最近两天，跌入亲密关系的纠缠中，无休止地，牵扯着我所有的力量，加重了我的愤怒。
我对他有无数的恨，仿佛几天几夜都说不完的愤怒和悲伤。今天在看到群里老师说的那句话，才得以停下来。今天大家在讨论临在和头脑中的临在的区别，真正的临在是看着念头流过而并不认同，而我更多的时候是头脑引导的临在，看着念头经过，经常跌进去不可自拔，沉浸在那痛苦之中久久才缓过神来。真正的临在是和念头，情绪有一定距离，观察它，临在让其释放。反观自己，临在看见自己的愤怒，发泄出来的时候虽然带着觉察，但是同时也带着目的，不达目标誓不罢休，所以明明已经出来了，但是又自己钻进去，为了达到我的目的。
比如在争执一些事情，明明他已经认错并且恳请回心转意，而我却抓着自己那个痛死死不放，不断纠缠，自编自导自演，一定要他配合我，同时，更重要的是，我是多么渴望他打心里，一定不是表面的，臣服于我，所以我各种折磨各种绕，把我自己都消磨得快剩一缕青烟了，今天苟延残喘来到杭州，灵魂回家得以安宁。
我看见自己在没有被允许的时候，那种歇斯底里的愤怒，我看见从小，我妈就这个不让那个不让，父亲呢，一直让我觉得自己羞愧，因为我是一个女孩，我活得像个男生，会让老爸更开心，我足够优秀，他才会看我一眼，我多么渴望他看见我，抱抱我，肯定我。我真的很渴望这份爱和肯定，这份关注和看见，我拼命地从他身上抓，我要填补这个缺失，我连打个电话安排售后都想得到他的认可，我也可以把事情做得很好，你可以爱我吗，你可以抱我吗。我看见那个很大的洞，我拼命地向爱人索取着这份看见和爱，我不达目标死不罢休。啊～悲从中起！头脑的纠缠让我筋疲力尽，一点力气都没有，有种作茧自缚的感觉。殊不知，自己看见自己都这么难，我还期待他能看见我，他都还没看见自己，看来我又妄想了，所以我又陷入了深深的绝望。
除了渴望被看见，认可以外，我是多么渴望有人为我的人生负责任，因为我太累了，我不想动了，找个伴侣，我想完全依靠他，无论物质还是精神，让我依附一下，我这辈子逞强太久了。我看见我不曾想长大，我渴望父母一辈子的庇护，照顾，我就是一个孩子，而且是婴儿，才如此渴望全然无微不至的关怀，我把这一切都寄望于他的身上，求求你给我一点爱吧，可是我发现我失败了，我看不惯自己这样我也没法接受这种依附，我的幻想再次破灭，深深地感受到绝望。
我不知道绝望之后是什么，我真的要为自己负责吗，还有别的出路吗，我不知道，此刻我只有绝望，无力感伴随着我。
