如果路是我自己选的，那么不管它多么难走，我都要咬着牙走下去。

    从上小学的时候，在别人眼里我就是一个乖乖女，学习成绩好，懂事又勤快，妥妥的别人家的孩子。父母以我为傲，亲戚朋友也时常夸赞，周围邻居也是对着我唤清北的苗子。我从小学到初中便是在这样的氛围下长大的。

    我的家境一般，父母对我更是期望很高，他们总说不想让我步他们的后尘，我从小便被灌输这样一个思想，只有好好学习，只有考上大学，才有未来，才会有我的后半生。我对父母也是百依百顺，我理解父母的辛劳，也愿意为他们分担这份辛劳，更多的，我愿意拼命地学习，因为我知道，这样，父母会开心，我不会有愧疚。

初二时有一次开年级家长会，因为我是年级第一，所以我的家乡可以上台发言，那天，一向朴素的爸爸穿得很正式，拿着早已褶皱的稿子，那是他反复修改的稿子，我在旁边，看到他棕黄的脸上掩饰不住的激动与骄傲，腿根在明显的颤动，我鼻子一酸，暗自发誓一定要一直做爸爸的骄傲，头一次觉得这些年早起早睡，挑灯夜战，原来都那么值得。

      我一直都明白，这样看似一帆风顺的道路，其实是我在比同校同学多付出多倍的情况下才取得的，我自持自己不是个聪明人，也没有所谓的高效率学习发，毕竟小学初中东西倒也并不深奥，我这看似愚笨的学习方法加上多倍时间的投入，让我的学习之路也越走越明亮。虽然，我并不知道我的终点是什么，但我知道，在这条路上我一直走下去，总是没有错的。

    但我也万万没想到，他们口中的常胜将军也有败北的一天，更令我没想到的是原来自己的内心如此的不堪一击。那是升高中拔尖考试的一次，我辜负了全校人的期望，与这个全县只要六十人的重点班失之交臂，更无法接受的是从前的竞争对手都顺利考进，那个时候，十六岁的我觉得常年在头顶的晴天顿时阴暗了，所谓的朝阳大道也顿时失了光明，我开始质疑自己，对于之后的中考也完全不抱希望。我也有自己多年的骄傲与尊严，再去上中学，别人已是高自己一等，我不能忍受这个，不能，我不想在我之后的路上都是阴影，我又该怎么走下去？

    迷茫与无助充斥在我的眼前，仿佛要把十六岁的我彻底困倒。而当我无意中听到市外的一家不错的中学对全省招生时，我毅然决然的报名考试了，也如愿的考上，只是这样离家在外的生活，父母开始并不同意，我长这么大，第一次违背父母的意愿，坚定的要走这条路也许这是逃避，也许这是让我东山再起的机会，我也有一个不服输的心，输掉了中考，我还有高考，我想勇敢的去做，在我选的这条路上勇敢的奔跑。

    也许一切都并不简单，来自全省各地同学开始的相处格格不入，高中的学习方式让我措手不及，对家长父母的思念令我寝食难安，但每每眼泪快要从眼角流下时，我都仰起头，告诉自己，自己选的路，再艰难也要走下去。我记得那无数个凌晨五点的教学楼门口，记得无数个十一点的宿舍厕所，那都是我弥补不如别人的时间，那都是我在我所选的道路上留下的实实在在的足迹。

    在成绩上，在人际关系上，无数次碰瓷，无数次跌倒，好在，我都爬起来了，脆弱的心灵，也终将可以面对之后的种种压力。我渐渐懂得，所有的事情，并非尽善尽美，合乎心意，在无数次的失败中，我也渐渐认识了自己，认识了自己的平凡与不平凡，认识了原来努力与收获的正比，我依旧追寻着我的最好，但绝不是在失败后的怨天尤人和不切实际。

      在高三的一年里，一次又一次的模拟考试让我一次次受挫又一次次爬起重来，我知道，貌似我最终的目标越来越远，但却离真实的自己越来越近，我开始正视我的实力，正视我的成绩，正视我的人生。高考的时候我很平静，高考成绩出来的时候也很平静，陆陆续续知道了周围同学的成绩，知道从前视为心理阴影的东西，在真正接受与面对的时候也并不可怕。

      我感谢父母在最后的理解与支持，我最终也没能完成他们从小对我的期望，但他们却对我说他们相信他们的女儿，相信他们女儿的选择。并不了解我高中三年的亲戚朋友总会关心我说是不是没发挥好，要不要去复读，父母总是给我寒暄过去，我自己也有问过要不要再试一次，但我问问自己，高中三年我也算尽力，甚至已经无力，高考也并非发挥失常，我也算问心无愧，比起复读，我更愿意选择一条也许并不好走的路上去闯荡，211，985对我来说也许只是年少的梦想，现在的我，也许，起点并不高，却让我对充满挑战的未来更加有憧憬，我选择这条路，就注定要放弃一条路，究竟是对是错，这也许并没有明确的标准，而在这条路上，能遇到更好的自己的，才是好的。

    我所选择的路，无论风景如何，我都会一如既往地走下去！