很早很早之前，我就很想写点什么关于我的爱情，但也一直因为各种琐事而一再耽误，等真的想要提笔的时候，却又发现文字的匮乏让我不知从何处开始提笔，因此断断续续一拖再拖。我想乘着今日难得的悠闲，难怕文采不够，回忆来凑，记录点前尘往事，也好为以后添点回忆。
毕业了之后，很多人问过我和涛哥是怎么认识的。我总是一副自豪的模样告诉他们，我们是大学同学。还要额外加一句，他是我的初恋。然后很期待的看着他们投过来羡慕的眼神，我虽然表面一副不在乎的模样，心底却是乐开了花。
当今的世界初恋能够开花结果何其稀少，大学恋情大都死于毕业。而我们却很幸运是集两则都有了结果，并且一起走过了七年的恋爱两年的婚姻，经历了风风雨雨的九年时光。都说九这个数字很好，代表着长长久久。我也特别喜欢，那是经历了三年之痒七年之痛，走过了八年抗战才有了走到了如今的九年。没有轰轰烈烈，没有曲折离合，就简简单单平平淡淡。
三年，无忧无虑
错过交笔友的初中年代，也错过了写情书的高中年代，我的前十八年爱情的空白让我对于爱情充满了幻想与好奇。大学，是我对懵懂感情的释放，没有学业的压力，没有社会的压力，正是是孕育这段感情的温床。情窦初开的年纪谁不曾有过遇人不淑走过几次弯路，而我曾经那么庆幸自己遇上了他，遇上了便注定了一辈子。
我们在一起并没有很浪漫的女追男，也没有穷追猛打的男追女，忘记如何走到一起，但就这样顺理成章的在一起了。
那个时候，我们除了知晓彼此其他的一无所知。没有现实的干扰，只是简单希望在一起时间更久一些。
喜欢就喜欢，无所谓理由。他不是很浪漫的人，说不出很浪漫的情话，却能带着我游遍铜陵的每个角落吃遍很多地方。他也不是一个很勤快的人却能一遍遍的不厌其烦的将我的破电脑主机从女生宿舍搬到男生宿舍，然后修好了又搬回…
很喜欢那个时候的我们，没有过多被世俗所纷扰，简简单单，不去想柴米油盐的琐事，不去念及房价车价的烦恼。感情清澈的如水一般干净，走过了人生美好的三年。
四年，同甘共苦
在杭州实习的时候，他在上海，虽然隔着几百里的路程，却也夜夜煲着电话粥，刚来杭州时，钱包被丢，身无分文连身份证也没，那时的被打入谷底的绝望让我哭的一塌糊涂，没钱没卡，家里接济不上，他却能为了接济我用仅有的一千块钱悄悄打在校友的卡里五百。因为办身份证我独自留宿学校网吧通宵的时候，他能一声不吭去了网吧陪我通宵视频，接着第二天继续上班。
那个时候，分开异地，却也是天涯咫尺。我很迷糊，对于感情最终的归属并没有过多的考虑，太多于顺其自然。我没勇气放弃杭州的一切远赴上海，却也没有奢求过他能放弃上海的一切在杭州从零开始。那个时候对于感情一片迷茫…我只是静静地等待着某一天，也许我们都累了，这段感情也就无疾而终了。也许这才是最好的结局，没有伤害。
直到后来的某一天，他告诉我辞职了明日会来杭州，第二日车站远远看见他，他背着大包小包出了站台，那一刻，心底的感动油然而生。
我想，这辈子应该就他了。
两年，互相磨合
再美好的爱情都会有段磨合期，我们磨合期来的有点晚，是在婚后一年，这一年中，从两个人上升到两个家庭，从两个人到了三口之家，一切虽然那么的顺其自然，却也快的让我们招架不住。我开始怀疑，怀疑我对他也许没有那么重要，而我所有的重心全部转移到孩子身上。我开始疯狂的要求他一夜成为好父亲好丈夫乃至于好女婿。他也开始要求我做一个好妈妈好媳妇做好后勤。
当语言已经无法达到一致，我们开始争吵，开始互相要求。要求越多失望越多。无限的循环让我们几乎崩溃。我埋怨他不够温柔体贴，不知我所想，他指责我不够善解人意，不懂他的辛苦。
等到有一天，我开始学会他的若有若无，开始适应了独自带小孩的辛苦，开始麻木了所有的这种争吵。
正如有心插花花不开，无心插柳柳成阴。
突然有一天，久别一个月回到杭州，发现他开始慢慢学会做饭，开始学会陪着孩子玩耍，开始学会送我各种礼物，开始规划父母的以后，一切的改变让我有些惊诧。
我想，是不是我们都太过于着急，着急的不曾给过对方成长。少年心性的我们，不曾给过彼此喘气的机会。
曾经有个朋友对我说，争吵说明你们还有爱，有爱才会彼此索取。
我想是的，虽然吵得很凶却也也没有想过真的想要放弃彼此。
未来，我们彼此谦让
我曾经说，你一定要比我多活一日。
因为我害怕，我怕等我们老了，子女长大各自成家，空荡荡的房子里只有我一个人。
父母的对我爱正如我对孩子的爱因为血缘无法选择，而我们，是可以彼此选择。我们都有着各种各样的缺点，却依旧不曾转身离开。
我们并没有像朋友眼中的那么甜蜜，也没有像亲人面前那么的不堪。所有的都不过是平淡，从没说过我爱你什么的甜言蜜语，也没有你侬我侬腻在一起，但就是平淡的谁也分不开谁。
我不知道未来我们还能经历什么，希望等到我们白发苍苍的时候，一起聊聊当年的曾经往事，一起携手走过世界的每个角落……又或许真的哪天你不爱我了我厌倦你了，但是转身之前，也能说声谢谢曾经一起经历的风风雨雨……
