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所有的非凡，一定伴随着数不尽的跌倒与创伤；所有的辉煌，一定伴随着数不清的挫折与忧伤。没有一件事情可以让你一步登天，更没有一件事情可以将你彻底打垮。慢慢走，别放弃，总有一天会走到柳暗花明
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#林含键带你学精力管理#087
建立例行公事可以节省时间和精力损耗。
看看那些伟大的艺术家，不管是作家海明威，或者是达芬奇，他们生活中都有例行公事。比如，早上七点到十点，不论如何我都要写作；晚上六点到十点，如果我习惯在夜里工作，我要画画。有例行公事，才能创造。
因为那样他们才能专注于主题，而非被许多分心的事物所干扰。
现在关键在于花时间来建立例行公事。建立是需要大量自律，因为要克服旧习惯，一旦形成了，保持例行公事就变得简单了。
建立例行公事时，不要超过两个，最好是一个。从小的成功逐渐积累成最终的成功。
唯有长期坚持和熟悉，方能使事情变得容易。通过训练我们可以改变，可以重塑自我。
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曾经一位大学时期的同学跟他抱怨，说老板太坑爹，每天累死累活地工作，只给一点点工资。
刘墉听罢，故意跟同学说：“这么坏的老板，不做也罢。但你岂能白干了这么久，总要多学一点，再跳槽，所以你要偷偷学。”
同学心想，有道理啊。于是不但每天加班，留下来背英文商业文书的写法，甚至连怎么修复印机都跟在工人旁边记笔记，想着要是自己有一天创业了，还能省一笔维修费。
半年后，刘墉问同学跳槽了吗？同学笑着对他说：“不跳槽了，我的老板现在对我刮目相看，升职又加薪，我干得开心。”
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走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。
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【微习惯】每天主动关怀或问候一个人
你想先改变人家再改变自己不可能的。主动关怀或问候人家，那是对自己的改变，不要理对方有没正面的回应。那不重要，把注意力放在自己的内在，因为自己已克服内心的障碍，迈出了可喜的一步，不要被外在左右，人家回应积极也好，不理不睬也好，你主要不是为了他的态度而行动。
把持得住己心，由定而生慧，行动才有分寸，直到宠辱不惊的境界。如果执着人家的态度，那受宠时会若惊，见辱时会拼命了。
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每一个不懂爱的人，都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺的爱情，然后分开。后来不懂爱的那个人慢慢的学会了怎么去爱，可原本懂爱的那个却不敢再爱了……
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这个世界永远不会等你准备好，你所做的就是战胜自己的恐惧，自己强，比什么都强，要知道，寻找一棵大树好乘凉，不如自栽自养自乘凉。
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【拯救害羞的孩子】
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在所有亲密关系中，夫妻是最特殊又最复杂的二元关系，她超越了爱情的亲密，超越了亲情的责任，超越了闺蜜的单纯...夫妻分别是集合了N多角色的对方的依靠。若问，夫妻相处最怕的是什么？也就成为了最难说清道尽的话题。
而对每一对夫妻来说，他们所感受所认为的最怕，自然不一。这跟用鞋来比喻婚姻一样，婚姻适不适合自己，是自个的脚最清楚。所以，这里也只能依据人们普遍认为的，结合我个人对婚姻心理咨询的感受， 简要归纳几点相处的最怕是什么。
1）怕控制。在恋爱和初婚期，双方对被控制不明显，一年以上的婚姻，要么是单方，要么是夫妻双方都感觉到，被对方的“强势”控制。比较多的是丈夫，感觉被妻子的---太多（正确）要求、粘人、唠叨、敏感多疑、深究、责备等所控制。最后二元关系，成为冲突的负面循环：控制与被控制，或控制与反控制的关系。
2）怕欺骗。大多数的婚姻裂痕，或夫妻矛盾的萌芽，是一方或双方嗅到了隐瞒或欺骗。欺骗分有意的和无意识两种。有意的欺骗，如：隐瞒过去经历、身份、疾病史、结婚动机，婚后生活习惯性撒谎等等。有意识的欺骗中，一部分我们可视为，欺骗方是为保住关系的“善意欺骗”，一部分可视为是欺骗方的人品问题。
无意识的欺骗，是属于个性、思维方式的差异所致，大多从误读、误解开始。比如某丈夫，性格拘谨、不善表达，有一天妻子发现丈夫对小区的女性有说有笑，开始疑惑丈夫的为人，质疑是否有隐藏很深的东西，于是对他开展认真的探讨、质询“为什么在家没有语言没有笑容”等问题，再于是，丈夫为了规避无聊的探讨，而采取了稳定的对策：要么否认，要么欺哄。可继发的结果是，妻子越陷入被丈夫应付、欺骗的感觉中。这也可算是，以己度人的交流方式，是控制性的相处模式。
作为亲密的两性关系，无论你是妻子还是丈夫，也无论谁的欺骗是有意还是无意识的，我们都很害怕，我们都特别需要真实、渴望安全感，这是人性使然。
3）怕得理不饶人。夫妻相处中，最怕的是道理太多，以及得理不饶人。这点，在所有最怕的里面，看似是最没有道理的怕，可恰是最具破坏力的杀手锏。即便没有经历过婚姻的人，在原生家庭都有过这样的体会：被反复教导、叮嘱的心烦；被纠错、认错、灌输道理的无地自容；被因自我辩解而扣上顶嘴、德性怪、屡教不改等帽子，而感觉无奈和郁闷。
许许多多的人，是带着原生家遗留的对“犯错”的恐惧、对正确的敬畏或敌意、对讲理的反感...走向婚姻。如果，其实很容易，婚姻成为了讲理的场所，我们无疑又返回到了论就对错的原生家庭，这是很可怕的。夫妻相处，若充满了理性和道理，或是有一个得理不饶人的人，也是很可拍的。
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【心理学问题解析】20190315我们为什么需要心理自助能力？（二）
很多时候焦虑不一定是什么坏事，你不需要排斥它，面对它最正确的态度就是，把它当作一个信息。
你需要问自己：发生了什么？我在担心什么？比如，一个人为几天后的上台演讲感到焦虑。这个时候他可以问自己。这个焦虑情绪的背后是什么？是担心口才不好失去重要的机会么？是害怕别人挑战我的观点么？还是怕紧张忘词显得没面子？
当我们这样去问的时候，会发现，答案本身就给出了行动方案，它会告诉我们，我们能做什么。
焦虑是一种在潜在威胁面前无能为力的状态，但如果你发现自己并非无能为力，你发现只需要去做些什么，就能避免坏事发生。
焦虑是不是就减轻了？有的时候，焦虑的敌人，就是行动。其次，你可能会发现，很多焦虑是有隐蔽性的，当事人可能会有莫名的压力，但不是很容易识别压力背后到底是什么。
比如还是上台演讲的例子，有的人已经准备很充分了，但还是会不安，那是为什么？这个问题是可以追问下去的。
你可能发现，焦虑未必来自客观的威胁，而是来自某些更加个人化的原因。不管怎样，我想请同学们先记住一点。就算你觉得你的生活中焦虑情绪已经是一种常态，也不要把它们笼统地用“焦虑”两个字带过。
“我很焦虑”这种话语可能会让你更焦虑，你原来可能还只是为某些事情焦虑，而现在你在为自己的焦虑状态而焦虑。正确的方法是， 告诉自己：我在为什么什么而担心、我害怕什么什么发生。
信息被这样“翻译”出来，本身就是一种情绪的释放。
刚才我说了，焦虑是一个信息，它出现的时候，我们首先要把它给翻译出来，做到这一点不太难，但有时候这还不够，你还需要找出你的焦虑发生时，背后的那个想法。
有句话说，人不会两次踏入同一条河流，然而一个人的焦虑，很多时候会反复走同一条路。
一个母亲最近总是双眉紧皱，说起孩子就是各种担忧，害怕孩子以后会不会成绩差，老师会不会不喜欢他，会不会考不上好学校。
有一天，这个妈妈准备周末带孩子去亲戚家串门，但是孩子说自己肚子疼不想去，于是妈妈同意了。
但是当妈妈回到家的时候，看到这个孩子正在一边看电视一边吃冰糕，妈妈感觉自己被欺骗了，勃然大怒，打了孩子。
这样的事情可能不止一次发生，不管是孩子不按时起床还是不按时写作业，妈妈都会变得很敏感，很小的事情就可以把她引爆。我可以简单地说，这位妈妈就是为孩子的成长焦虑罢了。
但是如果连妈妈自己都觉得自己的反应过分了，那么我们就有必要去问：这种似乎有点过度的焦虑是哪儿来的？
放到我们自己身上，就是当某一类焦虑反复出现时，我们就需要多问自己一句：当这类焦虑发生的时候，我是怎么“想”的？
心理学有个“合理情绪疗法”，也叫ABC疗法。A代表正在经历和发生的事情，B代表一个人的观念和想法，C代表一个人的感受和行为。A和B加起来，才导致了C。我们无法选择A，要想让C有改变，唯一可能去改变的就是B，也就是观念和想法。
我们再来看刚才案例中的发怒的妈妈，当我们问到她的想法时，她说，当她看到说肚子疼的孩子还在吃冰糕看电视的时候。
她的想法是：孩子居然撒谎，他怎么可以这么不诚实？她想到自己的孩子长大会不会是个骗子，他对自己这么没有自控力，以后会不会非常没有前途？
这么越想越焦虑，也越愤怒。现在我们能看出来，在这个妈妈的想法里，孩子撒一个小谎的行为，很容易就等同于孩子长大会成为一个骗子，等同于没有自控力，而没有自控力就等同于没有前途。正是这种想法，影响了这个妈妈的情绪和行为。
我们很多人也一样，每一个焦虑背后有一个我们自己的想法，这个想法是我们对眼前发生事情的观点和评价，也是对未来的主观推断，当你抓到你的想法，就好像抓到让你焦虑的那个背后黑手。
这个想法经常是以“如果……就……”的形式出现。如果我的孩子性格不好，在外面就会不受欢迎。如果我这周没有搞定这件事，可能会永远拖延完不成。所以当你焦虑的时候，应该问问自己。
01.我是怎么想的？
02.眼前的事情哪些是客观发生的、哪些是我的观点和信念？
03.我的观点和信念一定正确么？
04.换一个想法情况会不会有改变？
你要知道，你的观点和信念也不是突如其来的，它跟我们怎么习惯性地看待这个世界有关。
因此，当你发现自己有某种惯性的焦虑反应的时候，你可以试着去找找焦虑的源头。
有个方法是写情绪简历。
你可以准备一支笔和一张纸，纸分左右两栏，试着去回忆在你可以想到的过去时间段里面，有哪些人生大事发生？
不需要罗列得特别多，就写几个可以算作人生转折点的事情，可以是开心的，也可以是难过的，但是这件事情的发生对你记忆深刻，并且会有情绪和认知上的影响。
比如有人可能会在左边写到，哪一年的高考，因为身体不舒服没有发挥好因此落榜了。
右边写上，因此错失了进入好学校的机会，感觉人生不如意，开始自卑了起来。
也可能有人会在左侧写，某一年参加了一个业余歌唱比赛，获得了亚军。
右边会写，从此自己对自己更加有信心了，一下子打开了音乐方面的个人发展道路，人也变得开朗起来。
每一件发生在生命中的事情对我们的认知和感受都是有影响的，只不过有些被强化了，有些被弱化了。
而能够在你写情绪简历时回忆起来的，一定是被你强化的那些事情。
这个做法，其实是一种简单的自我洞察的方式，它可以帮助你知道，你的观念和想法是怎么形成的。
一位母亲在书写自己的情绪简历的时候，提到一件事，那就是自己早年有一次答应别人一件事情但是没有做到，对方连解释的机会都没给她就跟她绝交了，这可能就是她对不守信这件事反应这么大的源头。
当我们在写情绪简历的时候，不要光回忆那些挫败和不如意的经历，要把正面的记忆也写下来，因为当一个人焦虑严重的时候，能想到的事情很多都是负面的、挫败的。
回忆正面的记忆，能让你更客观地观察到，人的状态是流动的、有好有坏，你当下的状态并不代表你的全部。
【总结】
首先，焦虑是需要翻译的信息，焦虑发生的时候，你要告诉自己：发生了什么，我在担心什么，而不是单纯地呆在这种情绪里。
其次，找到焦虑背后的那个“想法”，这里我们讲到了ABC疗法，通过反思你的观念和想法，来调节你的情绪。
最后，如果你想找到你的惯性的焦虑模式背后的源头，可以使用“情绪简历法”来找出自己过去的经历，以及这个经历对你的情绪和认知的影响。
我们不需要像哲学家那样把生命参透，但我们可以去了解自己的焦虑到底是怎么发生的。觉察本身就是一种治愈。
你可以用我介绍的自我觉察的方法，把你的焦虑和你对你的焦虑的“翻译”写下来，你也可以在群里分享出来。
如果你觉得，找出自己的焦虑源，并不太容易，或者你觉得这些做法并不能改善你的状态，那也没关系。
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冷热水效应——“秤砣”变小，你才能升值
有三杯水，一杯是温水，一杯是冷水，一杯是热水。如果先将手放入冷水中，然后再放入温水中时，肯定会感到温水热；如果先将手放入热水中，然后再放入温水中，肯定会感到温水凉。
同一杯温水，在不同情况下却出现了两种不同的感觉，这就是心理学中所说的“冷热水效应”。
职场如战场，身在风云变幻的办公室中，谁也无法避免有事业滑坡的时候、不小心得罪他人的时候、需要对他人给予的时候……
在这些时候，如果说话做事不当，就会降低自己在他人心目中的形象；如果懂得运用冷热水效应，那你的形象不仅不会降低，而且还能有所提升。
心理学家认为，在职场中，如果能将“冷热水效应”巧妙地应用于人际关系，就可以让自己如鱼得水。
一般来说，冷热水效应，是通过使他人心中的“秤砣”变小来起作用，先送他一杯凉水，再给他一杯温水，他自然会觉得你有不小的进步，认为你是个可造之材；如果不小心使对方心中的“秤砣”变大，那就会出现相反的作用，会让自己的形象大打折扣。
【案例】
侯天宇是一家软件销售公司的业务员，他的工作能力很强，每个月的销售业绩都名列前茅，遗憾的是，他始终无法得到领导的赏识，加薪、升迁等好事儿都轮不到他头上。
他一直不明白这是为什么，他的业绩一直是前三名啊。原来，公司要求每个月月底做下个月度计划。在计划中，侯天宇总是非常高调，说自己这个月至少能出多少业绩，等下个月进行绩效评估时，虽然他的业绩很优异，但离他月初夸下的海口还有好大的差距；同部门的小赵呢，尽管业绩始终跟他不分伯仲，但人家总是在月度计划里谦虚一些，而且绝对超过自己的预期。
长此以往，在领导眼中，侯天宇就成了一个典型的“吹牛大王”，而小赵则成了踏实勤奋的典型。在同事的心里，虽然他的做业务很厉害，但认定他不是一个可靠的人。
给大家留下这么坏的印象，加薪和升迁自然轮不到他了。说起小赵，侯天宇更生气，他居然当上了部门的副理，凭什么？
很明显，侯天宇犯的最大错误就是太过高调，让领导对其有了过高的预期，结果每次都没能完成任务，以致让自己的形象与办事能力在上司眼中大打折扣。
身在职场，为人不宜太过高调和张扬，那不仅不能为自己带来任何好处，反而会让自己的形象贬值，让别人对自己产生负面的看法。
在事业滑坡之际，不妨预先将最糟糕的事态委婉地告诉领导，以使自己立于不败之地；
在不小心得罪他人之时，不妨超过应有的限度表达歉意，充分显示出自己的诚意，以便达到化干戈为玉帛的目的；
在准备提意见之前，不妨事先声明，使对方体会到你的用心良苦，以免引起反感……
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心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。所以，我们每天都在找“幸福”。幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
