今天，我有一点难过，他发布了他女朋友的照片，很漂亮，很自信，和他很配。我曾想过他有女朋友，但他没说，我只当没有。终于，一张照片，打破了我的自欺欺人，也打破了我心中多年来的宁静。

        我不知道我会记他这么多年，如果知道，我或许会和他照几张照片，或者留一张同学录，但我也可能像这样什么也不做，因为我不敢，面对他我一直是怯懦的。所以，这么多年来，除了我心中的记忆，似乎再也没有什么可以见证我们曾相遇过，而我曾爱慕过他。

        年少的我们都不知道，一次再见，可能会再也不见。中考后匆匆离别，我们便离开了彼此唯一有交叉的人生。

        或许每个人都会遇到心中的那个人，无论在哪个时间，想起他，心中都会苦涩。是爱而不得吗？是爱而不得吧！

        我的故事很简单，确不烂俗，是一个关于暗恋的故事。但暗恋，始终是一个人的流离失所。

        08年的9月，伴随着奥运的余热，我踏进了初中的校园。看着新奇的校园，我很懵懂，只觉得校园很大，景色很美，人很多而我很渺小。

        初中的生活对我来说是新奇的，我欣喜于一切新鲜事物。我成绩不错，人缘也挺好，老师也格外照顾我。除了数学，我并没有什么烦恼。直到我注意到他，我的心思开始游移不定。

        我对他一开始并没有什么特别的影响，只是听见老班经常提起他的名字，印象中，或许是个优秀的男孩子吧!

        我们开始对话完全出于偶然，他腿受伤了，所以中午不回宿舍休息。忘了说了，我们初中的学校是寄宿制学校，只有我一个走读生。我通常都是第一个到班级的，所以看到他在班级我很惊讶。不知道是出于礼貌还是为了避免尴尬，我主动问他怎么这么早就到班级了，他笑着回答说是因为运动时扭了脚。我心中笑了笑：这年龄的男孩子真是皮呀！

        时间慢慢流逝着，我们并没有太多的交集。我并不是一个外向的女孩，并不会主动与人寒暄。我似乎快忘了我们说过话。突然有一天，班级座位大调整，他突然就做到了我的前面。我们才重新有了交流。

        当时的我对他并没有什么特别的想法，所以可以非常自在的与他交流，也会请教他关于令我头疼的数学题。有一天晚上，老班给我们放了一部小沈阳演的电影，影片很聒噪，很无聊，我看的三心二意，影片突然结尾，我当时一头雾水，便用手戳了他一下，问到：你看懂它说了什么吗？我指着电视机问到。他转过来和我解释了很多。他说了很多，开始我还点点头表示认同，后来越听越糊涂，他为了讲清楚便离我凑近了一点，我为了听清楚也向前进了进身子，他继续和我解释着，为了表示我在很认真的听，我时不时和他对视一下。忽然，我在他的眼中看到了我的我自己，才惊觉过来我们靠的有点太近了，他好像也发觉了，我们同时往后退了退身子，但我砰砰的心跳还是让我红了脸。很多年过去了，我现在连影片的名字都不记得了，但还会记得我们眼神相遇时我心中的悸动。

        那时的我看着他坐的笔直的背影，偶尔会晃了神。我从没有想过把内心的爱慕告诉过他，因为我知道我没有能力和勇气来负担这样一份不成熟的感情。读书是我们唯一的出路，我从小到大接受的一直是这样的教育，他也一样。而且我们一直都是老师眼中的乖学生，父母眼中的好孩子，我们肩上有父母深重的期望。此外，初中的我相貌十分普通，因营养不良一直面黄饥瘦，我不认为那样的自己会有人喜欢。所以，心中的喜欢一直被隐藏，即便中考后，我们选择了不同的学校。

        我中考后毅然决然的选择了另外一所高中，一所很好确没有他的学校。我知道我再看到他我一定会受不了。我们最后一面是在一次同学聚会之前，他没去，我去学校找旧日的同学看到了他。他和我问了声好就跑开了，我突然很想拉住他大声问到：不能和我在多说几句话吗？我们的关系难道只配问声好吗？可是我没有，我笑着回应，然后看他离开我的视线。然后我们再也没见过。

        我曾很想见他，我甚至坐上了去找他的车，最终我还是选择放弃。我很想见他，可是我知道他并不喜欢我，所以我们的见面毫无意义。这不是自私，我有自己的坚持和骄傲。

        如果他曾留意过我的眼神，他一定能看的我的喜欢。我知道他是一个极骄傲的人，虽然对人温和有礼谦让。但我也能看到他眼里偶尔流露的出的不屑与清高，但我仍然很喜欢他。

        在班群里看到他的时候，他已经考上了很好的大学，有了美丽的女友，他的努力终于配上了他的心气和骄傲。我也知道我们之间再也没有可能了。我仍然说不出祝他幸福的话语，感觉这对我太过残忍。

        他永远是我心中的白月光，抚慰我时时寂寞的心。

        或许因为相遇的太早，我们只能成为彼此人生的过客，匆匆相遇，然后消失在人海中。各自走上各自的人生。