我今年24，2018年7月份毕业。
8月份找到一份工作。畢業一年里，我從事了室內設計这个行业。
前半年裸辭，我現在也忘記了為什麼辭職。
工作常常搞的心裡慌慌，害怕出事有錯誤，各種大大小小的事情都需要我去协助。
一周工作六天，一天9.5小时，晚上回到家已经接近9点，洗澡吃饭搞下来基本已经10半，然后我就无可救药的沉迷游戏，到晚上1点才睡觉。几乎一直在转，想学习发现心里累的不行，没有学习让我感到慌张焦虑，加上同事的排挤陷害，我没有用的几乎一周哭一次，我每天早上起来怀疑我的人生意义，我究竟在干嘛。
但是工作有前景而且算是有钱，而且经理对我很不错，很喜欢我，都把大资源给我。因为我的性格会做到尽善尽美，但是自己能力不行给自己很大压力，这个时期很不会调节压力。哎。
总体说，是我自己心里过不了那一关，不会调节压力，加上过度的交往，我那时想法是，钱哪里都可以挣，我是不是非得选择这一条如此让我感到压抑的道路呢，我天天要和人打交道，各种微信问候工作进度追踪，汇报进度，学会自己解决问题。看见电话响我就害怕。出去玩心里一直挂着工作。
我20多年来朋友都没几个，因为过度的社交还有谈话让我的心很累，会没有精力，需要一个人呆着才会缓过来。
我明白工作没有容易的，所以面对我想逃跑我就更加谴责自己，别人都行你为什么不行，明明各种事情进展都不错，我想想了N年后的场景，我成为室内设计师的经理级别那种，我开心吗？我看了看我经理，一个月至少拿6万，他口才了得，会哄客户下单，我是要成为这样的人吗？我不知道，但是我的确羡慕这薪酬，我开始想怎样的工作才是喜欢的工作，在工作中我最注重什么，钱?兴趣？前景？怎么样的工作状态才是正常的，我喜欢钱是为了我以后我想开民宿，环游世界，大部分人都是这样想，我也不例外。
这一年里我争分夺秒的看了各种职场书籍，比如如何实现财务自由，如何突破思维困境等等，还会被一些公众号的职场鸡汤吸引住，看的越多人越慌越难受。
而且发现了我的脑袋有个想法说，想成为插画师。
我就不考虑实际并且想尽快摆脱这种工作状态，就准备辞职，还是裸辞那种，因为工作忙碌的我晚上回家就只想沉迷于单机游戏，完全不想做这种费精力的事情，加上常常心情不开心就更加不想看找工作网站。我明白我算是堕落的工作状态，加上行动跟不上还玩游戏，常常谴责自己。
半夜睡不着坐一晚上。
裸辞了三个月，也废了两个月，最后一个月开始找工作，找了差不多一个月，像苍蝇一样，每次面试完每次怀疑自己决定，我都快怀疑自己快疯了。后面和我妈妈聊了一阵，妈妈说路是自己选择的，好好走下去就好了。让我开始有了信心，我想起一句话，再难的事，开始就好了。安抚了我不安的心灵。
但是遭受各种打击，我也要总结惨痛的教训。
1.请保持好的作息，才会有好的工作状态，至少会有好的清醒脑袋去思考。
2.辞职前务必想清楚辞职原因，还有下一份工作找到的时间需要多久，是否有相关工作条件换工作。
3.想清楚你的大的职业规划
第三条我在辞职前其实想好了，由于性格爱左右摇摆，不能坚持自己，所以我特意发到这里来，建立外部监督。推动自己。
现在座右铭是
认认真真用好每一天，不要寄托明天，你今天不会做明天也依然不会做，这样你也不会慌张，相信勤能补拙。
我知道我没什么用，但是我还是想要多样化的人生。
最想实现
1.成为插画师
2.去伦敦读书（英语一大难点）
3.存下钱开画室（为挣钱）然后开民宿（情怀?）
4.环游世界
这是24岁的我最想做的事情。
附一张想去读书学校的照片
还有现在的渣渣水平
加油
人生是流動的，先往一個方向前進，再某個轉折點再前進
沒有最合適的選擇，但是有多種合適的選擇。
