现在是2021年1月28日夜里11点孩子刚刚入睡，我开始整理自己的思绪，忆往昔，千丝万缕，千言万语涌上心来,正如晚上直播的时候，喵喵喵教官所言，人生中大部分都是苦触，反而更加能够品尝到甜的滋味，所以我会倍感珍惜!
那我就先从我的童年说起,确切的说，我根本没有童年,弟弟比我小6周岁,因为爸爸妈妈的工作忙,奶奶身体不好,照顾弟弟的重担就全压在我一个人身上,在我的童年记忆里，大多的时间都是背着弟弟眼巴巴的看着别的小朋友玩的样子,那时的我8岁，他两岁，我50斤，他35斤,除了我上学的时间，他几乎每天都是长在我身上的,走哪背哪，印象最深的一次,我背着他走很长的一段路去商店买东西，半路实在背不动了，就坐在马路边休息一下，但是一辆马车不受主人的控制,直奔我们而来,我没有其他选择，把弟弟从身后甩出去,马车就在我的腿上压了过去,庆幸的是没有造成重大伤害,我现在都清晰的记得那个时候我只有一个想法，就是我什么时候能够突然间晕倒，然后医生对爸爸妈妈说，这孩子是累的,但是我并没有被累到，只是在十几岁上高中的时候我的腰开始每天疼痛无比，别人上课是坐着的，我只能选择站着和坐着穿换着来完成每一堂课,腰病也成了我至今都无法治愈的顽疾，疼痛是365天，天天伴随在我的身上,只是我已经习惯它的陪伴了[愉快]
在整个童年期间我除了承担带弟弟的担子,还要帮助家里做农活,所有能想到的农活没有我不会做的,我自己在12岁的时候就可以包下家里的一个蔬菜大棚，每天负责几十片一百多斤草帘子拉下和放下的工作，因为我太心疼父母了,与此同时我更要努力把习学好，因为只有学习才能改变我的命运，才能脱离农村与黄土为伴的日子,所以上了初中之后，干完活我就会躲在自己的房间里使劲的学习,凌晨1点之前没有睡过觉,经常性早上醒来的时候是靠着被拿着笔睡着的,我的努力没有被辜负,三年后以全校第1名的成绩顺利考上了我们辽宁省的重点高中，北镇一高中,开始了我的住校学习生涯,但是没有想到，就在入学第1年就发生了一次意外，腿摔断了，但因为怕父母担心没有告诉家人,当时正在经期，我每天都会蹦着往返4楼上课,导致了经血一直流了一个半月,而后期流的都是我身上的鲜血（当时的我太无知）,导致我的精神状态差到了极点，我7天7夜不能合眼,再加上繁重的功课和不良的营养,我也就落下了很严重的病跟，高中三年无数次的被送进医院,即便是高考那三天，我也是早上起来先去医生家里扎针灸,才能回来参加高考，否则就头痛欲裂,那这种情况可想而知，我的高考并不理想，只考上了沈阳农业大学,但是我不甘心，和家里人商量想复课一年，但就在快开学的时候我又患上了双肾结石，因为疼痛三次陷入8小时昏迷状态,所有的止疼针对我来说都不起效果,最后只能打杜冷丁,这种身体状况，我只能放弃了复读,开始进入令人神往的大学生活。
而我的身体并没有因为学业的减轻而好转,在大一的一次英语课上再次晕倒并发生抽搐，学校通知家里的时候，奶奶因为一股急火，当天没有超过24小时就离开了我们，那个时候爸爸正在帮我办转院手续，也没有见到奶奶的最后一面，当时我还不理解，为什么爸爸放下重病的我，返回老家了，当时我伤心极了，直到放暑假的时候我在车站下面没有看见拄着拐棍的奶奶的身影，才知道这个噩耗，奶奶是因为我而离开了人世，因为我是在奶奶身边长大的，我是她最喜爱的孙女，然而我却成了害死奶奶的凶手，这个打击与我来说太大了，大概用了好几年才慢慢缓过来，其实比刻我已经泪流满面了，我好想奶奶，看似已经释怀了，其实是把它隐藏了，这成了我终生最大的痛。
后来毕业了，因为家里是农村的，没有任何人可以依靠，只能自己凭着弱小的身板去拼，刚毕业的时候做了很多个行业,曾经背过几十斤的大包，做过直销，曾经在一个公司做营销策划时，被老板相中想欺负我，在抵抗的过程中被打的满头是包,我也把对方挠的满脸是血（哈哈哈，虽然有点后怕，想想还挺过瘾）,自然工资也被扣了，我就离开了。后来我又来到了一家工厂一边做前台,一边做销售员,可能是因为老板看我爱学习，就送了我一本英语书,老板娘就开始百般的刁难我,还冤枉我偷东西,硬扣了我一个月的工资,在离过年还有一周的时间把我赶了出来(因为我太倔强，不会服软,)我记得那天特别冷,街上都没有人,我一边哭一边走一边喊,我一定要靠自己活出个人样，不再让别人欺负我，也一定要在大城市拥有一个属于自己的窝,所以后面我就更加的努力,后来经历的两个公司,遇到的老板都是特别好的人,给了我很多的帮助,我的工作开始稳定，收入越来越高。
后来我认识了我现在的老公，一个非常疼我的男人,虽然我们两个都没有钱，但是却有一颗上进的心,我就放弃了沈阳所有的一切为爱南飞,来到长沙和他一起进入了工业行业,我们两个一起工作，白手起家，婚后第2年在沈阳买了属于自己的第1套房,在还房贷压力比较重的情况下，我的腰病也越来越重,有两年没有办法工作,行走坐卧都会疼痛的非常厉害,我又开始了慢慢求医路，腰病刚有好转，又患上了非常严重的荨麻疹长达三年的时间，那是一种生不如死的感觉,严重到我的浑身上下除了脸以外没有一处是不痒的，怕西药的副作用太大,每天夜里都要起来数次涂止痒药,所以我特别感谢我老公，我这么弱的身体，他从来没有厌烦过，一直到现在他都会不厌其烦的照顾我,不管白天工作有多累，晚上我不能入睡的时候，他永远都陪在我身边，会安慰我，帮我按摩，帮我按穴位,我也因此从来没有失去过对生活的希望。因为这个病，除了上海大医院没有去过，北京所有的知名中西医都看遍了，民间的也看遍了，吃了大量的药物也从来没有好过，最后我开始寻求自救的方法，自己买了一本中医书，叫做求医不如求己，按照上面的穴位刮痧点按,我开始慢慢的把药物尽量坚持了，一个多月之后奇迹就这样发生了,我开始好转了,虽然不能完全治愈，但是可以戒掉药物,不乱吃东西就不会频繁的发作,完全不会影响到我的正常生活了,我开心极了，也就是从那次开始，我特别信中医能够治大病.也买了很多书送给了十六个身体欠佳亲朋好友。
但是这些病痛只是身体上的折磨，还有一个最致命的精神折磨，就是刚刚认识老公不久的时候，我就患上了一个奇怪的病，每天晚上都会做特别特别恐怖的噩梦,有时一天晚上会三次，有时连续几个晚上会看见同一个人来找我,吓得我几近崩溃，只要入睡的时候我的眼睛就会看见很多非现实的东西,从06年一直到16年没有间断过,这种精神上的折磨更让我很不安，我去看了心里,看了精神，看了脑科,都没有办法解决,睡觉成了我最恐怖的一件事情,直到2016年我作为一名基督徒领了坚振圣事,从当天晚上开始一直到现在这样的事情再没有发生过,这是为什么我信仰无比虔诚和坚定的原因,其实在我身上还有很多灵性的事件发生,机会可以分享给大家听.
再回到荨麻疹刚刚被治愈的时候，我那个时候已经32岁了，我想这回终于可以要宝宝了,也许是因为高中的时候的大流血，也许是因为前三年大量的服药,三年期间怀了三个宝宝,都没能留住,没有经历过流产的女性应该没有办法体会那种痛苦,我和老公特别特别喜欢小孩，每一次胎儿流掉之后,我都会陷入深深的痛苦中，无法自拔,我太担心这一生都没有办法要到孩子，我太担心自己会成为那个不完美的女人,我更担心自己会剥夺老公作为爸爸的权力,老公说我们不要孩子了，就咱俩过也会很幸福，再要下去你的身体就会垮掉的,但是我知道他太喜欢小孩儿了,我就暗下决心,再要一次,如果还是留不住,我就会选择和这个世界上我认为最好最疼我的男人离婚,于是我更积极配合治疗,一年内打了几百针,后来终于怀上了我现在的小儿子,记得那是一个早晨,我自己用验孕棒验过之后发现又怀孕了,当时老公正在做饭，他就听到我在屋里哭了起来,他吓坏了,就问我怎么了,我让他看了验孕结果,他就搂着我好一会都没有说话,我知道这个孩子或者意味着幸福的开始，或者意味着一个家庭的破裂,我也面临着再一次身体及精神上双重的打击,我在紧张焦虑和不安中过了三个月的时候，医生说应该可以了,我开始一边小心上着班一边享受着孩子带给我的幸福感和小不安，胎儿5个月的时候，有一个周末我一个人在家突然间肚子剧烈的疼痛，我担心是孩子出了问题就打电话给老公，但是没有人接，父母又远在农村,当时疼的我已经没有办法站立，后来就自己爬出去求救,正好赶上一个亲属来我家送东西，把我送到了医院,从下午2点到晚上10点，最后才出检查结果，是肾结石复发,庆幸孩子没有问题，当我疼到凌晨2:00的时候,老公受不了了，强烈建议打止疼针,我凭着仅有的一点意识，坚持不打,我不允许孩子受一点点的影响,就这样我在疼痛中过了一周，后来终于把石头排下来了,又过了一个月，6个月的时候例行产检,当时大夫看完彩超的片子，通知我必须马上住院，他说宫口已经开了,当时我完全懵掉，在医院走廊里，就开始嚎啕大哭,我我再也经历不起任何波折了，孩子已经6个月了，他离我那么近,我又被安排住进了医院，当天还没有病床就在走廊里住下了,住了几天，又有大夫来会诊,说我的现象有好转，他们说这是奇迹，没有人宫口开了又会愈合的,让我回家卧床半月,我在想之前是不是查错了,就这样磕磕绊绊，到了38周的时候,他再次不安分，每晚胎动的次数比正常要高好多倍,于是我和宝宝见面了，他很健康，我的心也终于落地了.
但是随着孕期时候的长期紧张和不安，加上哺乳期的不适应，我本来睡眠就不好，孩子又异常的哭闹，我开始整夜整夜的不睡觉,后来整个人的精神状态也越来越差,现在回忆应该是在他一岁左右我就患上了抑郁症，但是我并不自知,为了方便照顾孩子，我把公司搬到了我家的附近,有时带着孩子上班，有时一天往返家中和公司无数次,白天我就像一个正常人一样，也能工作,也能照顾孩子,但是我再也没有自己了，我开始没有笑容了，开始和老公要不然就是不说话，要不然就是吵闹,拒绝和外界一切的信息联系,不知多少个不眠之夜，我一个人。坐在窗边看着一辆辆奔驰的汽车，我都在想，也许哪一天就有一辆殡葬车，是来接我的吧,我感觉我太累了,但是我又转身看到熟睡的儿子，我就暗暗发誓孟娜你要坚持下去，哪怕多坚持一天也是好的，没有妈妈的孩子太可怜了,就这样我一天天坚持了下来,直到有一次遇到了一个同学，好说我的眼神和神态都是不一样的,我跟她说了我自己的情况，她就带着我去找了做心理医院院长的姐姐,经过系统的检查之后，确定是重度抑郁和中度焦虑,我非常配合治疗,我也非常接受这个结果,虽然治疗初期各种副作用，眩晕,耳鸣，无力,心慌等等，大概持续了一个多月,但是心情却越来越愉悦,对生活充满了希望,我的工作也越来越出色,一年里。接了8个项目，拿下了7个,收入也越来越多,但是不知道为什么，我中间三次尝试着把药物戒掉都失败了,我努力的找原因,就觉得心里发慌,后来老公问我你平时最喜欢什么？找点喜欢干的事情吧,我说除了美我真的不知道喜欢什么,于是在老公的支持下，花了46,000元报了北京西蔓色彩的高级形象课程,奇迹就这样发生了，两个月零七天的时候，我再一次果断的戒掉了药物，这一次我真的成功了，所以我才知道美丽的能量真的是太大了，它居然成了我治疗抑郁的良药。
于是在老公的支持下，我毅然决然的离开了工作15年的工业行业，离开了9~13年的公司，离开了办事处经理的岗位，放弃了几十万的年收入,所有人都认为我是疯了，只有我自己知道我要的什么，我要选择一份自己热爱的事业,我要把美丽的能量带给更多像我一样在痛苦中挣扎的女性，让好们收获到更加美丽，自信和幸福的人生,所以美也成就了我现在的事业.
当我再回头审视我之前的那份工作,我明白了，为什么我会恐慌？因为我的灵魂是空虚的，我每一天都是虚度的,除了处理一些公事就全是孩子，然后就在网上买买买,使劲的霍霍自己赚来的钱,那时候我已经看到了十年后的除了岁月在我脸上留下痕迹,每过一天都是在走下坡路,我的人生就这样完了，就像陈果老师说的:人只活一次，你怎么舍得让自己短暂的一生是丑陋的？你怎么舍得让自己短暂的一生只是往下坠落，即便是坠落，也应该有落日般的华丽吧！是的，我要改变我自己，我庆幸自己走了出来，我庆幸自己不再是那只井底之蛙，我庆幸我的世界开始慢慢的变大,因为我看见了,我看见了一个真正优秀的女性的状态应该是什么样的？于是我开始对学习上了瘾,两年花了接近20万四处去学习,大家都说我被割韭菜了,是的，某种意义上来讲我承认,因为我并没有拿到实质性的结果,但是从另一个角度,这些都是我人生的经历,都是我的财富，我看见了更多的人，见过了更多的事,正是因为之前的那些学习平台,我才更坚定的选择了恒洋瓦大学,命硬私董会,并决定终身跟随,当我们在海口第1次谁是黑马峰会结束的时候,学员们第一次在一起聚餐交流，大家居然不约而同的说出了一个观点就是,我们再也不用被别人割韭菜了，恒洋瓦大学满足了我们所有学习的欲望以及赚钱的可能性,这一年也就成了我这一生当中最重要一个转折年,也是我人生最绽放的一年,我也经历了很多人生的第一次,第一次上万人直播间，第一次月入10万+，第一次当三个社群的Kol,第一次给恒洋老师做主持人，第一次做了全球直播长达12小时的命硬精神表彰大会的主持人,第一次在一年之间拥有了几百位后天家人,而这些家人的关系超越了拥有血缘关系的亲人,五海四海都有我的家,所以特别感恩恒洋老师，魏琪老师发起命硬私董会,让我们普通人能够有机会上C位,更感恩两位老师在百忙之中花费28天的时间教我们运营社群，把我们手把手送上了这个时代趋势的大船,恒洋老师就是那位把我们扶上马,送一程,看我们远走,转身离开的那个人,您用您的利益和名誉和我们终身绑定,我们必须生死相随[爱心][爱心][爱心]
抬头看看现在是零晨2：45，不知不觉过去了四个小时，这也是我第一次有机会梳理我的过往，梳理我的命硬故事，我发现在未来的任何时间再没有什么是让我所能恐惧的了，我会继续做一只打不死的小强，我会越挫越勇，生命不息，挑战不止，加油孟娜！
2021年1月29日
孟娜lisa
