有一天你上班时受了委屈，回到家里和另一半抱怨：“今天老板批评我了，说我某个项目没有做好，其实责任根本不在我，都是因为合作的那家公司太粗心！”
对方回答：好啦好啦，都下班了，工作的事情就别往心里面去了，看看我今天下载到的一部美剧吧。
你心里想：每次跟你说我的感受，你总是不当一回事，韩剧日剧美剧我今晚都没心情看！
对方也可能这样回答：你不要每天回来都在抱怨，这解决不了问题，工作中遇到这种事情很正常。
你心里想：我知道抱怨是解决不了问题，但发生了这样的事情我就是很不爽啊！
对方还可能这样回答：如果我遇到这种情况，我会跟老板一五一十地解释清楚。
你心里想：又来给我瞎提建议了，很多细节的东西根本解释不清楚，而且老板电话接个不停根本没时间听我解释！
其他可能的回答还有：我相信这种小事是对你的心情是不会有什么大的影响的，你一向都挺积极乐观的。
你心里想：你怎么知道没有很大影响？老娘明天都不想去上班了！
还有：是什么任务？老板说你什么了？那家公司什么地方粗心大意了？
你心里想：我已经很累了，不想把细节都复述一遍！
在上述例子中，男方犯的错误依次是“忽略感受”、“价值评判”、“好为人师”、“否定感受”、“寻根究底”，这些回答都无助于情绪表达方的压力排解，也无助于双方情感的维护。
无论男女或者老少，遇到不愉快时，通常最需要有个人倾听一下、得到一些理解，这时候他/她不需要一个老师（急于给她上课），不需要一个法官（急于做出判断），不需要一个路人（漠不关心），不需要一个记者（不停发问），这些角色都会让对方抓狂！
在上述场景下，一个比较合适的回答是：哦？你被老板批评了，当了别人的替罪羊（用自己的话复述一遍对方的遭遇）。那你一定感到很委屈吧，你这老板也真是的（表达对对方情绪的体察和理解）！
你心里想：是啊，我今天差点都哭了，还好有一个人理解我的感受！
在《高效能人士的七个习惯》这本书里，上述这种“复述事实+表达理解”的回答模式被称为“同理心交流”，在《幸福的婚姻》这本书里，这种回答模式被称为“减压谈话”，其他大量的介绍婚姻关系、亲子关系的书都会谈及这种倾听方式。无论它被叫做什么，都意味着你要在对方情绪不佳时和他/她站在同一战线，对他/她感同身受，不要批评，不要指导。当有个人可以理解她/他的时候，这种负面情绪会很快得到释放。
所以，当你的小孩摔倒的时候，不要赶紧对他/她说：“不痛的不痛的，别哭哈（否定感受）！”而要说：“爸爸/妈妈知道你摔痛了，摸摸。”当你的伴侣跟你发出小抱怨的时候，不要急于对他/她说：“你要坚强（价值评判）/你要想开点（忽略感受）！”而要说：“我听了也很生气！”当你的朋友跟你倾诉最近的烦恼（而没有明确寻求建议）时，不要匆匆对他/她说：“我觉得有几个方法你可以试试（好为人师）。”而要说：“我感觉你现在相当的烦恼。”耐心倾听、体察感受、表达理解，就好。
PS：学会这种沟通方式需要长期的有意识的训练（尤其对于天生就具有问题解决思维的男性同胞而言），我自己虽然很早就了解这种方法，但是现在仍然还处于初学阶段。
