离死亡最近的一次距离，不是与大卡车擦身而过，不是差点掉进河里，也不是点着了家里的总开关，而是不吃不喝不睡的那些日子，抑郁狂躁，思念成疾，对生活的无力，对未来没有半点的憧憬，对自己没有一丝丝的信心的那些日子。
可能这二十年来，终究是过得太过平静，没有风浪，当遇到人生中第一次恋爱时，失策，无果，还对酒当歌，假设自己再也站不起来。洒泪了好几个月，也没能走出这一块阴霾，可能这是因为小时候受到了许多人的眷顾，老天爷妒忌了。
我不去评判那个男孩子到底是多好多坏，至少现在的我还觉得不错，没有瞎了眼。但是我想去评判的是，在这段短暂，深刻而无果的爱情里，我能学到的什么。我学到的可多了，也许足够让我应对未来为数不多的桃花，也是因为明白的够透彻，我估测，我应该不会再遇到像那个男孩一样的人，也不会出现那个时候我的样子，天真，无意识的对一个人好。
最近老薛的一首新歌的歌词，写得特别贴切，谁没用过卑微的词汇，想留住谁。其实大多数失败的恋情，都会出现一方跪求一方原谅，跪求他别离开自己。然而，你越卑微，越留不住。真正爱你的人，舍不得哪怕一刻，看到你落泪的样子。所以，偷偷流泪的那段日子，我不敢与很多人说，怕是爱我的人，为我忧愁。
曾经，我真的相信，我们会永远走在一起。管他地域遥远，管他语言不通。曾经，我计划着未来，哪怕是一点点的未来，都在我的心里无限放大，差些信以为真。后来，我发现，这些所谓的小幸福，一个人也可以完成。一个人吃，一个人喝，喜欢什么时候看本书，看个电视剧，做个运动，没有事事汇报的冲动，多了一分隐忍，我喜欢做的什么，真的没必要分享。
只是，有的时候，你真的很想亲亲谁，如果可以的话。因为太孤单的自己，可能会在听着深夜的电台哭泣，也可能会在午睡的最后十分钟掉下巴豆大小的眼泪。
如果不曾拥有过，我会觉得，也许缘分未到罢，发两张自拍，看一场电影，或许会好很多。可以曾经拥有过，你会想曾经与他的一切美好，或者你看到这些美好，正发生在别人的身上，你羡慕的打脸，你妒忌的发狂，瞬间，你孤独的无地自容，想掘地三尺，好让自己消失。
所以，离死亡最近的那些天，我曾幻想着一百种死亡方式，我觉得我可以偷偷的离开这个世界，不惊动谁。只是后来，我的朋友，家人并不允许，他们花费了很大一股力气，把我推向未知的世界。我开始接触新的人群，展开新的生活，为了配合他们，我尽量让自己忙得像条狗，公司的事搞完就运动，学习，看书，写文字。整整120天，即使睡眠仍然不好，但是我还是渐渐的松开的手上的冰块。
随笔最后，愿所有女孩子，都能找到爱情与面包，而且最后都嫁给爱情。
