一首：《你是我最愚蠢的一次浪漫》
房东的猫
“可爱可恨可有遗憾，
是你是他又与谁相关。”
闲来无事不务正业，翻备忘录看到18年6月写的文字，认为也是值得记录的特定时期的心态，写日记这件事有趣就有趣在：可以和过去不同时期的自己再次对话。我不会去删自己以前发的朋友圈或者qq空间的一些非主流印记，回头看的确觉得当时真是傻出天际，但珍视每个时期才能组成完整人生的版图，接纳自己才能自信地迎接明天。以防手机格式化，拷贝一份恋爱初期的文字：
“2099年（刚谈恋爱时男友说不谈‘永远’，但会爱我到2099），我应该在天堂吃喝玩乐撩妹撩汉混迹各大社交场所是个玉树临风英俊潇洒风流倜傥的 女子，你爱我的最后一年，我得先爱上别人，不管男人还是女人，只要是人不是猪狗鸡鸭牛羊之类的家禽或者豺狼虎豹之类的野兽就行。
喜欢是啥，人人心中都有个模糊的影像却也没人说得清楚。我初二时候的喜欢，对象是个把拉直的长刘海惯性往左边甩的男生，当时大家说他长得像吴尊，由于他那该死迷人的刘海在多数时候挡住了半边脸以及我害羞得根本不敢直视他，他的模样印在我脑海里时也就自动美化成吴尊。读他的信恨不得把每个字拆成一笔一划来细嚼慢咽，从送信的同学手中接过信时满怀期待欣喜若狂心跳加速脸颊绯红，读完一遍后小心翼翼按折痕复原，度秒如年，几分钟后从口袋里偷偷掏出来再按折痕轻轻打开，百看不厌，心情随信的内容起伏不定，当时我要是把这份心用来读书，好歹也能上个211吧。高一学期末喜欢上我同桌，从很讨厌到喜欢，很莫名其妙的变化，想见到他、看他打球、看他和朋友打闹嬉笑，作业写着写着脑子里忽然开始放映他的表情包，发现自己这种心情后我就搬到最后一排自个儿坐了，没好，高二分班后才重新恢复平静的，当时我要是没和他同桌，算了，影响我没上985的是强度爆表的困意和他也没半毛钱关系，所以这个前提没必要成立，只是当时我应该自信一点，和他混成哥们儿的。
我现在是什么样的心情和状态。把你的外套挂在衣柜里不想还给你，喋喋不休地和你说每天吃了什么看到什么听的音乐遇的奇葩，内心深处有个半夜被噩梦惊醒后转身能抱到你的小期盼在浮沉，醒来看到乔治的时候会莫名傻笑一下然后亲它一口，思念的浪潮并不汹涌只是时而轻轻撩拨，大概就是在路上看到一根奇形怪状的电线杆第一反应是拍下来发给你看，房间的灯突然灭了是想转身找你而不是找灯的状态，是不是fall in love 我不敢去多想，我坦然且勇敢地面对并接受这样的自己，像我的作风，又不是我的作风。
熟络的朋友或热心的阿姨问：你的择偶标准是什么？择偶？听起来怎么像动物发情期对异性荷尔蒙气息的狂热捕捉？小一点的时候倒是能说出个十条八条的标准，比如不抽烟、不好酒、讲卫生、有责任心、身高176以上、比我聪明、阳光、幽默风趣等等，基本是受校门口小卖部一摞一摞的青春言情小说的熏陶，为什么女人多爱看韩剧？男主帅呗，对着屏幕也能眼睛放光小鹿乱撞，在心动的层面上，男人女人一样都是看脸看身材的颜狗，谁也别怼谁。搁现在，问我选择对象的标准是什么？我也说不上。看情况吧。母胎单身23年，几乎快无欲无求性冷淡了。更何况，人网友都说了，你凭什么奢望找到理想伴侣，你不也没成为别人的理想伴侣。我并不急于有个男朋友，我愿意保持单身并享受单身，我接受你，都是自然地遵循着我的心，即使我们的未来迷雾一片遥不可期，你也不是我的理想伴侣，可那又有什么办法，我还是舍不得把你从微信列表里删除，就这样从一个冷漠理性决绝果断的钢铁直女变成晚上困得不行还眯着眼睛盯着你聊天界面上的“对方正在输入……”黏人小猫。
你呢，在我眼里，是个有主见、有孝心、自律、有行动力、懂得享受生活的男孩。男孩心理成熟得比女孩晚，我可能狗血看多了，和朋友说起你时不禁流露出陪同你成长后我便落得个兔死狗烹下场的忧虑，我知道，我不该这样想，我不知道为什么我连男朋友都没有的人，却常常思考老公不爱自己了该怎么办这种问题，我想了半天，把原因归结于不自信，这种时候屏蔽异性最安全。我呢，有时候铁血无情，有时候敏感脆弱，但不管是什么样的我，你都用不着猜我的心思，我会说的，憋不住话的性子刚好用来治愈你的敏感，以后都不用多想，和我相处很简单，是就是，不是就不是，没有其他意思。
未来真的禁不起展望，工作房子车子孩子，到底要等几年，这几年里会有什么变故，天灾人祸爱恨情仇，计划赶不上变化是我在高中阶段深刻领会到的道理，那就不计划了，你有信心的话，我跟在你身后就是了。
我们不必担忧对方会不会突然放手，过去的事情让它痛快过去，未来的事情让它保持未知，现在还是好的，今天很快乐，互道晚安后就睡个好觉吧。
以上。”
最后所有的故事都是你自己的故事，实则与他无关了。人生已过的一段旅程，不必重温，记录而已。
