不知道从何时起，我就似乎没有过独立思考的时候了。但是我依旧会很纠结，胡思乱想一通，但这个想绝不是思考，所谓思考，是经过系统判断继而做出合理范围内的决断。
我很想让自己所有的想法都能到达终点，但是它们却像细胞分裂一样不停的增加。以至于我总是处于一个失控的状态，没有办法让自己步入正确的生活轨道，在外人看来已经呈现出病态的一种需要解救的形态。但是正常人都会远离让自己产生不适的人或物，所以病者只有自愈这条路可走。
先从近期的状态说起，从今年的4月14号截止到今日我已经失业两个半月了。这期间我就面试了十家公司，并且其中两家还是以培训为目的的招人。说实话，我沟通能力几乎为零，真的没有办法对着真人滔滔不绝的说话，对我来说简直堪比登天。我宁愿以写字的方式也不愿与人对着交流。这会让我全身紧绷以至于一句话都会说不出。
出现这种状态也不是一天两天形成的，而是经过长年累月的堆积最终形成一个奇怪的硬壳，将自我包裹其中不分你我。而且我总觉得没有一个人能够懂我，大家只是看到了表面上所呈现出的我，就武断的认为我就是这样了，所以根本就没有被了解认识的机会。
没有自己的主观意见和想法，总是听取每一个人的言辞，却没有自己的意见。我已经听过太多太多的评论和建议了，真的采取哪一条还是要看自己。是啊，可是我哪知道哪一条对我来说是最好的选择呢，就这样犹犹豫豫的虚度了每一个春夏秋冬。
没有分量感，我以前也有试过表达自己的意见，但是好像大家视我为空气，所谓人微言轻吧，所以本来就不敢说话的我更加向内了。好像是说听不懂我在说什么，没明白我说每句话的意思。
别麻烦别人，不知道何时开始，我每次想让别人帮助的时候，脑子里自然就蹦出这句话"别麻烦别人"，我已经忘了第一次听到这句话是何时何人跟我说的了，我明明心里很想很想找别人帮忙，很想很想问问别人，但是那句话就像紧箍咒一样不断环绕。
很想很想，每一个人的心里大概都住着一个完美的自己。我就是，我总是想着自己忽然有一天变得超级完美，例如开朗，富有感染力，人缘极好，有绕地球一圈追自己的男孩，不是近视眼，有热爱的高品质生活还有事业。然而我都快奔三的人了，依旧心灵飘荡，没有目标追求，生活过得一塌糊涂，有时候我都想自己一觉醒来进去另一个新世界。
