时间转瞬即逝，转眼，我在家待了几个月了，体会到了许多，也反思了许多，对人生的规划也思考了很多，想想昨天的我仿佛还在无忧无虑的我行我素，到现在醒过神来，我已经20开头了，却还没有什么大的成就，顿时觉得自己的父母还在辛苦操劳，本应该享福的岁数却还在为我们四处奔波，内心真的很不是滋味，一阵酸涩感涌上心头，久久不能平静………
说起我来，其实我觉得我是一个不善于表达的人，之前上学的时候，由于父母不在家，基本都是跟爷爷奶奶一起生活，所以我一直跟父母亲也不怎么沟通，大多时候其实都是和奶奶说。但突如其来的病魔，带走了我最亲爱的奶奶，当时我还在上学，母亲突然带我请假回家，我到家，眼泪已经止不住的从眼眶流了下来，内心久久不能平静，那么爱我的奶奶居然被带走了，我还是一时难以接受。在我的心里，我爱奶奶其实比妈妈多，这也可能是从小跟奶奶在一起生活久的原因。自从奶奶去世后，妈妈他们不得不回来在家照顾我，还有爷爷，但是我其实还没有习惯妈妈在我身边的感觉，那时的我上初中很叛逆，什么都不喜欢跟她们说，也不喜欢说心里话，什么都自己藏在心里。
因为从小在家跟奶奶一起生活的原因，我对兄弟姐妹这个词并不是很清晰。从奶奶去世后，我的生活就换了种模式，在我家中，我突然多了妹妹和弟弟，但是我不喜欢她们，对他们也没有感情，这或许可能是从小没在一起的原因，现在也依旧如此，不怎么说话交流。但是我朋友见了都说我妈对我很好，但是我没有这样觉得，在我看来都一样。其实确实对我比较好，这也无可否认，之前我也一直不理解，因为我觉得这都是老妈觉得亏欠我的，其实不是。后来长大才明白，父母对子女的爱其实都是相同的，因为孩子多，有时候会照顾不周，但现在我也理解了很多。上了大学的我更是不经常在家，跟她们相处的时间更是短暂，我们的关系也依旧没什么突破，还是觉得根本就没有所谓的弟弟妹妹，这也是我一直以来想要处理好却总相处不来的心病。
随着年龄的增长，我更加体会到了所谓的压力，老爸已经快50了，身体也一般，还在辛苦的奔波，每每看到，内心都不是滋味，我也深知我要为老爸分担，但是有时候还是很不成熟，控制不住就跟他顶嘴，事过之后，内心挺后悔的，但是也已经发生了，我想这应该是大多数同龄人都会犯的冲动。
如果说我们长大父母依旧辛苦，那我不知道我们长大的意义是什么？我也一直在想，对于我来说，我内心其实是什么都知道的，但是真的去做的话，我还是会出各种差错，现在的我已经不再是以前的我了，做各种事情都会考虑父母的感受，其实我觉得每个人都是这样的。前段时间，听我表弟抱怨他爸怎么怎么的，其实那时我觉得他其实也挺难的，但是再怎么说父母生育我们给了我们生命，我们再怎么也要为他们着想，因为我相信父母都是为我们好的，只是方式可能不是我们想要的。
现在的我，尽管能体会到父母的感受，但是很难真正理解，但我也希望，20岁开头的我们努力去做到最好，最起码不是看起来的很努力而是真的脚踏实地去为他们减轻负担，尽量让她们过上好日子，不在为我们操劳。让我们把抱怨转化成前进的动力，而不懈奋斗，成就更好的自己。
