——瑾以此文献给我逝去的爷爷
我的爷爷，走了，再见。
记忆总是模糊的，所以，对以前的经历很模糊，而且少得可怜，甚至可悲啊！我真的有点对不起我的过去，因为我并没有把我的过去融化。
爷爷给我留下的印象很深，但是真正跟我在一起的时间并不多，我们之间的故事也不多，简简单单的几件事而已：初中时，我住校，给我送过一次衣服；步行跟我一起赶过集；教我下过棋，打过牌；给过我压岁钱……其他的真的没有什么了，记忆并不多，但是真的很怀念。
好快啊，离爷爷逝去的时间已经快一年了。时间像是一杯沙漏，在一点点流失。说实话，真的想花花时间多陪陪他，以前，没有做到过，现在，这都已经成奢望了。
曾经梦想写一篇记录爷爷的文章，让全世界的人都能够看见。时间会冲刷掉一切，也只能通过那几行的文字来记录了。
岁月经历着沧桑，蚕食着着记忆。也随着人慢慢的长大，记忆也在慢慢的蜕变，曾经的珍贵也只能封存在阴暗的角落里。
记忆中的爷爷身材十分的高大，眉宇之间总是透露着那份顽强，而在他瘦小的脸庞上面总能看到一丝丝的微笑，像是初升的太阳，那么的灿烂！爷爷是一个地地道道的农民，靠着自己一双勤劳的手用汗水和心血换取着生活的来源。其实在那个年代基本上都是务农和作苦力为主，因为身处农村的缘故，那时唯一的交通工具也只是两个轮子上架着木头的一种农用小推车，俗称“架子车”。
小的时候，每当爷爷去田里割麦的时候总会带上我，让我坐在架子车的上面，而爷爷就在前面拉着。蜿蜒崎岖的小路上，爷爷用他健壮的身体和粗实的手臂把控着架子车的手柄，生怕路上太颠簸了，把我给摔下来了。一路上除了那田园风光之外，就只剩下爷爷的背影。爷爷的背看起来总是直直的，好像什么都压不跨。看着爷爷的坚实的背影，我却看不到他低落在田间的汗水。
爷爷是一个极其坚强的人，在我的记忆里，爷爷拥有着钢铁一般的意志，无论面对什么样的困难，他都能挺过去！我仍旧记得，爷爷出门去干农活的时候总爱带着他的汉烟，挂在小拉车上面。每当干累了，爷爷总爱抽两口汗烟休息一下然后再去干活，仿佛抽完烟之后就会有无穷的力气。爷爷的烟叶是自己种的，自己烤的，满满按上一袋，就像是一座长满荒草的坟。点着了，一轮夕阳悬浮在空中。一朵野花在露水里哗哗冲洗着身子。一粒磷火徘徊在村口。烟袋杆引路，烟火开窗，我们走进另一个世界，身子是黑的，脸是红的。如今，爷爷走了，留下永恒的意象：苍山衔着河流，大海雾气腾腾。
家家都有本难念的经，该来的也总是会来的。就在我初三那年，家里就出事了。我的爸爸出了车祸，这个噩耗就像瘟疫一样，铺天盖地的，笼罩了整个家庭。听到这个消息之后，我失声痛哭。而爷爷呢，不停息不间断地抽着他的老旱烟。也许只有在那时，爷爷的心理才会稍许的好受一点，只有在那一刻，那短暂的一刻让身心可以享受没有疲惫的感觉。
人不会因为劳累而死，更不会因为缺少睡眠而死，却会因为忧虑而死。人们常说一夜白发，也不知道从什么时候开始，我看到爷爷的头发变白了。只是头发的根部并未全白，还带着些许黝黑，焕发着顽强的生命力。
爷爷依旧是早出晚归的，依旧很辛苦的劳作，没有双休日，更没有节假日。用自己一双粗实的大手，用一滴血一滴汗来换取一点点的收成。对于一个朴实的农民而言，这无疑是用自己的身体在作买卖。也不知道是什么原因能够让他坚持下来，是烟吗？我想汉烟最多只能解除一时的痛苦，而十几年的悠悠岁月里，更多的是对儿子的期望。这或许是做为一个父亲最后所能做的吧。
二十年岁月，二十年的梦！悠悠岁月里，不知花开花落多少？暮然回首间，沧海已成桑田。一头青丝发转眼变苍白，屹立如松柏的躯体竟“折”了腰。如今的爷爷终于不用操心了，他所有的付出也终于的有了成效。也许等这一天等的太久了，只是把爷爷给等老了。家里日渐变得好起来了，而爷爷却走了。爷爷把自己所有的青春都献给了自己的亲人们，留给自己的只是一副残缺的再也不会动的臭皮囊。也许一切冥冥之中自有注定，恨苍天又有什么用呢？
去年的三月，爷爷得了一场病，喉咙里长了一个小东西。由于年事已高，医生说不能开刀，日渐病情加重，爷爷高大的身躯也日渐消瘦下去了，直到他离开。我一直在想人这一生到底活着是为了什么，奔波，忙碌都是徒劳。五十岁之前用命换钱，而五十岁之后却是用钱在换命。爷爷的一生都是忙碌的，是坎坷的，可是到头来，一切都忙完了，爷爷却反倒受了禁锢。真是一场游戏，一场梦啊！
爷爷出殡的时候，我是完全不知道的。后来听村里的人说，妈妈让人瞒着我完全是因为六月份我要参加高考，她怕影响我的学习。可就是因为这样一个冠冕堂皇的理由，因为那该死的高考，竟让我连爷爷的最后一面也未能见着。如今想想，这恐怕是我这辈子最遗憾的了。
高考结束后回家，得知真相的我真的无法相信眼前的现实，到现在我都无法相信。我仍然认为爷爷还在。还记得去年年前的时候，爷爷还很好，当时跟我说的话我现在依然记得很清楚，怎么再次回来的时候是这样的结局？我早已无法控制自己，只感到很痛，很痛，痛得难受
看着凄凉，安静的院子，每一间房子我都走了一遍，看着以前装满你衣服的柜子如今已经空空，我想问您：这柜子，你不用，谁用呢。看着园子里种的茄子、黄瓜，因为好久没人照顾，所以有的已经枯黄了，但是那些还好好的茄子、黄瓜，仿佛眼前又浮现出你劳作的样子。再看看偏房里的那些锄头，谁还能没日没夜地拿来去地里干活……我心里现在流的不再是泪，而是痛的发抖的一滴滴鲜血，滴在我的心里，持续不断的敲打着我，内心的伤永远无法痊愈，因为我不允许我自己忘记这一切。
三个月的时间，从一个说说笑笑的老人，变成了安详的土下灵魂。我无法相信，现在无法相信，以后无法相信，永远也无法相信。我永远都认为我是在做了一场噩梦。梦中有人跟我说：爷爷走了，去享福去了。不用再为世间的烦恼缠身，不再用考虑事情，不再用吵架，不再用吸烟，喝酒了，甚至不再用吃饭了，省了很多事情。可是……
真的很怀念做您孙女的这段岁月。
真的很想再做一次您的孙女，您的亲人。我知道已经不可能，但是真的很想。
真的很想把最美的祝福送给您，可惜我迟到了，没来得及，对不起。
真的很想把我并不算成功的今天告诉你，炫耀一下，让您为我这个并算不上优秀的孙女高兴一点，但这也永远只能是句空话而已。
真的有很多的想，但也只能是想而已了。
再见，爷爷；再见，曾经。
