仅以此文表达最平铺直叙的东西以及最平凡无力的告白。
看群里很多人分享着图片，向大家展示自己曾看过的世界，以安慰近期想不安分却不得不安分的日子。这个世界应该很美好吧，毕竟有那么多人向往极光，向往蓝冰洞，向往冰川，向往塔林，最好是可以亲睹其风采，而我，对于这些，一无所知。可能太狭隘，太固步自封，但又有什么呢，谁还不是这人间沧海的一粒粟。
越入世越厌世，好似是一种常态，我不知道这是大多数人的常态，还是只是我一个人的常态。之前有多强烈想去看世界，现在就有多强烈想退缩。也终于意识到小时候爸爸妈妈那种苦口婆心的训诫是对的了，多想重新回到那些个瞬间好好听话，我一定可以成为父母期盼的那种样子，可惜都回不去了。人生的路，就是有一堵堵南墙，让你不要撞，你偏要撞，现在撞疼了，委屈的想要哭，可是是你不听话的。大人们穷尽大半辈子的人生阅历和经验想要你把他们曾经弯曲起伏的人生走成直线，孩子们依然嘻嘻哈哈壮烈不已的去撞所有大人们曾撞过的南墙。多凄凉啊，或许我以前想的是对的——“南墙是一定要撞的”，嗯，又或者是一种苍白的安慰和借口。
这么多年了，早就到了我曾经觉得很恐怖的年纪，却依旧冥顽不灵，顽固不化。我想是周边的人对我太宽容了，以至于这种驴脾气有增无减。我觉得我一年到头不着家，难得回去我就应该是家里最重要的人，就应该爸妈迁就他们的习惯和作息来迎合我，以让我感到“我重要”，很自私吧。家教及环境使然，不懂得家人之间如何沟通，也无力去改变这种看起来淡漠的关系，所以很多时候我不愿回去。我终于可以赚钱了，不考虑车子房子奢侈品等物质条件，也算是自食自足，于是开始考虑还钱——把这些年所有的学费等都还给爸妈，你知道么，有时候你越想把账算清楚却发现千丝万缕丝丝缠绕，你根本理不清楚算不清楚，全部以金钱衡量么，好像不行。我为我的一系列行为羞愧并终日惶惶不安。
我就快二十六了，还是家里的那个小孩子。我都工作两年多了，每每从家返回工作地，爸爸还是会给我塞零钱且一年比一年多，说路上买东西的话方便。我们总说羡慕别人家爸爸，总觉得他永远不理解我们，可平心而论，我们何尝让他理解过我们，我们又何尝理解过他。印象里是我爸第一次帮我拿行李箱送我，在路口我钻进的士车，隔着车窗对他挥了挥手，车子疾驰略过，那个路边也挥了挥手的男人就一点点消失在视野里。时光好像真的碾碎了些什么，心底里曾经觉得缺失的那些东西一时间渐渐丰盈了，曾有的一些东西却也渐渐模糊了。这个在同学口中英俊帅气的我的父亲，他不再年轻了，岁月镌刻在他脸上的头发上的印记，甚至连我打小惧怕的威严都掩盖了，岁月可真无情啊，从不曾饶过谁。至此，我想我理解了我们的相处模式，我很心疼他。真的不必再担心了，我自己一个人可以的。
就此止笔，惟愿山河秀丽，父母安康。
——The End——
