今天，我的焦虑症复发，本来答应好小朋友的，从明天补课开始就好好学习，今天就让他大放松，可是当清晨的第一缕阳光照在脸上的时候，我看见他在玩手机，我没忍住批评了，被他回怼；当上午给他打电话时，他说他和同学买衣服，中午要和同学吃饭，下午要去玩，我心里莫名的失落；当下午我再次问他什么时候回家吃饭时，他说一会儿，可是这个一会儿是大于1小时的，我的心里很堵，我的孩子什么时候成了为了玩不管不顾的孩子；当他回家兴冲冲地告诉我他要去看电影时，我的心里难受的很，玩了一整天了，真的不是高三学生应有的样子；当看完电影的他终于回家的时候，我想和他说假期计划时，他依然在玩手机，我知道他一方面在玩，更重要的是不想和我约定，以免给自己束缚，晚上给他抄单词，他依然在玩王者荣耀，说假期手机的事，他好像没听见，我心中的悲哀油然而生，我拿什么来拯救你，我的孩子。
一直以来爱人劝我放手，爱人说我陷入自己编织的怪圈中，心里只有孩子学习唯一一件事，被孩子蒙住双眼，孩子成绩不好之外的任何事情我都屏蔽，我其实不是郁闷孩子的成绩，更多的是我生气孩子的不受控制，我以爱的名义控制孩子，而青春期的他像沙子一样抓的越紧，剩在手里的越少。他说我应该去鼓励孩子，支持孩子，他还说如果我不积极调整自己总有一天我会被自己气死的。我知道爱人所言并非耸人听闻。今年，我和久违的感冒君亲密接触了一次而且很重，我的身体状况不太好，身上会疼，心里也一样，这段时间我居然发现我一点也不想爱他们了，一点也不想，我只是很难过，很难过，特别慵懒，泪水会常常在眼角转来转去，我的世界是灰色的，虽然我努力寻觅这世界的温暖，用心感受着世界的温情，用眼睛观察芸芸众生中的靓丽风景。调动所有的感官体会这世界的美好。是的，我曾感觉到了，但那种愉悦是短暂的。我想我的情绪生病了，在这个不该生病的时候我却病了。我不知道这个情绪病会不会很快好起来。
我也有时会自我安慰说不管怎么着他应该考大同大学没问题，有学上就好，何必纠结那么多呢？我不甘心于他的不自律，也不愿接受他不用功的现实，也许我应该学会臣服，学会接纳，学会鼓励和支持，是的，努力走出不再控制。
