据说梦见谁，就代表谁在把你忘记，我认可了，又没认可！

昨天，是母亲三七的日子，我带着老爸和孩子坐着大巴，赶回了家。

出租车一进村后，感觉有一阵悲伤袭来，心里空空的一片空白，下车后，穿好衣服，我没有象别人家的姑娘一样一进村口就扯着嗓子大哭，据说声音越大，显得越孝顺，可我一直对母亲有愧疚，也不孝顺，虽然心里想起以前对母亲的遗憾一万个难过，可我终究还是从村头走到了家里，一声没哭，也没有在乎那些人异样的眼光。

一进家门，看到母亲的遗像，先是眼泪往外涌，然后忍不住跪下大哭，叫着“妈”，却感觉那么遥远，看着她的遗像，这张照片笑的很随和，还是2008年我未婚时，跟母亲在家里拍的一张合影大头贴。她走的时候，亲戚都埋怨我，在母亲病重的时候没有及时给她拍遗像。所以我在跟母亲的众多合影中找了一张稍微清晰的照片，让照相馆的人进行了加工，取掉了我挨着母亲头的一点，把我搭在母亲肩膀上的手也消掉了。看着她笑的那么自然，好像还活着一样，真的不能接受这一切都是真的。。。。。。

弟妹过来拉我，说：“姐，你别太难过了，你这样妈看着更难过是不是？”从头到尾，每一个劝我的人都这样说，都说我应该开心点，幸福点，这样母亲才会放心，因为她最放不下心的就是我。可我怎么样才能开心和幸福，好像找不到任何的理由。

电话响了，L朋友打来电话，问我在哪里？晚上要去某某宴会中心吃饭，我的嗓子从母亲病重回家到现在都是哑了，似乎好不了的感觉。她问我怎么了？因为母亲走的事情没有告诉她。简单说了几句，忍不住哽咽，她听完也哭，嫌弃我没有告诉她，就算再远再忙她也会请假过来看看。因为我母亲和她也熟，见过很多次，知道我们关系还好。

她一定是出了什么事，不然不会哭着给我打电话，问了半天也没问出来，只是强调晚上回城里一定去某某宴会中心，她有事找我。我想好久不见，应该去去，见见，聊聊，我们都是受伤太深，又过得不幸福的女人。当真是应该多走动多鼓励多关心多帮助。。。。。。

我和他们几个去了母亲的坟头，从回家我只跟我爸和弟妹说话，其他几个视而不见，也并不想看一眼。我一直和弟妹走在后面，我教她一定要把家看好，不要让某某再肆无忌惮，她还小，什么都不懂，教也教不会。其实我很想大闹一番，可我天生不喜计较，虽然心里有千万个狂躁，也只因为母亲刚走，父亲更显得孤单可怜，所以一直在忍。

在去看母亲的路上，阳光很温暖，但是风却很大。在母亲的坟前，有那天下葬时栽的两棵用塑料纸糊的“青松”，很扎眼。上面盖了一个用布做的花圈，这个花圈是当时送的所有花圈里最好看的一个，所以就没有烧掉，留到了最后，放在了坟上。那黄色的黄看起来还是那么的新，好象一尘不染过。。。。。上面有我几个同学的名字，是他（她）们六个来悼念母亲时送的。。。。。。那天来了三个领导，五六个朋友和五六个同学，她们看见我就抱着哭了，他（她）们每一个都是我母亲都认识，他（她）们劝我不要太悲伤。。。。。。

他（她）们三个很孝顺的样子跪在地上点着蜡烛，香，就我一个在最后面跪着，外甥给递过来一沓纸钱，我翻着看了看，有一万的，有五十的，我心里越发难过到不知如何说出来。母亲生前那么辛苦存钱，结果到最后一毛没花，还没有了结果。虽然她对我说那是她给我攒的买房买车的钱，可我没想过要。而现在没有了，就算没有了，我也不希望是那个人拿走了，我甚至有一些恨那个入骨，那个可怜可恨的人。做的事情让人恨不得千刀万剐。我都不明白自己为什么这么狠。。。。。。

烧着纸眼，我流着眼泪，很奇怪风那么大，在母亲的坟前却没有一丝风吹过。烧完纸，都愣愣的跪在那里，可能各有所想吧，不知道他（她）们有没有忏悔，总之我一直在忏悔，在反思，在回忆，在难过。。。。。。

突然吹来一阵风，在烧完的纸钱上旋了一圈儿，卷起一些灰直打在我身上，我白色的衣服瞬间都是灰。弟妹惊讶的喊到：”姐，快。。。。。。”

她可能想让我躲开的吧？我没有，捡起身上的灰屑，看了看，想让风吹走，可是它却一动不动。。。。。。

眼泪象下雨一样，没有人明白我在想什么，这是母亲在跟我说话吗？她想告诉我什么呢？她到底在另外一个世界过得好不好？真的象大婶说的那样托梦给她说母亲过得很好吗？还是给堂姐天天托梦说话，可为什么我一次也没有梦到？是母亲在怪我吗？不愿意见我吗？还是她走的太急，什么都没来得及说，什么都没有说出来。。。。。。

让他（她）们先走，我一个人坐在母亲坟头，跪在那里，我说：”妈，今天我回来了，我想在这里陪陪你，说说心里话。“ 我忏悔以前对她的不好，有时候对她大喊大叫，嫌她爱操心，嫌她不好好吃饭，没有带她去旅游过一次，没有带她去想去的地方，虽然很近，我却总以忙为借口，这几年来都没有实现她一个小小的愿望。但是只要说到我的事情，她都会说她存了一点钱，都拿出来给我用，交房租也好，买车也好，交孩子学费，甚至说给我报个舞蹈班，让我调节心情，锻炼锻炼，而她自己呢？什么都舍不得。。。。。。

我哭着告诉母亲，我堂姐身体不好，我知道她爱我堂姐，因为我堂姐对母亲很好， 比亲生的都好，舍得给母亲这那的。母亲也经常告诉我堂姐的好，但堂姐身体不好，母亲在的时候老是操心她，所以现在天天托梦给她。我说有事给我托梦，需要什么都可以告诉我，不要再去打扰她们，必竟我才是自己人。

我告诉母亲，我很想她，我也很后悔在她病的已经走不了路时，还没有留意在意，想的还是化疗一定能好，因为之前都好了。我不是有意的。

我告诉母亲，我没有办法才把她接回了家，又没有办法才断了药，因为不回家大家都埋怨我让你不能见到亲人的面，说说话，留点什么话给大家。而回了家断了药也是我做的决定，总之，我不管怎么做都是不对的，我不害怕别人怎么说我，但是我只是觉得对不起母亲，对不起她，对不起我的良心。

我告诉母亲，不要担心我爸，有我在，我做不到最好，但我一定会尽力的，我会带我爸去看病，我不会让他觉得儿女不孝，您走了，他那么悲伤难过。他每天晚上睡不着想着你走的很怨，心里咽不下那口气，却又没有人为他解释一切。我说我会尽力把我爸接到城里，哪怕苦一点累一点，我也不想和他们计较，只希望尽自己的努力，弥补对我母亲的亏欠。

我告诉母亲，不要再放心不下我，我很好，我一个人会越来越好，我会尽努力让自己好一些。虽然有时很怕，怕自己突然有事，孩子无依无靠，想起来很焦虑。但是生活总得过，我一定会坚持，会更坚强。因为没妈的孩子象根草，我回到家连个说心里话的人都没有。

在那个半坡上，全是果树，有点阴冷，一个人都没有，我始终感觉好象有人站在我身边，有一种凉凉的感觉，可我不敢害怕，那应该是我的母亲在看着我吧。

我说了很多，无语伦次，就象我上面说的所有话一样毫无水平和次序，但这并不影响什么，我所有的都是为了记录在我这里所发生的一切。我怕自己有一天什么都想不起来。。。。。。

不是忘记了手机密码，就是忘记了卡的密码。而前几天，居然忘记了公司的名字，忘记了公司所在的地址，忘记了小区的名字，然后我一个人呆呆的坐在沙发上半小时，不知道怎么办？我发信息给同事问名字问地址的时候，她问我怎么搞的，我说我不知道，她说赶紧看医生。我想我至少能想起我爸，还有孩子，还有闺蜜。。。。。。

说完了，哭完了，我说：“妈，我得回家了，孩子明天要考试了。”

站起麻木的脚，顺着母亲的坟头转了三圈儿，我也不知道这是为什么，我就是想让母亲知道我来看过她，对她说了很多话。。。。。。。