遗憾时常徒有虚名

我觉得你配得感很低!总感觉这样时间久了不太好。”这是白第三次跟我说这句话了

“都这样二十几年了!这不挺好的。”我笑着

......那你最近好点了没!

见山、观海、寻友哈哈哈我觉得能呼吸,能到处走走真的太好了。

这是我2022年11月至今终于释怀了之后写的第一篇文章,写到这里我其实没有任何思绪,也不知道要写什么,只觉得这轻舟已过万重山的心境该被好好记录下。无比轻松、潇洒自如。人生的纠结遗憾,好像总会被生活用另一种方式来弥补,我不敢说失去的东西都能补给于我,但此刻这种释然和放松的状态,就像冒险故事里主角经历生死之后的酣畅淋漓。

故事开始于2022年11月17日凌晨,相恋十年的恋人分手,没有狗血的第三者,也没有生活琐事的折磨,因为现实压力和飘渺的观念无奈结束了。

我整整一夜没有合眼,盼望着也期待着天快亮,好像破晓之后氤氲的心事就能被击散一样!我用力的呼吸着,贪婪的大口大口的吞食着空气;大声求救,就像快溺死在河沙里面的无助,而回忆就像打了马赛克的岛国大片一样,以15s一停的速度在大脑疯狂轮询,暂停-加载-快进-暂停周而复始,然而生活从来不会怜悯一个悲伤的人,当你心不在焉的对待它时,霉运大王会悄悄接管。下午六点,篮球赛平地踏空,仅仅两分钟便失去了一条前叉韧带。

接下来很长的一段时间都在进行枯燥的疗养,住院-手术-出院,之后每天重复抬腿-压腿-弯腿-肿痛-冰敷,比起肉体上的折磨,精神的消耗更让我奔溃无比,短短一天我失去精神世界的两大支柱。崩溃,匪夷所思的崩溃,夜无声,水成冰,崩溃很轻,轻到别人都无法注意到,但那种崩溃却洗刷着我的血肉,就想流水磨石一样,稀稀疏疏的声勾起残喘的风,内心沙尘暴卷走了一座又一座城市,残垣断壁又被海啸冲刷,心碎成了沙子,就算捡起来都根本没法拼,溺水了以后又被鲨鱼吞掉,等了三夜都等不到天明,最后灵魂无一生还。

白衣苍狗,三个月的时间身体上我与正常人无异,可心理上叠加的崩溃就像暴风雪来临之前的浮游,迷茫、彷徨,其实在时间上它已经死了,但恐惧依旧还活着!走型的身材,大幅下降的运动力,以及孤独终老的觉悟,使我时常游离在阳台的边缘,我每次低头向下看的时候,总有结束这一生好像也不错的想法!很累,特别累!可我又不甘心,不甘心这样被击垮、不甘心这样错过、不甘心这样...

喂! 如果以后老了,还都没有找到另一半的话,一起住养老院吧。你住我隔壁!

我可没钱啊! 你好好努力,争取自己开一个养老院那我就住你隔壁

一言为定!

嗯!

生活就是这样,朦胧离奇,总会在你绝望的时候苦海竖起一座灯塔,生怕你失去了意义。有时候它就像一盘象棋比赛一样,每个棋子都有特定的规则,但这场博弈却从来没有裁判。那段时间我就想被放弃小卒一样,不管我如何努力的挣扎,终究还是徒劳无功。但总有人像灯塔一样,在你需要的时候及时出现!教你放弃规则,让你可进可退。我很感谢mr的出现,她陪我挣扎了一路,她把破碎的我一片片捡起来,一边捡一边说着:这块不错,这个也很好!直到重新拼出一个新的我,并且把空的地方用自己的心血填补。

白驹过隙,转眼又三个月,我破破烂烂却完整无比的站回了这条路上,而mr像个隐士高人一样又从我的世界消失了,从此我的世界也开始冬眠,陷入了前所未有的寂静,在这寂静之中,早有一个身影泣不成声。而世界之外的我,笑容依旧刻在脸上,自信、成熟。

时间线拉回跟白的对话!配得感,心理学上的解释是坚信自己应该得到什么的信念,而这一路走过来思考最多的问题就是活着的意义,以至于我不敢奢望太多,我一路小心翼翼、颠沛流离可还是在半山腰上无数次坠落,我见过了急剧而上的树叶、见过了透过血液的阳光、也见过了暗礁山上的那个ta。22年11月至今,我想明白了很多事情,我破破烂烂的站在阴曹地府前,拔了一株曼珠沙华拔腿就跑。去的活着的意义,也许我这一辈子搞不明白活着的意义,但是我们已经为了我“活着”付出了太多的代价了。我还是想去山顶看看,我想听听松树和风说了什么!我不喜欢模糊的生活,可过分确定的答案我也从不相信,爱情也好,生活也罢,世间的一切应该都是自由且平等的,动不动就要死要活的,不像我,这一点也对不住人类进化到这个程度的努力。

说来也怪!哪天站在阳台上思考的时候,看到了很美很美的晚霞,好像突然间就释然了,准确的说我可能从来没有遗憾过!因为总有人帮我接过那部分不好的东西,我只是面对突如其来意外措不及防,后来慢慢习惯安闲自得的接受所有的意外和惊喜,就像平静的大海里也总有人手贱的往里面扔石头啊!波折、痛苦,去经历,不论以怎样的姿态,假也好真也罢!哪有那么多意义可说!

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