今天周主任打电话问我说是继续坚持教两个班，还是愿意拿掉一个班。
我和他说，从情感上来说，我希望能够再坚持一年，教2个班到中考。但是从身体上来说，确实扛不住，还是希望拿掉一个班。主任说尊重我的想法，拿掉一个班。
这是我从七年级下学期就在不断和学校商讨的事情，历时 3 个学期，终于要梦想成真的时候，我并没有预想中的快乐。一方面是愧对孩子，觉得没有陪他们到中考。另外一方面是愧对班主任，我觉得自己没有遵守承诺。不知道为什么突然就胃痛起来，很不舒服。吃了午饭也没有缓解。我闭上眼睛，静静地和自己说，亲爱的胃，对不起，让你这么辛苦。谢谢你，我爱你。但是胃痛还是没有缓解。
我努力在脑海中搜寻，我一直想要的事情终于要实现了，为什么我却这样的不舒服，而且胃痛？有躯体化的症状，这到底是为什么？然后我突然想到，在 2020 年，当时也是教两个八年级。然后暑假通过考调进入到这所学校，没有陪伴两个班的孩子走到中考，这对我来说一直是一个很大的心结。而这种情绪没有得到很好的处理，所以当这种类似的事情再一次发生的时候。其实是心理硬痕在作怪，所以才会觉得如此的痛苦，又无法平复。
我想和自己达成和解。
亲爱的灵子，你已经做到了目前状态下的最好。孩子们一定也会有不舍，也有可能会有误解。班主任也有可能会有一点情绪，但是这一切都会过去的。如果我坚持继续教九年级两个班，那很可能我会身体扛不住，这一定不是孩子们，也不是班主任愿意看到的，更不是我自己愿意看到的。相信他们一定会选择一个更好的英语老师来教他们，一定会的。我也可以把更多的精力用在心理健康教育上。去帮助更多的孩子，去激发他们内在的生命活力、好奇心和创造力。这个比比起教英语可能更能体现我的价值和意义。
我没有做错什么，我只是身体扛不住。这也是学校的安排，考虑到我的身体状况，也考虑到心理健康教育的重要性。让我教一个班，他们的做法是明智的。我只是顺应了学校的安排。不要指责自己，不要内耗自己，我只是选择了一个不过度消耗我的身体，又能更好的发挥我价值的方式。相信孩子们会理解的，如果他们无法理解我也无能为力。如果在心理健康教育这一块我能帮助他们，我一定会全力以赴。
亲爱的灵子，你只是一个普通的老师，你的体力是有限的。把更多的精力花在心理健康教育上，一定能够更好地凸显你的价值，也一定能够更好地帮助孩子们，并且是更深层次的帮助，这一定是非常有意义的。当然在这个当下，允许自己痛苦，允许自己纠结，允许自己有些自责，有些不舍，但不要长时间的陷在自己的情绪里。
马上就要开学了，我需要安顿好自己的内心。我需要去把我能做的做到最好，无论我不再教的是哪个班级，我都祝福他们有更好的前程。当然我也会尽力的去教好我继续教的这个班级，我也会花更多的时间去关注他们的心理。关注他们的思想动态，给予他们更多的支持和鼓励，好好珍惜和他们在一起的时光。
亲爱的胃，对不起，总是让你做替罪羊，去承载太多的情绪。那些没有用语言表达出来的情绪，积压在你的内部，让你负担过重。让你总是疼痛，你辛苦了，对不起，谢谢你，我爱你。亲爱的胃，谢谢你对我不离不弃，谢谢你包容我，谢谢你保护我。我真的非常爱你。
