最近看了一本书，名字叫做《人间失格》。我觉得书里对作者扮演滑稽逗笑来博取大家欢心的经历跟我的竟然有些不谋而合。由此我知道了一个词“讨好型人格”。
我才发现我大概也属于讨好型人格吧！
我讨好型人格虽然没有作者书里描写的那么有目的性，但是某些场景还是雷同的。我现在可以确信我骨子里确实有讨好性因子的存在。
回想自己记事以来的种种，无论是学业还是交友我好像一直都没有什么存在感。其实我很害怕被人忽视，那种感觉就如漫天的黑暗笼罩在你的四周，蒙蔽你的双眼，扼制住你的呼吸。看来我的适应力还是不够好，被忽视了那么多次还是没能习惯。
我害怕被忽视，害怕跟别人没有共同话题，更害怕突然的沉默，只能绞尽脑汁的没话找话。甚至将一些并不怎么好笑的经历添油加醋的讲出来或者是自黑，只为博在场的人一笑。
我的自黑也好，添油加醋也好确实达到了效果，可是别人一笑而过之后我还是那个容易被忽视的人。甚至我的那些自黑或者是俏皮话会成为别人口中的玩笑，我知道他们并没有恶意。要怪就怪自己总是让自己置身玩笑之中，为别人的闲聊添加了笑料。
我自己都不能理解我的这种行为，现在明白了我应该属于讨好型人格，总是不禁余力的制造笑料从而掩盖自己的拘束和无所适从。
其实我很在意别人的看法也很在乎别人的感受，可能因为我那种随意的性格却让好多人都忽略了我的感受。他们总是以为我什么都不在乎，随意开我的玩笑却想不到我也会生气，也会有自己的小脾气。
我的讨好型人格让我一味的委屈求全，委屈了自己，也没讨好到别人。我一度开始讨厌这样的自己，试着去改变却总也改变不掉这种天生的性格。
我是那种能够委屈自己来迎合别人的人，也许我这种不应该叫委屈而是活该。
我害怕被忽视，是因为我很容易被忽视。
我害怕投票，分组等一系列带有考验性的活动，因为我害怕到最后没有人给我投票更没有人选我，那是一种犹如被人扒光衣服扔在台上供人参观的小丑。
我尽力融入别人的话题甚至制造笑料，就怕陷入没人配合的境地，只能靠沉默缓解尴尬。这样的我真的很像一只小丑。
表面上看似谈笑风生，其实内心早已波澜似起，更是小心翼翼，畏手畏脚。这就是我，一个敏感而失去自我的小人物。
我不想让自己处于舆论之中，可我之前的种种行为都为以后别人拿自己开玩笑埋下了伏笔。
我想我改不掉自己的讨好型人格了，但是我讨厌这样的自己。我想我什么也做不了，但我不想再做别人口里的小丑了。我想我应该先学会让自己闭嘴，少说话，让时间湮灭以前种下的种种恶果。
我也想做一个有个性的人，不讨好、不委屈、不将就。
