我觉得你配得感很低！总感觉这样时间久了不太好。”这是白第三次跟我说这句话了

“都这样二十几年了！这不挺好的。”我笑着

......那你最近好点了没！

见山、观海、寻友哈哈哈我觉得能呼吸，能到处走走真的太好了。

这是我2022年11月至今终于释怀了之后写的第一篇文章，写到这里我其实没有任何思绪，也不知道要写什么，只觉得这轻舟已过万重山的心境该被好好记录下。无比轻松、潇洒自如。人生的纠结遗憾，好像总会被生活用另一种方式来弥补，我不敢说失去的东西都能补给于我，但此刻这种释然和放松的状态，就像冒险故事里主角经历生死之后的酣畅淋漓。

故事开始于2022年11月17日凌晨，相恋十年的恋人分手，没有狗血的第三者，也没有生活琐事的折磨，因为现实压力和飘渺的观念无奈结束了。

我整整一夜没有合眼，盼望着也期待着天快亮，好像破晓之后氤氲的心事就能被击散一样！我用力的呼吸着，贪婪的大口大口的吞食着空气；大声求救，就像快溺死在河沙里面的无助，而回忆就像打了马赛克的岛国大片一样，以15s一停的速度在大脑疯狂轮询，暂停-加载-快进-暂停周而复始，然而生活从来不会怜悯一个悲伤的人，当你心不在焉的对待它时，霉运大王会悄悄接管。下午六点，篮球赛平地踏空，仅仅两分钟便失去了一条前叉韧带。

接下来很长的一段时间都在进行枯燥的疗养，住院-手术-出院，之后每天重复抬腿-压腿-弯腿-肿痛-冰敷，比起肉体上的折磨，精神的消耗更让我奔溃无比，短短一天我失去精神世界的两大支柱。崩溃，匪夷所思的崩溃，夜无声，水成冰，崩溃很轻，轻到别人都无法注意到，但那种崩溃却洗刷着我的血肉，就想流水磨石一样，稀稀疏疏的声勾起残喘的风，内心沙尘暴卷走了一座又一座城市，残垣断壁又被海啸冲刷，心碎成了沙子，就算捡起来都根本没法拼，溺水了以后又被鲨鱼吞掉，等了三夜都等不到天明，最后灵魂无一生还。

白衣苍狗，三个月的时间身体上我与正常人无异，可心理上叠加的崩溃就像暴风雪来临之前的浮游，迷茫、彷徨，其实在时间上它已经死了，但恐惧依旧还活着！走型的身材，大幅下降的运动力，以及孤独终老的觉悟，使我时常游离在阳台的边缘，我每次低头向下看的时候，总有结束这一生好像也不错的想法！很累，特别累！可我又不甘心，不甘心这样被击垮、不甘心这样错过、不甘心这样...

喂！ 如果以后老了，还都没有找到另一半的话，一起住养老院吧。你住我隔壁！

我可没钱啊！ 你好好努力，争取自己开一个养老院那我就住你隔壁

一言为定！

嗯！

生活就是这样，朦胧离奇，总会在你绝望的时候苦海竖起一座灯塔，生怕你失去了意义。有时候它就像一盘象棋比赛一样，每个棋子都有特定的规则，但这场博弈却从来没有裁判。那段时间我就想被放弃小卒一样，不管我如何努力的挣扎，终究还是徒劳无功。但总有人像灯塔一样，在你需要的时候及时出现！教你放弃规则，让你可进可退。我很感谢mr的出现，她陪我挣扎了一路，她把破碎的我一片片捡起来，一边捡一边说着：这块不错，这个也很好！直到重新拼出一个新的我，并且把空的地方用自己的心血填补。

白驹过隙，转眼又三个月，我破破烂烂却完整无比的站回了这条路上，而mr像个隐士高人一样又从我的世界消失了，从此我的世界也开始冬眠，陷入了前所未有的寂静，在这寂静之中，早有一个身影泣不成声。而世界之外的我，笑容依旧刻在脸上，自信、成熟。

时间线拉回跟白的对话！配得感，心理学上的解释是坚信自己应该得到什么的信念，而这一路走过来思考最多的问题就是活着的意义，以至于我不敢奢望太多，我一路小心翼翼、颠沛流离可还是在半山腰上无数次坠落，我见过了急剧而上的树叶、见过了透过血液的阳光、也见过了暗礁山上的那个ta。22年11月至今，我想明白了很多事情，我破破烂烂的站在阴曹地府前，拔了一株曼珠沙华拔腿就跑。去的活着的意义，也许我这一辈子搞不明白活着的意义，但是我们已经为了我“活着”付出了太多的代价了。我还是想去山顶看看，我想听听松树和风说了什么！我不喜欢模糊的生活，可过分确定的答案我也从不相信，爱情也好，生活也罢，世间的一切应该都是自由且平等的，动不动就要死要活的，不像我，这一点也对不住人类进化到这个程度的努力。

说来也怪！哪天站在阳台上思考的时候，看到了很美很美的晚霞，好像突然间就释然了，准确的说我可能从来没有遗憾过！因为总有人帮我接过那部分不好的东西，我只是面对突如其来意外措不及防，后来慢慢习惯安闲自得的接受所有的意外和惊喜，就像平静的大海里也总有人手贱的往里面扔石头啊！波折、痛苦，去经历，不论以怎样的姿态，假也好真也罢！哪有那么多意义可说！