每个人都有掩藏在自己内心深处最不愿启齿的秘密，

即便是对自己的家人、姐妹、闺蜜……都不愿分享。

因为如果倾诉出去，就像把自己从里到外“晾”在人们面前，

那种感觉就像自己变成了一颗玻璃球，

在所有人面前都是透明的，

安全感全无。

而透明就意味着将自己最脆弱的那一面展现在所有人面前，

当自己受伤时，将会无所遁形。

尤其当自己内心深处掩藏的还是一些，

会让自己觉得自卑的事情，

对外倾诉的机率就更小了。

展示自己不堪的那一面，

不仅需要再次回忆曾经自卑、被伤害的感受，

倾诉者还要承担起，自己掩藏多年的秘密可能会被肆意宣传的风险，

所以大部分人，都会将秘密越藏越深。

压垮人的往往都不是洪水，

而是最后那一根轻轻的稻草。

当自己掩藏的秘密某一天被类似曾经的境遇激发时，

所有曾经自卑、被伤害的感觉就如洪水猛兽般，

一瞬间把自己以为很坚固的心墙冲开。

到那时，自己已经获得的幸福都将不再，

甚至之前对未来美好的憧憬也都瞬间消失，

生活里似乎只有曾经的伤害和不幸。

当自己沉溺于那个悲伤的回忆中时，

所有购物、美食带来的欢愉都变得微不足道。

快乐已经不复存在，只有深深的悲伤陪伴左右。

昨天我的大学好友来找我聊天，

聊天的开场白就是她不行了，临近崩溃，不知道要不要结婚……

也就在一两个月前，

我们还在聊她工作的选择、结婚规划这些轻松、开心的事情，

这突然的变化，让我赶快放下自己手里的事情，

陪她聊天，听她倾诉。

听完她的“吐苦水”我才知道，

大部分都是她负面情绪累积导致的庸人自扰。

大学时候，

我们有缘成为舍友。

我是一个从小被家人照顾的很好，

甚至有点无法独立的人。

而她，

独立、自主、想事情周到……

跟她比我就是一个乳臭未干的孩子。

再后来，

号称要独立的我，就被她当孩子照顾着。

四年之后，

我们虽然各奔东西，

很庆幸，

我们俩还依旧交好如初，

或者说更亲密了。

不能跟父母、姐妹倾诉的，

我们就是彼此的“垃圾桶”和情感调理师。

我的这位好友，

小学的时候，因为父亲出轨，父母离异。

母亲外出打工，

而她被迫辗转借宿于各个亲戚家里。

从父疼母爱，突然间变成独自一人，

导致她极度缺乏安全感。

终于，随着年龄的增长，阅历的丰富，

她以为自己已经足够坚强，

自己就能给自己充足的安全感。

可是那天，

当她因为工作需要回到小时候生活地方时，

发现一切都没有改变，

甚至那种悲伤更加变本加厉的冲向了她。

她告诉我，

就在那天，

她父亲跟出轨的女人一起逛庙会，

给还在上小学的她买了双漂亮的凉鞋，至今她还记得凉鞋的样子。

也在那天，

父母离异了。

几年后，

已经上高中她，

因为阑尾炎发作，在学校疼的死去活来，

但因为不是亲生父母去接，

她只能一个人在校医那里忍着，

直到手续走完，

她的阿姨们才赶快把她送到医院。

再就是上大学期间，

她的亲生父亲，因为工作的原因，

导致截肢。

她一个人，

在医院里跑上跑下，

张罗着。

……

离开那个从小生活的地方之后，

她就陷入了曾经那被遗弃、被抛弃的悲伤中不可自拔。

她开始怀疑，

是不是不能结婚？

因为结婚以后，说不定她的老公也会像她父亲那样出轨。

除此之外，

她又开始对比她男友跟她父亲，

猛然间发现，

他俩之间相似的地方实在太多了，

对朋友都很仗义、

异性缘都比较好、

都不喜欢攒钱。

想到后来，

她越来越心慌，

越来越崩溃。

每天心不在焉，

工作没心思，

对家里人也开始烦躁。

跟我倾诉之后，

我就开始开导她。

虽然她的这些经历，我都没有过。

但我知道，她需要的并不是感同身受，

只是有个人能听她发泄，

明确的告诉她这些都是不存在的。

我告诉我好友，

对朋友仗义说明她男友人不错，朋友多。

但要提醒他，并不是所有的朋友都有必要仗义相待，

毕竟朋友也分等级，

也可能是他一厢情愿的把对方当朋友。

等他被所谓的朋友打脸之后，你可以帮他记着，

让他长长记性。

我朋友突然就笑了，

还跟我分享了她男友近期被所谓朋友打脸的经历。

我接着说，

异性缘好，说明这个男生有吸引力，

但是异性缘不代表就可以做朋友，

毕竟当初他们俩处了1年多，

才从他男友的口中知道了一些他们家里的状况。

不攒钱，没关系啊！

你替他攒着不就好了，

每月根据你们的开销，

固定拿出一部分钱在你手里，

这个钱不就攒出来了嘛！

在我把问题跟好友分析完以后，

好友说话的语气都变得轻松了。

她自己也说，

她也知道一切都是自己想象出来的，

但是那会就是无法控制自己的思维，

并且越想越害怕。

到后来，

我开玩笑跟好友说，

请她转告她男友，

我的情感咨询是收费的，

让他男友记得啊。

我朋友回我说，

等他们结婚的时候，

2000的礼金，

可以给我个折扣，

给1000。

我嘲笑她，

还没嫁过去，就开始给男友省钱了。

嘻嘻哈哈，好友又回到了那个自信的自己了。

面对好友情感或者生活问题的咨询，

有人会选择回避，

或者顺着好友的思维做出回应。

其实，这两种方式都是不太明智的。

在《另一种选择》这本书里，

作者谢丽尔·桑德伯格 亚当•格兰特

用自己和周围人的经历告诉我们，

第一在他人经历痛苦时，

我们应该遵守“白金法则”：

按照他人希望被对待的方式对待他。

对我朋友而言，

她需要的不是我认可她的猜测，

而是需要我把她从思想的泥淖中拉出来。

第二在需要帮助的朋友面前，

即便只是简简单单的出现，

对需要帮助的他们都是意义非凡的。

所以，当你的朋友鼓起勇气找你倾诉时，

哪怕你也不知道怎么处理，

请记着你的陪伴对他/她也至关重要。

因为拒绝给予他人安慰

反而会加深对方的痛苦。

人都是脆弱的，

也要学会承认自己的脆弱。

所以，如果有一天，

你觉得自己撑不下去时，

一定记得找朋友聊一聊，

不要放任自己的思想横行。

就像我对我好友说的那样，

只要你需要我，

我随时都在，

不存在被打扰，

也不用觉得不好意思。

只要你来，

我一定在！