30岁随想

我还年轻，坚持自我

学会去爱一个人

懂得沟通和释怀

两句话是我心中执念：

一是，千帆过尽，归来仍是少年。说的是做自己，即便再多世故圆滑，仍要保持内心的真我。

二是，愿得一人心，白首不相离。

身边的朋友很多都已经结婚生子，也有很多人也问我，为什么还落单。

很多次自嘲说，曾经放荡不羁爱自由，现在竹篮打水一场空。至少我收获了感情的经历，安慰自己说没有在原地踏步。

其实，我不太想说出真实的理由，我想那些单身的同龄人们，寻寻觅觅，来回试探，无非也都是些很慎重的人吧。表面云淡风轻，其实比谁都渴望找到属于自己的爱情。

就像那句歌词：愿得一人心，白首不相离，看似简单的话语，却需要很大的勇气。

现在谈恋爱，会错过很多对方的经历。因为我们已经不是20岁的年纪了。我想，这也是现在很难走入对方内心的一个缘由吧。所以，现在的同龄人，大多把爱当做是奢侈。

我特别理解驰骋在夜店的人，一夜情也是情，虽然离爱差了点意思，但也在那短暂的时间里，在触碰对方身体和味道的时候，让自己内心有了一点点温暖。

就像我看到荒木经惟的女性作品，我第一感觉不是色情，而是孤独，一个一生渴望被爱的老头子，拍下了那么多荒诞且悲伤的故事。每一个女人都是他追寻那段遗失的爱情的影子，你抓不住，就像用手去握沙子，越用力越容易流失。

我是比较喜静的人，夜店的聒噪不适合我，我喜欢和人独处，聊聊对方内心的想法。如果有人说，你有酒而我有故事，我会很愿意请她喝一杯。

是啊，喜欢听故事，喜欢有故事的人。我会身历其境，把那些故事化为自己的经历。故事听得越多，就越是反感那些所谓的套路。在我这里，玩套路很难，坦诚就很容易。

中学时代，总会被老师安排和最顽劣的同学坐一起。也不知为何，那些人总能和我友好相处，甚至还能成为很好的朋友。最有趣的是，高中时代的同桌，在很多年之后找我聊天，说现在想想，曾经多么不懂事，因做了很多过分的事而懊悔不已。

我为此诧异了很久，在我们的记忆中，那些过往是被定格了的。殊不知人是会改变的，那些我们曾经不屑的人，很多都已经变得无比优秀。。。

我的性格除了喜静，还有一个特点。特别爱竞争，特别不服输。就像游戏一定要碾压对手，可能会被认为是幼稚吧。难道人生不是场游戏吗？

诚然，我不够优秀，内心偏执。但我也有一颗不断进取的心，别人可以做到，我也能，谁比谁差到哪里呢？我还年轻，坚持自我和变得更好没有冲突。做自己，不卑不亢，也要让别人舒服。

有时候，不服输的心和谈恋爱纠缠在一起，就会很糟糕。我一直自诩是Lv99，自带无懈可击光环。对，你是无懈可击了，但也把对方伤透了。

一段感情结束，总会回忆以前的美好。看到曾经的朋友，找到幸福，心里百感交集，既有祝福，也有遗憾。这个时候，就会回想，认个错真的很难吗？面子有那么重要吗？命运让你在26岁完美错过，怨天吗？不怨。

在感情方面，我有一副坚硬的外壳，但里子是有些脆弱的。有时候自己的懦弱，自卑，总让抓住的东西又离我而去。然后，回到原点，再用不服输的精神把自己心理建设得无比强大，用一堆所谓的大道理掩饰自己的不甘。

坦诚，有效的沟通，才是一段感情的基石。道理很简单，做起来是真的难。所谓的“高级”相处方式只是自欺欺人罢了。要么你不够爱对方，要么对方没那么爱你。

我是个有点利己主义和效率优先的人，以前在心理课上被老师证实过。我不喜欢在没用的社交上浪费时间，但我会为真正的朋友不惜一切，有求必应，但这个名单上的名字并不多，人生得三五知己好友足矣。

其实到现在，我已经不是很在意，另一半有很多异性朋友这种事情。你没有办法把自己的想法强加在对方身上，这种事情只有自己能体会。时间是真理，大浪淘沙，那些表面的浮华会变成过眼云烟，朋友这个词会经过时间的检验，真与假，好与渣。

人与佛的最大差别，大概就是佛经历过。只是我想，在这个过程中我在意的那个人，不会遍体鳞伤，伤人伤己。每个人都有闪光点，我也喜欢美好的事物，我自己就是这样，又有什么资格说别人呢？

曾经就是被洒脱的气质吸引，活在当下，因为这种气质我没有。我现在能做的，就是脚踏实地，编织一个“网”，一个足够牢靠的未来，希望有朝一日能承载住你和我的人生。

此时此刻，有一个人发自内心的在乎你。此时此刻，我也许不能理解，但我会努力的去理解。一段感情没有绝对的对等吧。只是，我希望，不要让我的存在薄如尘埃。那个值得我真心付出的人，可以看到我的这一点点努力，因为这点努力而共同进步，而非破坏原则的让步和妥协。。。

PS：

累觉不爱这个词，有时候真的感觉很贴切。

累了，感觉不会再爱，也就感觉不到爱。

挂着嘴边的爱，不算爱。

每次你问我这个问题，我都会迟疑一下。

我时常在想，我真的爱你么？

其实我应该说，我真的敢去爱你么？

爱一个人就要全心全意投入，敞开心扉。

这对你和我都很难。

后来，我有点理解了。仿佛看着自己的倒影。以前的自己又何尝不是这样子呢？渴望被人理解与信任。无条件的信任。

然后是，渴望爱和被爱。。。我的爱很深沉，比较沉默，难以言说，一生可能也就一次，一旦认定，我愿花一生的时间去守护。

是啊，从十八岁开始，兜了一大圈，我才看清楚我所追求的爱的本质，竟是如此简单。

我渴望只得一人心，白首不相离的爱。我想等我们老去，还能互相搀扶，还能牵手共度余生。

从前时间很慢，一生只够爱一个人。我的父母没能做到，身边亲戚也不没能树立好的榜样。所以从小我就封闭了自己的内心。不爱就拉倒，这是以前用来麻醉自己的想法。可是有一天，我看到朋友的父母恩爱如常，我第一次有了发自内心的羡慕。

这就是我渴望的生活啊。人生无常，当你面临困难，当你的生命由盛转衰，当你面临疾病生死，是你的另一半不离不弃，相守相依。所以我如果要爱了，我也希望做一个可以值得依靠，相伴一生的伴侣。由爱而成家，可以这样说吧。

忽然有一天早上，我想明白了一件事情。我爱上一个人的时候，应该是爱上了“家”的感觉。“家”让我的心有所依，身有归处，永远渴望着回去：当你辛苦一天，推开房门的时候，家里摆着一桌热气腾腾的饭菜，另一半披着围裙，家里开着暖色调的灯，电视上放着一起追的剧，伴着欢声笑语。。。所以，有时候会觉得我很“宅”，不是的，我只是舍不得，两个人一起的“家”的感觉。

（也不知为何，想起了往昔种种，泪流不止。。。）

婚姻不等于爱情，我不愿意为结婚而结婚。不愿一生和一个熟悉的陌生人在一起。我想，找到那个可以托付余生的人，找到属于我的“家”。。。然后我会一辈子珍惜。

写于2019年10月