这几年，想过好多次要开设自己的公众号或者知乎专栏。

因为在日常生活中总是会冒出许多奇奇怪怪的想法，希望有一个地方把它们好好记录安放下来。

也在知乎上看到无数次“如何开设一个微信公众号”之类的文章

每一次，我总是想了想——太麻烦了，还是算了。

写下自己的文字，切切实实地留下一些东西，是我一直以来的念头。

其实初中的时候，写过几篇小说，给杂志投过稿，也在晋江开了连载。

可最终这些都随着日常生活的琐碎而不了了之。

我总是作为一个看客，看他们的人生百态，看他们的经验分享，看他们的知识总结。

那么既然我看了，也想了，那为什么不从一个观看者转换为创作者呢？

我一向是个想到马上就去做的人，于是昨天半夜连夜开通了微信公众号；今天又开通了知乎专栏。

那么，写什么呢？

我的经历与生活

日本的各种见闻与文化差异

资本主义世界里观念的种种不同

对周围情况与人类的观察

对日常微小事件的深入思考与分析

对自己的内心剖析与解读

关于成长。关于看见。关于内心。关于自我挣扎与解脱。

因为目前专业学的是社会学与心理学，所以对待事物总是抱着好奇和分析的角度去看。

先说说我自己吧。

生于国内一个小县城，从小热衷阅读。

害怕人群又渴望融入人群。

初一时下定决心要离开这里，去全省最好的高中。

于是开始极度自律的生活，制定了三年后高中的目标和六年后大学的目标；从年度计划到学期计划，细分到每周，每一天，然后一丝不苟地完成。初中入学后的第一次统考，我考到了年级第一。从那次之后，我发现自己离想要的东西，并不是无法触碰。

然而事与愿违，中考那年政策改变，取消了参加外市高中的考试。

那时候我第一次意识到，有些事情我无法靠普通路径实现。

但我实在是厌倦了在同一个城市的生活，厌倦每天遇到同一批人，看见同一条街道的那棵树。所以不顾父母的反对，放弃本地一中的保送机会，申请了地级市里最好的高中，得到了保送。

于是16岁那年我第一次离开从小生活的县城，一个人去了新的城市。

高中经历了很多，从一个自以为是的中二病小屁孩，成长为一个稍微看清现实的小屁孩。

但很快又厌烦了日复一日的生活，想要逃离。

一直喜欢绘画，有一个埋藏很久的美院梦。

毫无疑问的，遭到了强烈的反对。父母的理由是成绩优秀，稳稳地能进985，为什么要走这条充满风险的路？而且我们家没有那么多钱。

但在百般恳求之下，父母同意我去画室学习。在画室的那一个月，虽然每天对着画架腰酸背痛，但内心无比满足，是少有的一段快乐时光。

很快这个梦就破碎了，因为临近大考，画室的学习被停止，我又被拉回了现实。

兜兜转转，又回到原点。

那之后成绩一直是前几名，但不知道为什么总是觉得这样的生活有一点奇怪，每一天的轨迹都无比相似，又面临着未知的高考，我开始感到恐惧。

走上既定的轨迹，想父母预期的一样进入一所好大学，然后在大城市过着压力巨大的生活吗？

看着高考的临近，看着千军万马和这一条独木桥，和愈发激烈的竞争（现在应该叫内卷），我迷茫了。

查找各种情报，计算各种可能性，然后决定——我要离开这个漩涡。

因为初中就有打算过去日本留学，只是碍于现实的种种压力，觉得还是在国内读完本科，等到研究生的时候再去日本。

我把这个计划提前了。

当和父母说出这个想法的时候，他们觉得我疯了。

一个小城市的普通家庭，周围所有人都按部就班地参加高考，从未听说过有什么人出国留学的。而且我作为家中独女，父母更是不舍我远离故乡。并且经济上也会是不小的负担。

我拿出各种数据，做好各种情况的备选方案，关于日本的学费，生活费，经济来源······经过大半年的坚持，终于说服了父母。

然后一个人上网查找，自己联系了一所语言学校，一点一点准备繁杂的材料，自己跑去省会办签证，自己在家学日语·····

终于在18岁这年，来到了东京。

这是我第一次出国。

周围的陌生言语，东京的霓虹夜幕，电车的黑色上班族的海洋·····在东京无数次迷路，和人们对话，得到热心的帮助。和日本中介打交道，买家具，搬家，一次一次的面试去找打工······

我的第一份打工是在紀伊國屋，从店长到周围的同事，大家全都非常友善，经常一边上班一边开始互相吐槽大笑起来。（关于打工之后可以写一篇文章

生活的主线还是备考大学。学托福，学日语，学各种日本经济政治历史地理，准备大学材料，写志望理由书，准备大学的校内考，跑去各个城市参加大学面试。

今年四月，我开始了大学生活。

目前准备跳槽中。