我的姥姥今天下葬了。

春天里的冷风吹来，现在仿佛又是冬天。

我的姥姥是从小带大我的人，印象中的姥姥慈祥，善良，美丽。

现在想想，我对姥姥最初的印象是什么呢？小时候，在南关时，我在姥爷开的门诊张大。幼小的我，跑来跑去，我姥姥跟在后面

一口口地喂我。现在想想，当时的自己真的很幸福。姥姥的床很大，我趴在姥姥的窗台上，看着对面房顶上稀奇古怪的东西。姥爷姥姥

晚上要回村去了，我跟在他们的自行车后紧追不舍。好几次，我姥爷把我带到老家，我就和他们住在一起。晚上，姥爷给我讲各种各样的故事。

姥姥的立柜里是我最向往的，里面有各种各样好吃的东西，往往散发着苹果、糕点的味道。姥姥家的孙子孙女多，而她独爱我一个。往往让我藏起来，

偷偷地把好吃的吃完，我就这样独享姥姥的爱。

姥姥的爱是我童年最醇厚的味道，散发着苹果、香蕉、栗子干的香味。还记得有一次，我在姥姥门诊楼上，一边看《渴望》电视剧，一遍吃甜甜的栗子，那可能是我第一次对栗子的印象。姥姥极少对我发火，印象中姥姥总是慈祥，温柔，可爱。

姥姥是我黑暗中的光。记得小时候，妈妈对我很严厉，家里开着五金门市，我动不动就被关在一间黑屋子里。我撕心裂肺地呼唤姥姥的名字，而我们仿佛心灵相通，姥姥总是能及时到来，把我“拯救”出来。姥姥的糖米饭是最好吃的。小时候，我喜欢吃粽子，然而粽子太贵了，我不能总吃。姥姥用大米蒸好，拌上白糖，当粽子吃。我吃的香甜可口，我的小伙伴们羡慕不已。

还记得，和姥姥一起去石家庄。我装作贾宝玉，依偎在姥姥怀里。现在想起来，这个小子真是幸福。对我来说，姥姥家，永远是幸福的所在。最盼望的就是过年，我和表弟一起去姥姥家拜年。我们在路上开开心心，收到姥姥的压岁钱，又能买很多好吃的，好玩的。姥爷在这一天会糊很多纸灯笼。我们一人一对领回家。

我的小学，初中，高中，姥姥的爱从未缺席。

记得高中的时候，我的姥姥去北京做手术。我害怕极了，当时什么也做不了。我跪在地上给姥姥祈福，一遍一遍。大学的时候，我每次回来，都会买好吃的，去姥姥、姥爷家吃一顿。我和姥姥姥爷喝啤酒，喝醉了就躺在床上睡一觉。回家的时候，姥姥总是会给我零花钱，很多很多。姥姥家的门口，每次我走的时候，我都会反复回望几次，一遍一遍地说，姥姥回去吧。总是走啦很远，还发现姥姥站在门口，依依不舍的样子。于是，我不得不加快脚步，头也不回的走了。

然后，大学的我很不争气。我接着工作，又换工作，经历的事情多了。我结婚的时候，我姥姥责备我说“为什么不去看他们”。当时我才想到，我很久没有去看他们了。姥姥对我的爱如此浓重，我居然忘掉了，现在想起来，真是很愧疚。但是我结婚后，真的也很少去看我姥姥姥爷。没有陪他们喝过酒，没有陪他们聊过天，现在想想，我真不该。

姥爷得了老年痴呆，过世后，我姥姥在我姨，舅家轮流住。当我家的时候，我经常买面包，糖果，尽量做好吃的。我觉得，姥姥在我家的时候，我是最快乐的。最后几年，姥姥也痴呆了，饭也只能以粥为主。我早早起来，准备各种各样的米糊给姥姥喝。

我姥姥去世前最后一次住在我们家的时候，当时我正砸伤了脚，我一瘸一拐地走到姥姥跟前，我着她的手。我看着她，她看着我，相视而笑，可我不知道那是她最后一次对我笑。那个笑是那么美，那么甜，那么珍贵，我再也看不到了。

大年初六，我去舅舅家看望姥姥。床上的姥姥可能认不出我，和我说一些我听不懂的话。我怎么知道还有两天，姥姥就去世呢？我知道姥姥气虚，我知道怎么调理，我想过几天，姥姥到我这里，我好好调理一下。可我怎么也想不到，仅仅三天，姥姥便猝然离世。那一天，妈妈说姥姥不吃饭，舅舅让去看看。妈妈去后，我准备到超市买点山药，给我姥姥做点山药糕吃。可我还到超市，就收到了姥姥的噩耗。我一下子就晕了。我不相信，但也回天乏术。姥姥床前，我肝肠寸断，望着慈爱的脸，我一遍遍呼唤，掐人中，揉胸口，可姥姥醒不来。

这几天，我一遍遍的哭，一遍遍的奢望，姥姥能醒来。我不停的后悔，自责，我明明知道姥姥有病，为什么非要等到姥姥到我们这里来呢？我多么想提前做好山药糕，多么想提前送去药。子欲养而亲不待，这是多么令人悲伤的事啊。行孝当勤勉，行孝当及时，这是多么痛苦的教训啊。

亲人虽已逝去，但她永远活在我心里。这份浓浓的爱，这份真挚的情，将伴随我过完下半生。