恋爱男人就应该承担更多，也是这一点在我们往后四年的恋爱中，让我渐渐迷失自己患得患失。大二竞选部长，为了不让她承担其他人恶心的嘴脸，我果断退选，我当时觉得，其他对于我来说什么都不重要，我只在乎她的感受。我知道她在乎我比他小，在乎又是我的上级，我也在这些过程中不断磨砺自己，尽量让这些顾虑变成信任。我和她风风雨雨四年，完全活成了一个人，和她在一起，我可以表现出我最真实的自己，我觉得我好快活，像是遨游在海洋里无忧无虑的一只海豚，可唯一，就唯一让我不满意的地方，她不懂拒绝。
当有追求她的人出现，她总是给我这个答案，“我不懂拒绝”我们吵架最多的原因也是出自这里，我一直觉得对一个人拒绝，决绝才是最好的负责，哪怕是句不好意思，我已经有男朋友了。她的不决绝也让我在这四年中吃尽苦头，无数次分手，犯贱，和好。但最终，我在毕业的时候不辱重负，终于下定决心。
我是个很绝对极端的人，在我的世界里没有女性朋友，要么是爱人，要么是路人。我删除了她所有的联系方式，但结果往往还是抑制不住自己的冲动。后来她也断断续续找过我，当时我极其坚定，我觉得在我眼里的爱情最起码是忠贞的，不能揉进一点点沙子，也许这也是我和她过程中一直患得患失的最主要原因。分手6个月后，毕业典礼喝的大醉，没忍住给她发了短信，心里默念无数遍号码在喝醉的时候依然历历在目，现在想想真可怕，第二天我都不知道怎么回去的，却极其清晰的记得我给她发的短信，字字斟酌。这时候她已经有新男友了，也许在我跟她说分手的时候就已经有了吧，不了了之。
再后来，我参加工作，为了磨砺我不成熟吃不了苦的脾性，我毅然决然选择海拔4000米的高原参加工作，到现在，我变成熟也许还是为了她吧，虽然知道她订婚消息之前我是不承认的。这里人迹罕至，去趟超市也要开车半小时，蓝天牦牛大草原，偶尔还能看见狼群，这里有时候寂寞的让人觉得自己渺小的像是一颗沙子。上周五说来也巧，我们部门好多同事都请假了，经理也出差，就剩我一人在办公室，经理让我写一份招聘启事给他，等经理把文件发到网上，今天我重新看招聘启事，发现上面的联系电话居然是她的，我很慌，不知道当时怎么填的她的号码，也许是经理和她的姓是同一个抄错了吧。我及时告诉经理，然后又硬着头皮拨电话过去，当时我正在吃午饭，我说了一句，喂你好，第二句还没说出口，她就听出了我的声音。她说有事么，我说不好意思我打招聘启事的时候不小心把你的电话填上了实在不好意思，然后她像是熟悉了多年的好友，冷冷的说:装什么装，有什么事赶紧说。后来我又重复闲聊了一番，最后她说:我要走了要去兰州，还有，我元旦订婚了，这个号以后就打不通了。许久，我挂断了电话，我有点恍惚，像是天上的云都跑到了我的胃里，我一阵作呕，把刚吃的东西吐的一片狼藉。
淡定了许久，无处诉话，男人之间的兄弟情有些话是说不出口的，我只能在这里发发牢骚，跟她分手以后我觉得我内心充满力量，因为什么都不在乎不拥有了，可是现在才发现，此时此刻我才是最有力量的时候，因为，现在，我是真的一无所有了，依然能感觉到阳光将我头发撩起，依然能闻到风里甜甜的味道。
虎扑上看的一篇文章，写的超级好。
