昨天宝宝在沙堆里正专心地用铲车铲沙子玩时，一个三岁的小男孩突然冲过来抢我们的铲车。宝宝立刻反应了过来，大喊着“不”着急地往回拽，但力量太悬殊（我们还不到两岁），没几个回合宝宝就急得大哭起来……在小男孩即将抢走的最后一刻我抓住了车。我温柔地对小男孩说：“宝宝，铲车是弟弟先拿到的，我们还没玩好，你先玩别的车好吗？”说着我顺势把旁边的一辆警车递到了他面前。他摇头说不他就要玩这个。我坚定地重复说现在不可以，因为弟弟还在玩，你要排队，或者可以跟弟弟一起玩。
此刻我儿子大哭不止，我一只手把宝宝搂在怀里，告诉他不怕，妈妈在，妈妈会替他把车拿回来。另一只手和小男孩开始了拉锯战。周围热闹了起来，沙堆的老板和男孩的奶奶在一边开始想办法努力地解决问题——给小男孩递各种车--完全没用；指望我放手--我微笑着告诉他们放心让我来解决；他们企图用其他玩具让我儿子不哭了，也全然不起效果。现场乱作一团。
我耐心地对小男孩说：“宝宝，看看是你力气大还是阿姨力气大呢？阿姨不会放手的，你要是想玩必须排队，这样抢不对。” 就这样僵持了五六分钟，期间我不时反复说着这些话。我儿子不甘心，中间还哭着又来拽了几下车。小男孩由一开始的气势汹汹慢慢地开始泄气，最后没办法一脸失落地放开了手。我把车递到儿子手里，给他擦干眼泪，转身对小男孩说：“宝宝，你看阿姨把车从你手里抢过来，你是不是很难过？同样地，你从弟弟手里抢车，弟弟跟你一样很难过。你要是想玩，可以问问弟弟可不可以一起玩…”话音刚落，我儿子竟然点了下头，表示可以一起玩…… 小男孩的奶奶随口说了句“你看弟弟都比你懂事……”
我一边对儿子很欣赏，一边对小男孩“战败”后还遭到奶奶的否定批评很心疼。我摸了摸小男孩的脸，邀请他跟我们一起往翻斗车里装沙子。我儿子没有紧抓着铲车不放，很快恢复到正常的玩耍状态，被另一辆车吸引了注意力。小男孩抓住时机赶紧把铲车拿走了，结果玩了几秒钟就扔到了一边。
我发现，抢东西的孩子似乎只是热衷于“抢”这个行为，而非真的对东西多么喜欢。随后我和奶奶解释了下我这样做的原因，老人家频频点头表示很理解，还很不好意思惹哭了我儿子。
这件事情发生后，我不断地复盘自己这样做是否是妥当的。跳出来看，那个当下我没有负面情绪，没有感觉儿子被欺负，做到了温柔而坚定，更重要的是我保护了儿子的安全和安全感。同时也让小男孩感受到什么是失落难过，认识到他的行为会伤害到别人，进而影响到自己，这样的一课比一堆大道理来的实在，更利于孩子的成长。
当然，小男孩的奶奶人很温和，愿意相信我，这个很关键。
今天去玩沙子，我惊奇地发现小男孩和昨天比有了很大变化——主动递给宝宝玩具玩；想玩其他小朋友的玩具会先询问下可不可以玩；遇到好奇的东西还是会有冲动直接伸手拿，但是听完我的话可以做到等待。我及时赞赏了小男孩，并告知他的奶奶鼓励孩子。
这件事让我感慨不已，孩子是在用感官认识这个世界，这也是讲大道理没用的原因。普遍的问题孩子的问题都不在孩子身上，根源都在父母养育的方式。
话说，育儿先育己，这真的是一条时刻可以感受得到幸福的路。
ps: 我的做法仅限于解决三岁以下和三岁以上宝宝之间发生的冲突，而且还要考虑人、事等不同的因素。尤其没在这个年龄段内的，不适合盲目借鉴哦。
