近期，我参加了一个家庭系统排列工作坊（一种心理治疗的课程），给自己做了个案，收获非常之大，决定把个案全面复盘，以便自己更好的消化吸收。

为了读者能看懂我写的是什么，我简单介绍下家庭系统排列理论：“家庭系统排列”是心理咨询与心理治疗领域一个新的家庭治疗方法，由德国心理治疗大师伯特·海灵格经30年的研究发展起来的。通过现象学探究问题的引发根源，呈现隐藏在现实背后的影响因素。

再介绍一下我参加的工作坊：工作坊按照家庭系统排列理论展开，我参与的这次有14名学员，2名导师，每次做个案只有一名学员。该名学员把自己心理方面的问题以及希望达到的目标说出来，导师让学员随便选择场下的学员当自己各个角色的代表，比如母亲、孩子等，也可以非人类代表比如金钱、事业、某段经历等，各个代表走上场按照所代表的角色跟着自己的感受自由移动，导师解读各个代表呈现的状态，来分析该名学员的心理问题并开展相应心理治疗。

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我的个案目标：化解对母亲的怨恨，获得更好的母子关系；改善和老婆的关系，让自己从头脑层面爱老婆转变为从心底真正的爱老婆；看看自然流产的双胞胎兄弟（姐妹）对我是否有影响。

排列呈现：儿子（我的代表，以下“我”就是指我本人，“儿子”代表场上的我）、父亲、母亲的代表上场，母亲总是想靠近儿子，试图将儿子拉到身边，儿子低着头躲在父亲的背后，不停躲闪母亲，互相追逃一会儿后，双方保持三米距离，儿子躲在父亲背后看着母亲，母亲一直盯着父亲和儿子。

代表感受：母亲：心中恐惧，心里总是害怕什么；父亲：看到老婆后，后背发麻；儿子：非常害怕母亲；导师：我都能感受到了母亲的恐惧。

导师问：你妈恐惧的是什么你知道吗？

我回答：不知道。

导师说：那就测试一下。

排列呈现：外公、外婆的代表上场，外婆站在母亲边上，同母亲一直看着儿子，外公远远的站在场外。

代表感受：儿子：我很恐惧，就想躲着我妈；外婆：心跳很快，很紧张。

导师说：看样子你妈的这种恐惧不像是来源于外公、外婆。

排列呈现：自然流产双胞胎的兄弟（姐妹）上场，坐在地上，儿子偶尔望望兄弟（姐妹），妈妈不看这个流产的孩子。

代表感受：妈妈：气愤、头痛，不能让儿子离开视线；父亲：害怕，不敢看老婆；儿子：委屈，觉得自己的心理年龄只有6-10岁。

导师说：看样子你妈的这种恐惧也不像是来源于流产的孩子，你父亲的工作经历是怎么样的？

我回答：父亲在我0-10岁在部队当兵，我和妈妈6-10岁去部队当随军家属，10岁之后爸爸专业回绍兴做警察。

排列呈现：部队工作经历、部队生活经历的代表上场。部队工作经历无人关注，母亲会偶尔看看部队生活经历。

代表感受：儿子：非常恐惧，感觉自己想越缩越小以此躲起来，之后，全身麻木，没感觉；母亲：我关注儿子、父亲、部队生活经历。

导师说：你小时候太敏感才有那么多感受。父亲离儿子远一点，再远一点。

导师引导儿子对母亲说：妈妈，你让我害怕（儿子说：没有很大感觉）；妈妈，我害怕（儿子说：没感觉）；妈妈，我要跑（这时，妈妈不停得向儿子靠拢）

导师问：看样子你妈的这种恐惧也不像是来源于爸爸的经历，你妈妈的工作经历是怎么样的？

我回答：妈妈在我0-6岁时在纺织厂上班，6-10岁去部队的药厂上班，10岁同父亲转业回老家在房地产公司上班。

排列呈现：外公、部队工作经历、部队生活经历、自然流产的孩子等无关代表下场，母亲的工作背景上场，儿子看天，过一会儿看工作背景，妈妈不看工作背景。

代表感受：儿子：看到工作背景，人好受很多；工作背景：我想让母亲看我。

导师说：现在把工作背景拆分成：纺织厂经历、药厂经历、房地产经历。

排列呈现：纺织厂经历、药厂经历、房地产经历的代表上场，母亲一直盯着儿子的目光突然转移到了药厂经历，同时父亲、儿子、外婆的目光也都盯着药厂经历。

代表感受：儿子：我非常晕。母亲：我现在不关注儿子，关注药厂经历。

导师说：妈妈恐惧的根源找到了，但妈妈在药厂到底经历了什么不重要，有可能是间接的把母亲吓到了，我们不探讨他，没有意义，关键是你得看到他。

导师说：我把这条丝带放在地上，丝带左边代表“现在”，丝带右边代表“过去”，请场上代表跟着感觉自由走动。

排列呈现：母亲、药厂经历、外婆一起毫不犹豫的走到了“过去”，儿子、父亲慢慢地也跟着走到了“过去”。

导师说：你看看你们一家全活在过去，你得先回到现在，不管怎么样那都是过去的事情，不是持续到现在的事情。

导师把儿子拉回到“现在”，然后引导儿子对母亲说：妈，我不知道发生了什么，但我想让你从里面出来；妈妈，我想看着你。

排列呈现：药厂经历挡在母亲前面，母亲想把儿子拉回“过去”，药厂经历死死挡住。

代表感受：儿子：有点蒙，但能站在“现在”，不强烈被“过去”吸引了；母亲：我想把儿子拉回来；药厂经历：我要挡住母亲，不让她到“现在”那里去。

导师说：你过去就是想拯救母亲，过去用的方式是也跑到“过去”去，你觉得妈妈需要力量，但你跑到妈妈身边后又被她吓跑。

导师引导儿子对药厂经历说：我不知道你是什么，同时你已经过去了，过去了至少20多年了，不管当时发生了什么，也已经结束了。我已经不需要再关注你了，我不需要为你负责，我也不需要承担你的后果；过去我承担了很多，都不是由我承担的，我既没有责任，也承担不了；我曾经以为我有责任；也不谈什么责任不责任了，反正你已经过去了。

代表感受：妈妈：听了很难受。

排列呈现：药厂经历慢慢离开母亲，不再挡在母亲面前，慢慢走远。

导师引导儿子对母亲说：妈，我已经32周岁了，我已经长大了，也成家了，也有了自己的孩子，我可以过我自己的生活了；妈，不管我长多大，我也管不了你，我也不应该管你，尽管我非常想管，我也不应该管你。

导师说：对你很重要的一点，承认自己无能为力，帮不了妈妈。

排列呈现：孩子、老婆代表上场。母亲看着孩子、孩子看着儿子、老婆看着儿子、儿子看着母亲。

我说：现在我妈带我儿子。

导师说：关键是你在带你妈。

代表感受：儿子：妈妈，你不看着我，我感觉蛮好的。

导师对儿子说：试着转头看一下老婆。

儿子说：不想看。

导师说：强忍着看一下。

导师引导儿子对老婆说：老婆。

儿子说：老婆叫不出来。

导师引导儿子对老婆说：其实我一直没觉的你是我老婆，在脑子里你是我老婆，心理不知道是不是；我们已经在一起4年多了，其实我心理对你很陌生（老婆感受：很委屈）；其实过去的我都不太敢看你；过去你对我太炙热了，对我关注太多了；我受不了这么多关注，小时候妈妈的关注让我很恐惧，虽然关注不一样，但我也受不了这么多关注；不管怎么样，你事实上是我老婆，其实心理不太想要给你这个位置；我不知道怎么用心和你链接，其实对谁我都不会链接。

儿子说：我交代完这些，我就想离开。（边说边走）

导师说：没交代完，回来。

导师引导儿子继续对老婆说：我叫不出来你是我老婆，在心里头我还不想；我没想好要不要负责，我也不知道我现在多大；我还没长大呢；我这么多年生活在恐惧中，没怎么活过自己，其实我没怎么自由的活过，我想自由的活，为了我自己。

儿子说：我有一种愤怒，为什么老是被牵绊。

导师引导儿子继续说：其实我有很多愤怒，从来没有表达过，我需要空间和自由，自由的表达；你让我走一段吧，让我探索一段吧。

老婆说：比刚才沮丧的感觉好一些。

我问：那我如何解决两性关系，如何在心里给我老婆一个位置。

导师说：10岁小孩怎么给？自己先成长吧，现在给不了就给不了吧。刚才儿子代表出现了一种愤怒，这个很好，是青春期的感受。也不是说你整个人的心理是10岁，一小部分是10岁，你要允许那一部分慢慢来，别回去着急让自己变成一个好老公、好爸爸。

导师说：回去跟你老婆说，成长过程中，我有很多情绪没表达，这些不是对你的，是对其他人的；我过去一直活在恐惧中，没有表达情绪的空间，我需要空间去表达情绪，请给我空间和自由，让我把情绪都表达出来。

我问：如何让自己成长呢？

导师说：工作呗、生活呗，找些业余爱好，试一试，哪怕三分钟热度，找不找得到不重要，关键是寻找的过程。等你成长起来，心中才会出现伴侣的空间，这时候你老婆才能进驻你的心。你要赶快成长，你0-6岁亲子中断，现在你儿子2岁多了，争取到他5岁时你长大成人，打破这种亲子中断代代相传的模式。

我问：如何对待母亲呢？

导师说：不要管。做好你儿子的角色就行，不要去做她的伴侣、她的父亲。

个案结束。

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从这个个案中，我收获了很多很多，感受非常深刻：

一是要看到，看到母亲的状态、我从小的状态，不做评价，要看到自己对老婆的状态、老婆的状态，不做评价，很多时候看到了真相，心灵就疗愈了，不做评价的意思，就是不要指责母亲，也不要指责自己，看到就好。

二是要允许，允许自己处于情绪压抑的状态，接纳自己现在是这种状态，不要逼迫自己、催促自己赶快走出来能正确表达情绪，给自己空间，给自己时间。

三是要表达，过去我只会压抑自己的情绪，实在憋不住了就爆发一下，之后我要表达出我的情绪，哪怕表达的不恰当也要支持自己的表达行为，再也不能用压抑这种方式痛苦自己痛苦家人。

四是要放下，放下自己潜意识深处拯救母亲的想法，母亲是母亲，我是我，我只需要做好儿子的本分，不要去做她的伴侣、她的父母，一方面我现在有自己的小家需要经营，我的注意力焦点是在我自己的这个小家上，另一方面我的拯救会间接剥夺母亲自我成长的动力，让她会感到舒适而放弃自我觉醒自我成长的机会，更为关键的是拯救母亲这件事对于我来说是无能为力的，是伪命题，要承认自己的无能为力，即便你很想。

五是要坚定，更加坚定人生目标是持续成长，现在这个目标不仅仅是我人生价值的需求，做了个案后更是我心灵疗愈的需求，我要成长，成长之后才可能做一个好老公、好父亲。