突然，想写一写和高同学的故事了。
今天晚上看书看的有些晚，将近凌晨一点本打算睡了，可不知为何，躺在床上突然想到了高同学，为什么会突然想到高同学呢，我想是因为六月到了吧，为什么六月到了我会想到他，因为高同学是在去年六月份来到杭城的。
本来熄灯都要睡了，或许夜太适合回忆太适合写东西了，于是又翻身下床，准备写点什么。还特意拿出了去年的日记本，看和高同学第一次见面的日记。
我和高同学面对面的认识到今年六月份就一年了，估计也就这一年了吧。但是，和高同学实际的认识和交流不止一年。在这一年之前有一个很长很长的铺垫，在这一年之后应该还会有一段结束日期未定的回忆。
既然忍着困意爬起来，那就索性好好写一写吧，像是清点一下过去...
和高同学的认识源于木虫，源于一封信。17年12月中旬就开始了，我们进行了一个多月的书信交流，只限于书信交流，任何即时通讯方式都没有添加，这里就可以看出来高同学不同于常人之处了。
最近看了点心理学的东西，知道马斯洛有一个需要层次理论，人有五种需要，从低到高分别是 生理需要，安全需要，归属和爱的需要，尊重需要，自我实现的需要。我想，17，18年的我正处于 对 爱的需要 的迫切期。不过，正如同动机由 需求和诱因两方面决定一样，只有需求没有外部诱因也是不会有动机的。虽然我对爱迫切需要，但是也不是任何一人都可以能用来满足的，高同学本身有这样的魅力，冥冥之中选中了他是有原因的。
回归正题。因为我处于 对 爱的需要 的迫切期，所以一个月左右的书信交流之后，我这边就迅速升温了。不是我容易升温，而是之前还真的从不曾和一个人有过如此长时间如此深度的文字交流。我是一个喜欢文字的人，喜欢读也喜欢写，喜欢别人看自己写的东西，更喜欢看别人写的东西，但是，现代社会对于书信这种文字交流方式并不是一个善意的时代，几乎没有人会和另一个人进行长时间的书信交流，所以一个月的书信交流足以打动我的心了。只是，那只是我单方面的升温，而且我也知道不太现实，因为高同学和我的条件并不相符。各种原因，一个多月的书信交流后，我们就中断了联系。这是在我一开始就能够预想得到的结局。
因为我们只限于书信的交流，所以即便再深刻，也经受不住时间的冲刷。不多久我就把这段经历压进了记忆最深处。因为知道不可能。但是，在某一个缝隙，这些片段依旧会顽强的探出头来，我记得他信里说18年的四五月份会到杭州来，所以偶尔我也会想一下他是不是已经来到杭州了。但是随着时间流逝，渐渐的这种念头越来越少，慢慢的，他变得也越来越不真实。我也愈发觉得，他并不是一个真实存在的人。
18年5月份某一天，我在蜂窝上看到了他的来访记录，所有的回忆像是一下子涌了出来。我忍不住问了他一下，他说他就要来杭州了，可不可以把我当成一个来杭的理由。我觉得很气愤，之前也交流过一些网友，网上鱼龙混杂，想要遇到真实和真诚，其实很难，所以我把他归结为了同一类的人。自此，交流再次中断。
六月份的一天，蜂窝里收到他的一条信息，说他到杭州了。看到这条消息的时候，我的心头怦怦直跳，那是一种紧张，脑子里只有一个念头：这个人原来是真实存在的，这一切竟然都是真的。而伴随着这个念头而来的则是之前和他书信交流时的一切感觉和印象。
是的，重新拾起对他的记忆和感觉就是在这样的一个季节，去年的这个季节，天气由春到夏，温度适中，怡人。我也记得和他的第一次直接交流是一个周五，我照旧下班走路回去，我记得那个下午，我记得我走的那条路，我记得当时的心情，我记得当时脸上的笑容，我记得心里微微的紧张，我记得路边正盛开的金丝桃。今天，同样是一个周五，同样走路回去，同样的一条路，看到那同一片正盛开的金丝桃时，那初次联系的记忆一下子又复活了。
我从未曾设想过或期待过时光倒流，可是在高同学的事情上，我真想时光可以倒流，就倒流到那个下午，退回到我们初次相识的时候。如果真的可以倒流到那个时候，如果可以重新认识，结果，会有不同吗？
我们第一次见面去了杨公堤，我提议的。中午正儿八经的吃了一次饭，这个是在我预想外的，因为我平时一个人出去玩从来不正经吃饭的。关于这次午饭一个很囧的事情是，本来我是想买单的，结果网银里余额不够，只好口头上争执了一下。 他本来就坚持买单，可我并不觉得他是男生这个理由充足。
我是学理工科的，从大学开始班里男生就占压倒性的大多数，我很多比较好的朋友也都是异性，可是，我却从不曾认识过像高同学这样的人。只是当时我并不了解他，人在面对不认识的事物时，总会用以往的经验做指导的，这个我想不应该怪我，人应该都有这样的倾向。
我是一个稍显矛盾的存在。我本是一个内向不爱说话的人，可是却偏偏有时候会话很多，比如和陌生人相处时，比如紧张的时候。那天我和高同学的第一次见面，我应该是说了很多话的，而高同学却说的极少，那个时候我并不了解他。我以前不曾认识过话如此少的异性，在遇到比我还不爱说话的人时，我就不自觉地充当了活跃气氛的人，所以全程我说的很多。全程高同学的话很少，而且后半天时有些心不在焉，搞得我有种挫败感，其实那个时候我并不了解高同学。我只是在无意识的用以往对异性的认识来分析判断他的反应。这，算是我做的不对的地方吗？如果我没有拿以往的一些经验认识来认识他，对后来结果会有影响吗？
高同学后来一直觉得我当时太急性子了，我进度太快了。如今想或许是有点，可是我不能用我现在的状态来评判那个时候的自己。去年的我依旧处于对爱的迫切需要阶段，而且对稳定极度渴望，我想要一个家。那个时候的我渴望爱情，渴望付出爱，也渴望收到爱。
我当时真的真的不了解高同学。他曾对我说过他是一个直男，我之前虽然认识很多异性，可是却真的不知道直男是什么样子的。
如今回过头来看，一个渴望爱渴望家的人，和一个从不了解的人，迅速发展成恋人关系，就如同一艘还没有完全竣工的船航行在大海上，真的是必死无疑的。
去年六月份，高同学第一次出现在我的日记里，而且还只是一个“感觉很一般的人”，可是不曾想之后的日记里再也不能抹去他的身影。
当事者迷。如今跳出事外来看，我对高同学的感觉应该分为三大阶段。第一个阶段是“想要喜欢”，也就是被高同学称为“不是真的喜欢或者没那么喜欢”的时候。这个时候更多的应该是我一个人的心理活动。 第二个阶段是“真的喜欢”，遗憾的是等到我真的喜欢上时我们也基本走到了尽头。 第三个阶段是最难的。
我一直觉得，太过懂事的小孩子其实是很让人心疼的。本来小孩子就是肆无忌惮的时候，不用顾忌什么，想说什么就说，想怎么做就做，只要不是错的。可是有的小孩子很懂事，他会察看大人的神色，推测大人的想法，来决定自己的行为，以此获取大人的认可。懂事的小孩儿常常被称赞，可我却觉得那么的让人心疼。
有时候我觉得自己像一棵含羞草。含羞草，如果不曾被外物碰触或接近过，那么会按照自己的样子安静的开放或凋落；可是一旦被外物接触或靠近，它就会立刻缩回去。我不清楚含羞草在外物撤离后还会不会恢复常态，可是我却很难恢复常态了。
第三个阶段是什么呢，就是被外物碰触了之后再也难恢复常态了。
在试着和他交往中，我是有过纠结，有过挣扎，有过反复，原因却与高同学本人没太大关系，主要是我。高同学有一些硬性条件是不满足我的要求的，比如地域。所以我会反复，我会痛苦，可是，我终究是一个重感情的俗气女子，我决定抛弃自己定的条件，我决定不在乎他的地域，我只在乎他这个人。我愿意，为了他我愿意放弃自己的这些条件，这和妥协无关。 十全十美总是不存在的，人总要紧着自己最在乎的东西来做决定。
到底，触碰我的外物是什么？我不愿意再去详细回忆那段往事。不过，我知道，那个外物就是他想退出的念头，至少在我看来是想要退出的念头。
从小到大我是一个很懂事的孩子，一旦我感受到他的这样的念头，我会主动退缩。 因为我想要的是爱，而不是讨厌，我不想被他讨厌。于是，我也退却了。
退却本身虽然痛苦，但还算正常，只是当退却和想靠近的念头并存时，灾难才真正开始。
我最终还是没有保住自己所谓的“骨气”，在退出不到半个月的时间里，在真真切切的心疼和夜里醒来流泪失眠的情况下，我终于投降了，我给高同学写信，那几封信我至今不敢再看，因为再看我会忍不住想找个地缝钻进去。
裂痕一旦出现，就再也不会回到从前。
我和高同学开始渐行渐远。中间或许有过可能的转机，但都像动力不足的发动机一样，最终还是没有重新启动我们之间的再次交往。
高同学不止一次问我，难道一段关系的开始和结束都要一个非常明确的仪式吗？当然不是。我只是拿不准你的心思，我害怕自己会错意，害怕自己以为有意冲上前去面对的反而是自作多情的尴尬和痛苦。
跌跌撞撞到今年，又到了六月份，去年的六月份，我们刚见面，刚开始认识，一切充满了期待和憧憬；而今年的六月，我想早已结束干枯，像一个病入膏肓的病人，再无生还的可能。
我终于可以做到不会总想着和高同学说话了，我们终于开始分开并逐渐离得越来越远。
我想和他多说一些话，可是张开口却发现不知道该说些什么，曾经进行过甚为亲密交谈的朋友如今却已然相隔千里，我承受不了这种渐行渐远。
我不喜欢和高同学信息聊天，因为我受不了他的“语气”，当然他没有什么语气，一切都是我敏感的神经自己“感觉”出来的。
高同学再也不曾给我打过电话，也不曾主动找我聊过天，我知道他忙，我知道我已经成了他的过去。
前几天，他对我说他今年的心态和去年的完全不同了，我没敢问有什么不同， 我更不敢问是不是我已经永远的停留在了他去年的记忆里。我想，若果真这样，我的这个问题就会是一个完完全全的笑话。
我以前不了解高同学，如今也不敢说了解，但是有一点我是知道的，那就是，一旦他作出了制止这一切的决定，定会决绝的去执行，很决绝，近似冷酷。
我依然琢磨不透直男是什么样子的，但是我知道高同学虽然说话不多，不拘言笑，但是却有着大多数人无法企及的浪漫和专情。我曾得以窥到一点，但却无缘享受。不知道将来哪个女孩子会如此幸运，独享他的多情和浪漫，一想到这里，心里总会有点疼。
如今，我已经过了迫切渴望爱情的阶段，甚至也不去渴望爱情了。我也很少和高同学联系了，不是不想，是不敢想，也不知道怎么去做。过去的经历总在提醒着我，我好像做什么事情在他那里都不会有预想的结果，所以我困惑了，我也妥协了， 我不再去尝试了。他很忙，他说他变了，或许他早已不再是去年的他，或许他早已对过往没有了一丝的留恋。我愿意去靠近他，可是如果他不再是去年的他，那一切都没有什么意义了。
其实，我很想和他说说话，聊一聊最近看过的书，问一问最近工作如何，妹妹高考准备的如何了，房子看到满意的了吗，他是否还是以前的那个他，可是，想到他一贯的“冰冷”，最后总是作罢。罢罢罢，人为给走到尽头的寿命推迟死期的到来是最愚蠢的做法。
我渴望温暖和爱，而不是冰冷和猜测。
一别两宽或许是最好的结局，所谓的“朋友”也只是我的一厢情愿。
絮絮叨叨，跳跃式的思维，颠三倒四的话语，外面已经有早起的鸟儿开始唱歌了，就到这里吧，祭奠一下不堪回首的过去。
又到了六月，如果时光真的能够退回到去年，我和高同学的故事会有另一个结局吗？
