01
列车上两个约莫30岁的男士坐在我的对面谈论婚姻，两位应该是老朋友，一位滔滔不绝地说，另一位静静地聆听，偶尔插几句话。
他们谈论国人的婚姻，不幸福的时候多，快乐的时候少，还引用了某专家的数据，说真正感到幸福并白头偕老的只有6%。周围的朋友许多已经离婚，甚至有人不堪争吵的生活，怀着孕也要离；还有的虽然没离，可是丈夫已经长期不着家，家中只剩哀怨的妻子和两个孩子；有人为了结婚而结婚，到了年龄，相亲凑活找了个对象，到头来因不了解对方背景，闪婚闪离；有人恋爱时轰轰烈烈，女方是朵傲娇校花，男方苦追多年打败众多对手终于步入婚姻的殿堂，创造得了浪漫，却度不过柴米油盐的平淡，在相互责怪谩骂中分道扬镳。
他们谈论的都是别人，从不谈论自己，而论点又是那么鲜明，论据还是那么丰富，也许从这样的讨论中他们才会感到自己的情况不算太坏，还能感到一丝慰藉。
似乎婚姻最后都败给了争吵，从激烈的争吵到冰冷的淡漠。
02
我在“分答”APP上回答了一个问题“伴侣之间哪些话可能是争吵的前兆，想化解该怎么办？”
要回答这个问题，首先要了解伴侣之间为什么会争吵。其实，争吵背后的真正原因是我希望你能按照我的想法去行动，但你并没有，我们因此而指责对方，甚至攻击对方。
所以哪些话语是争吵的前兆呢？第一类话语是无法接受对方不按你的想法行动，包括抱怨型的，比如“为什么我能为你牺牲，你却不能为我做一点点改变”，还有命令型的，比如“你去拖地”。第二类话语是人生攻击性质的批判，比如“这点事情都做不到，你好没用”。
那该如何化解呢？第一，要明白你们是不同的个体，他的行为与你的想法不一致是十分正常的事情，去接受这个事实；第二，如果你确实希望对方的行为做一些调整，不去指责行为，更不要批判人格，而是不带情绪的明确表述你的需求，比如“你刚刚的语气让我感到被命令，下次可不可以换一个缓和的口吻跟我说拖地的事情”。
我们与伴侣在一起是希望得到爱，而不是得到胜利，当每场争论你都赢了的时候，也意味着你们的关系快走到尾声。
03
飞机上阅读陈愉的《30岁前别结婚》。她说一位心理学家通过对许多夫妻数十年间的互动进行观察，搭建了一个“关系”数学模型，将互动进行了量化，不同的互动被赋予不同的权重。比如，“蔑视”的权重为-4，“厌恶”为-3，“抱怨”为-1；一次爱意的表达，比如，表示理解的微笑、一次抚触权重为+4。当积极互动与消极互动的比例降低到5:1以下时，这个婚姻就有离异的风险。也就是说，在每一次指责或发表负面意见之前，先要保证至少给了对方5个赞扬或正面意见。在对方的“储蓄账户”中存够了的幸福货币，你们的关系才能滋润在爱意中。
回想自己的亲密关系，是一直在对方账户里支取甚至已经透支呢，还是源源不断的互相存钱呢？
04
不要将忠诚作为婚姻的条框，因为，没有爱情的婚姻才需要忠诚。
银行只愿意贷款给有能力挣钱的人，同样，真正的爱情也只会降临在有能力爱的人身上。只有当你足够爱自己，并且离开任何人都可以活得很精彩的时候，你的身边才会出现那个有品质的男人。
END
为爱的能力充值
