昨晚饭后，大家都在客厅里玩。大人聊天、小孩看动画片，热闹又融洽。我在卧室里把二宝拾掇好，看他扭头四处看，一副想抬头起来的架势，干脆裹上一个小抱被，抱到了客厅。

结果让我不爽的事情就发生了。

我刚一站定，孩子姑姑笑呵呵地说：“你怎么又抱他出来了，不要抱哈，让他自己躺着玩才能长得结实。哭几声也没事。”

奶奶说：“哪个小孩儿不哭，以前的孩子，大人要忙着干活，都是放在床上让他们自己玩。”

爷爷也补充：“小孩子聪明着呢，抱习惯了，他就不愿意自己睡了。咱们村上谁谁谁家还是医生呢，孩子躺到8个月才抱起来，起来就会坐会爬了。他说，就是得磨磨孩子的性子，哭一会就不哭了，可安生。”

我看向孩子爸爸，如果他这时再补一句，我立即就会发飙。幸好，他没接话，而是过来看了看，想把孩子接过去。

理智上，我知道他们几个并没恶意，一是怕我太累；二是觉得孩子刚满月不久，骨头还比较软，不太适合久抱；三是客厅没开空调，温度低，怕孩子冷。但对我而言，这同时也意味着：我不懂，我在“惯”孩子。甚至，他们的言语之间还透着一点“你抱吧，现在轻，再过一段时间重了，抱着更累，动不动就让你抱，看你怎么办”的嘲讽。

有情绪。我把孩子放回了卧室。然后冷淡地对他们说：“孩子一天要睡20多个小时，我才抱了多大一会？我自己不知道多抱对他、对我都不好？孩子不也需要四处看看、接触下新事物？”

让我有点生气的是，都什么年代了，还存着“让他哭哭，磨磨性子”的观念。爷爷奶奶，他们照顾孩子是心有余而力不足，能保证基本安全就不错，很难关注孩子的心理和情绪状态。但我们年轻一代，不是更该学着去判断孩子哭泣背后的需求么？

“不哭就好了？成人受了委屈忍着，时间长了还会觉得憋闷、难受，过不去这坎儿；小孩子只是不会口头表达而已，谁知道他从哭到不哭这段时间里，有没有害怕、难过、失望。安全感不重要、被关爱不重要？”我一时有点组织不好语言。

其实心里还有太多太多话想说，有二宝以后，总觉得亏欠老大。老人越是怕老大哭，一哭就赶紧拉开、制止、转移注意力，我越是想多陪陪她，哪怕只是把她揽在身边，任她哭一会儿，把不好表达的情绪宣泄出来。当然，这在他们看来，也是我“惯孩子”。

惯就惯吧。宁可自己现在多辛苦一些，尽量让孩子依然愿意和父母亲近，有好的依恋关系；也让她觉得，即使她很调皮，做错了事，妈妈也爱她。

况且，孩子真正能让我们抱在怀里的时间，能有多久，三年五年？孩子愿意把高兴难过等情绪毫无保留地展露出来的时间又有多久，等到了青春期，当孩子因种种原因，失去了和家长沟通的意愿时，是不是更令人担忧？

而这次和他们的沟通，也提醒我自己：

即使出于善意，也要慎用“我都是为你好”“我来教教你”“别人是怎么怎么做的，你这样不对”的表达方式。当事人可能已经考虑很多，他当下的行为，就是思考后有取舍的结果。而且，你不知道他处于什么样的状态，多说可能适得其反，比如我最近其实因为无法很好照顾两个孩子，很疲劳，也有愧疚感，这时别人再指指点点，我就不自觉地理解成“你不能很好地帮我，还批评指责”，情绪上也开始对抗了。

想想我之前，也用类似的方式对待过我弟媳——小侄女出生后，我们关注的重点多在孩子身上，怎么保证她能吃饱，起湿疹了怎么办，哭了如何哄等等。真想回头向她道歉，抱抱她。因为对一个处于焦虑状态的妈妈来说，理解、情感支持，可能还要胜过物质上的帮助。再多的道理，不如让她开心一点好。

另外，教育也是学无止境。我自认比较开明了，但真遇到问题，还忍不住着急，用本能，而不是理念支持下的言行去应对。

家庭里教育观念一致，是我理想中的，但现在看来，完全统一每个人的观念很难。那做一个坚定、不轻易妥协的妈妈，对我来说更重要。

毕竟，我和孩子爸爸，而不是他们的爷爷奶奶，才是育儿的主力，更应该承担起养育的责任和结果。