文|白鹭
故乡的雨，总是最让我惆怅，它像是一场洗礼，冲走了我生命里太多的回忆。
小时候，我喜欢下雨，因为下雨天可以穿着凉鞋走在路上玩水，还可以和小伙伴们在田间地头追赶飞蚂蚁。
我们会把飞蚂蚁全部抓住，然后给它处以极刑，把它的翅膀弄断，或是直接一脚就给它踩扁。
小时候对这些微小的生物没有太多敬畏，也丝毫不会因为什么事而难过。
记得那时候上学，只要一下雨奶奶就要翻好多衣服给我穿上，等中午雨停了，我就会觉得热，每次出门，奶奶都会交代我，不能脱衣服，我体质不好，容易感冒。
长大后，奶奶老了。只要一下雨，我就开始担心她会不会冷，也给她穿好多衣服，时间最能抚平人心，二十年后，我成了她，以我的方式去爱她。
听惯了故乡下雨时雨水顺着瓦勾嘀嗒嘀嗒流下来的声音，老屋的瓦片上长满了青苔，诉说着时代的芬芳。
我觉得自己真幸福，在物质匮乏的童年，也有衣可避体，有食可温饱，那时候下雨，家里到处漏雨，爷爷三天两头就要去屋顶上捡漏。
下雨的时候，哪里不漏雨就让我睡哪里。
他们的爱是不求回报的，也是我人生岁月里为数不多的温暖。
下雨天，其实也不好。尤其小时候去上学，带着伞去学校经常会弄丢，总是战战兢兢。
我讨厌那种被孤立的状态，同学们都在一起玩耍嬉闹着，可只要我一靠近他们，队伍立马就会散了，甚至还会有窃窃私语的声音。
但凡有几个小女生跟我说说话，都会被叫去一边“约谈”。
从那时起，我便学会了淋雨，在最渴望爱的年纪被硬生生的给剥离，我自卑、敏感，开始把所有的浅尝辄止吞咽。
二年级的一个雨季，我写的一篇作文被老师粘贴在校报栏里面，那一天校报栏前站满了很多人。
哪怕那是我自己的作品，我都不敢去看。而是当下午放学后，所有人都走完了，才去看看自己的那篇作文。
我对爱的定义很被动，这就是成年以后无法轻易走出过去的原因。
时间和雨，带走了我为数不多的快乐，墙角不知名的小花长了一茬又一茬，它们有时开黄花，有时开白花，晴天的时候在阳光的照耀下，可光彩夺目了，一下雨就被雨水砸的不见了踪影。
而地里的庄稼，见到雨就像久旱逢甘露，带给生的希望。
可见，上天对每个人都不是那么公平。在不同的境遇，所得到的东西，意义也就不相通。
被雨水毁于一旦的小花，生命也就戛然而止，在墙角的那个位置，还会有其它的生命从头开始。
人生也如此，一些人的出现，大概就是特定的时间出现在我们的生命中，过了那个时间，他（她）也就不在了。
而往后的日子，只要生活还在，那就会有新的人进来填补这个空缺，让不完美的人生重新绽放光彩。
我的故乡，虹溪。
景如其名，赋予了太多的古朴色彩。家门口是小溪，下雨的时候天边会有彩虹，整个坝子的美就像是被点缀过的一样。
走在石板路上，街边的人们各自为了生计忙活着，路中间是刚放牛回来的老翁，牛铃的声音响彻原野，淅淅沥沥的雨下着，在这样的生活里，老翁的笑容依然挂在脸上。
我时常和朋友说，要是那时候有相机就好了，有太多太多美好的东西可以记录，现在，很难有那种快乐。
我喜欢一句话，是这样说的：“惟愿此生相伴之人就陪伴在左右。”
我时常憧憬，在某个雨季，和他一起撑着伞，走在故乡的石板路上，十指紧扣，一起感受岁月静好的温婉该有多好。
我曾在丽江玉龙雪山脚下许过愿：“此生一定忠于自己，忠于爱情，不被物质所迷惑双眼。”
如今，我也还在苦守这个信念，只是我失去了我最爱的他，那一年，初夏，下着雨，去学校附近的寺庙许愿，回来的路上就遇见他了。
后来，我淋了很多场雨，他都不在心疼，我的爱和执念也随着故乡的雨被冲刷的一干二净。
记忆随着时间而慢慢被连根拔起，刚拔的时候我总是怕疼，拔一会又不想，后来为了爱自己的人，我开始连根慢慢拔起来。
疼的时候，我就放点止疼药，慢慢地放止疼药的次数渐渐少了，而离我重生的日子也不远了。
而文字就是我的止疼药，那为数不多的知己也是我孤独时刻的一根稻草。
虽已是二十五六的年纪，但我依然在这个物欲横流的社会，渴求一生一世一双人的真心，哪怕岁月变迁，我依然愿意彼此相扶相持，做人间最平凡的夫妻，感受世间最平淡的烟火。
故乡的雨，让来来去去的人有了归宿，也给了我独在异乡为异客的牵念，淋过很多次雨，唯故乡的雨，最难忘却。
往后余生，也愿我深情不再被辜负。
-End-
我是白鹭，感谢你的阅读
