去年5月31日，我来到南京，那时一个人拖着一个箱子，一个背包，一把吉他，从丽水来到南京。我记得那在丽水的最后一天，早上起来去吃个烧饼，然后在同事的帮助下把这些行李打包好，去了车站。那天记错了车厢号，把座位号和车厢号记反了，明明在7车厢16座，可以一进站台就能够到7车厢的，偏偏记错拖着一堆行李跑到最后一节车厢去了，最后行李留在上错的车厢，人跑到对的车厢去找位置坐。
想想一年前的自己，那会虽然知道到南京后先做一份临时工，一个月不过五千的工资，什么福利也没有，社保也没有。可是当时就是想来，那股无畏无知的勇气，现在有些心疼，也有些羡慕。在一个舒适的圈子里面呆久了，多少对外面的世界缺乏认知，而正因为如此让我在抉择时候只考虑到短时期的事情，所以义无反顾的辞职来到了南京。
在南京中心的短暂历程，原本以为那是最艰难的一段日子，每天做着简单重复的工作，时常怀念起在丽水写报告、做一名技术员的日子，重复的工作让我怀疑自己存在的价值，所以很长一段时间陷入一种自我否定中，可是又没有方向，那种怀疑-否定反反复复的状态，将自己陷入很痛苦的境地。但是都不算最坏的，因为我知道这份工作有尽头，我不需要一直做下去，我肯定有机会出去，拥抱新的生活。于是，在国庆期间毅然决定过完十月就辞职。
在南京的第二份工作，是花了三天的时间找的，每天中午或者下班后去面试。那会主要在58同城投递简历，投递的岗位基本都是销售岗的，因为在我的内心里认定转行就只能做销售，其他技术类的根本不考虑了。我先后面试了太平洋保险、红酒微商销售、网站销售、清洁剂销售、平安保险，其实总共加起来很少，但是那时刻铁定心就是要换工作，尽管看的很少，但是最后还是做了决定——选择了太平洋保险。我为什么选择保险，选择太平洋？也许是自己个人对保险的一个乐观分析，加上面试时候主管的一些引导，最终我选择了太平洋保险。回想起刚入职的三个月，从十一月到次年一月，甚至到放假的2月，我对保险工作的热情是极大的，尤其是十二月到一月之间，每天打电话、邀约、拜访，每一天起来都充满希望和信心，每一天的自己都是打鸡血的状态，因为那个阶段我始终认为自己能在保险行业坚持做下去，并且把它作为我一生的事业去发展的，所以不管别人怎么看待，甚至我最亲的人，我依然每一天都信心满满。
我的心态是什么时候开始转变的？大概是三月中下旬时候吧，那时候开始打电话遇到很多拒绝了，有一天发现自己的名单几乎打完了，而有的已经打了不只一次但是仍然没有约见成功，那时候心开始焦虑了。三月初也有同学、老同事、老师在微信上咨询，基本都是咨询完后就没有信息了。那个月到月底最后一天之前，有四个同学找我买了，到最后一天时候开发了一个孤儿单，三月算是圆满的结束了。可是接下来的四月几乎每天都是无所事事，每天去打卡，打卡开完早会后发现自己无处可去，既没有客户要拜访，也没有方法去拓展市场，于是一天又一天就这样消逝。四月十二号我从苜蓿园雅舍园搬到了新家，上班要早起半个小时，每天要提前半小时入睡，突然觉得自己距离市区很远，而每天陷入一种”很忙“的假象中，到公司后却无所事事。我开始恐慌，也开始怀疑，我不知道这份工作是否适合自己了。我开始审视周边的一切，包括整个团队文化，公司文化，以及每一天的工作方法和内容，我突然发现自己不喜欢这样的工作了。我不喜欢每天脑子里都是怎么开发客户或者维护客户的想法，不喜欢每天都想着要去拜访谁谁了。四月底到五月初断断续续投简历，一个残酷的现实让自己变得没有了自信：不知道自己喜欢什么，发现自己没有什么技能和特点，在找工作时候很被动。我总共接到的面试就六家公司，去了四家，现在决定加入新东方学业规划师了。
之前，我很抗拒周末没有休息的工作，所以不愿意在培训机构，但是这一次只有这个培训机构给了我机会，就是说如果新东方没有面成功，那我的找工作之路还要继续下去。
从四月下旬到现在，我的心态一直很不好，我也不知道为什么。换工作之初，最大的驱动力是经济压力。买房之前，张先生说过买房后我们的生活肯定在很长一段时间内会过得紧巴巴，因为我们不仅要还房贷，还要还首付借的钱。那时候，我觉得他对我没有信息，觉得我吃不了苦，不信任我。现在看来，是我自己太乐观，对自己过分自信了。当这个房贷的数字实实在在的出现，这种压力是有形的，我当然希望自己也能为这个家里分担一部分经济压力，所以我的收入不能这么一直低迷下去，也不能一直处于没有底板的不稳定状态中。
此外，还有一些自责让我情绪低落。一月份我报名了华尔街英语，学费四万五千三，至今想起来，我这个人还是太冲动，一旦陷入某种自我构设的美好愿景中，就深陷其中，谁的建议也听不进去。所以当时张先生让我稍微缓一缓，再决定是否需要学习时我没有听他的，冲动之下就报名了。这让我很自责，不仅仅是经济支出很大，还因为我对自己不成熟的行为的反思和讨厌。我时常在想，如果张先生不那么大度，我们是不是要吵起来？
我很感激张先生，在我们婚后的短短几个月，我犯了不少错误，但是他都笑一笑说没关系，谁没有年轻的时候呢？我把自己陷入一种无法自拔的痛苦里，却看不到身边有这么好的人在支持着我，保护着我。他说，只要你工作开心，你喜欢，就算你再找一个类似保险这样我可能会反对的工作，我还是会支持你。
我很不喜欢现在的状态，每天会胡思乱想，瞻前顾后，实际上并没有什么难以抉择的事情。我患得患失，实际上也没有什么可以失去的东西。我怀念那对未来充满希望的自己，怀念那天天大大咧咧的自己，怀念对生活充满热情的自己。是的，我把那么美好的自己弄丢了，我需要重拾对生活的信心和希望。不就是工作吗，不就是周末没有休息吗，不就是保险没有坚持下去吗，有什么大不了？我还有张先生呀，他说不管怎么样，都要我开开心心的过着，生活没有那么容易，但是也没有那么难不是吗？
张先生昨天又去江西出野外了，上周四晚上我们视频，我情绪很低落，我说你明天回来吧；他说，端午再回去；我说端午再回来还有什么用。所以他周五回来了，那天从仙林试岗回来，我一路奔奔跳跳，想回到家和他抱一抱，因为只有他的怀抱是温暖的，只有和他在一起我才觉得安心。每一次回来时间都很短暂，以后回来我还没有时间在家，但是只要每天晚上回来我们都能够见到就很幸福了。亲爱的谢谢你！
一年了，我就当重新开始吧，一切都是新的，我的心态也要转变到积极向上的那一面，只有对生活保持热情，才可能把工作做好。
这一年，不管这期间多么曲折，当然很多时候是自己给自己添堵的，我起码收获了爱情的圆满，并且住上了我们自己的房子。工作不顺利不可怕，可怕的是我被这样的不顺利给击败了，所以我要强大起来，给自己打鸡血，给自己打气，准备迎接新工作的挑战！
最后想写给亲爱的张先生，谢谢你包容我的所有，我的坏脾气，我的错误决定，还有一些隐瞒你的事情。谢谢你一直陪伴着我，同时我也要说声抱歉，因为这么长时间里，因为我自己的情绪忽略了你，从今往后，让我们继续一起好好的生活，不管这生活多么苦逼！
