今天在火车站买票的时候有一位叔叔走过来问我要两块钱。我第一反应居然是他会不会是骗钱的然后下意识的就说没有抱歉没有。然后这位叔叔就说:我不是要饭的，我真是差两块钱没法买车票。然后纠结1秒觉得宁愿自己就是即便被骗也好过错过一个真正能帮助到别人的机会。希望遇到的是真实情况，而此刻想起也觉得羞愧，原来我的爱无法给予我不认可的人。这里出现的评判、分别心、不信任都让人伤感。无法无条件的把爱付出给自己不认可的人。
参加一天的生命舞动活动，动静舞让我察觉到我对母亲心底的怜惜，想象母亲站在自己面前跳舞，心里会有声音说，她能放开自己在他人面前舞动自己么？能放下别人的目光自如的表达么？生活汲取了母亲太多的力量，她习惯于选择最稳妥安全的方式去安排自己，安排家人。一想到这些，就很想哭，宇亮姐跳的很好，可我脑子里不停有个声音在说，要是妈妈也能和我这么跳舞就好了。第三支舞开始是我们跳给对方的，就假想母亲就站在我面前我想把自己奉献给她。意识到心里特别想和母亲达到融合的状态，特别特别想。后来蒙着眼睛被同伴拉着走，因为之前已经认识冠男姐，所以很放心，但走的快起来时候就感觉自己四周有一个宽度有一米的四方形的空间，封闭的，我生怕自己撞到自己概念里的墙壁上，这是自我设限么？然后冠男姐拉着蒙着眼睛的我跳舞，那时候比起撞到别人，我心里想的是能不能和上她的舞步，其实还是很在意他人的感受，在意他人对我的观感。在意自己是否影响团队的和谐。后来冠男姐想松开我的手，下意识的我就想继续抓住她的手，找一种安全感，没有依托的感觉让我不适应觉得不舒服。让我发现自己其实心里还没有真正独立，或许心里也没有自己以为的那么想独立。角色互换时候看到冠男姐自如的一个人跳舞，而我能做的只是保护她，她也能相信我会保护好她，她也相信自己不会受伤。能量都是从高向低流动，。老师在开始时候就说，没有人看你，不要觉得自己没别人跳的好。
