写于过去,不肯回头

日历数到最后一天,窗外下起了大雪。

每次下雪的时候脑海里总会想起遥远时期的一篇课文,白雪纷纷何所似?

然后观察雪的形态,到底是散盐空中差可拟呢,还是未若柳絮因风起。

想了这么久也没有想出答案,一盏灯照亮天空的某一个角落,折射的光影落在手心,雪花就那么落了下来,很久很久以后,连同眼角的泪一起凝固成了冰。

凝结了易碎的空间,冻结了时间的想念。

这一年清醒时也有,孤独时也会,大都是夹杂在其中,各取一半,生活的锐利没能杀死我,我也没能改变生活什么,由此往复,深陷其中,乐此不疲。

年初的时候总以为灵感一戳就破,寄予希望于诗歌,开始沉浸在自己无穷的创作中,但写出来的东西大多都是负能量,抱怨、孤独居多,因为生活确实如此。它是我词中生活的影射与向往,但却忽略了最基本的问题,我看到什么世界,我就写什么世界,那些向往的莺飞草长,三月曙光,永远是一种臆想,我把自己封锁在了另一个世界当中。

后来写过一首词叫知己,词里写“一知己难觅何以求,所有的执着都像一杯酒,都被岁月酿了很久很久,无人识酒香,被生活的逐流一饮而尽无需品尝。”当时的心境就是这样的,自认为自己是有才华的,却无人赏识,找不到认同与归属感。这种心情陪我持续走过了好长一段时间。

然而我接触的东西却很单一,导致一段时间没东西可写,等我回过头再看,我发现我写的东西里除了孤独就是迷惘。

至于想要什么,我自己都不知道,

也不知道我到底要表达什么意思。

当时我给自己定位是我是一个framer,我要不断输入和输出。

床头的书越越积越高,时间越来越久,灰尘越落越厚,很长一段没再碰过。

偶尔翻起时还有一本日记,上面记载了自己是怎么定下的那些计划,自己是怎么的不可一世,怀着多大的决心,以为能看到生活所看不到的。

以为有一天能靠我的固执打破现有生活的僵局,沉浸在自己幻想的世界中。确实会有这一天,但后来又是因为什么忘了。

忘了曾经炽热的自己。

因为一开始就没有人知道,所以慢慢懈怠就是自己对自己说,算了吧。

所有的借口,都是自己对自己的懈怠,凭空来又凭空消失走的热血,你以为那是永远,其实那只是一个瞬间。

钱钟书先生说过一句话“年轻人往往将创作的冲动误以为是创作的才华”

淹没在生活里的,永远是没有真正正视过的自己,以为的才华不值一提,双脚从没有踏实过,悬在半空,没有理想却硬谈理想与现实的落差,自己给自己遮住了迷雾。

这一年颠沛流离,走得更多的是心路历程。

也为现实零零碎碎的东西争执过,表现欲望占据过上风,想往上爬,却摔的更惨,没得到赏识时失落过,没得到认可视失落过,活在自己的矛盾和现实的矛盾之中,却从来不知道自己想要的是什么,究竟是别人的认可还是更丰富的自己。

人生观有三,知道自己知道,知道自己不知道和不知道自己不知道。

价值观其二,让别人认可自己,和自己认同自己的存在。

很久以后,那滴泪凝固成冰以后,我终于想通了这个问题。

这一年,也曾过分渴望自由,去了很多城市,飞来飞去很多次,自己一个人背着包,越是靠近自由的地方就越空虚,走过陌生繁华的街头,睡在火车呼啸而去的夜里,一个人住着八人空铺的青旅,在夜里床头亮着一盏灯。

那盏若有似无的灯,却时常亮在我的床头。

年初时的计划,本子上的第一页,赫然醒目的一句话。

自律给我自由。

我弄丢了这一句话,于是我弄丢了一年。

身边的朋友有人走的很远,有人埋头苦读考研,有人生意场几经周折,有人没日没夜攒足了首付,大多都以自己为圆心跌跌撞撞杀出了一条血路。

自己未能免俗,原地旋转,不知所措。

总有一天我要像他们一样,谁才对这世界更负责任一点。

自认为洒脱,最后只积累了几张机票,却去不到更远的地方。

在一个地方呆久了,就会误会成那时全世界,我想要的其实远不在这里。

眼前的生活都是云烟,以后的理想才是久远。

五点半的时候爬起来背过单词,彻夜的风刺骨寒,写文章写到过半夜,清澈的月悄悄然。

寒窗苦读的时候怀念一盏灯

彻夜赶路的时候怀念一张床

每年的计划都会更新,每年都有完成的,也都有完不成的,每年完不成的居多,但每年都会继续做,本子上的第一页会写道

不需要理解

做自己的事

自律给我自由

保留思想,乘风破浪

2019也一样。

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