好讨厌，遇事一个人哭泣的我。
每次回家，都能感受到莫名其妙的妈生无力感。
不想回家，会被逼迫结婚。会被逼迫接受来自父母的期望。好像一根枷锁，一直存在。
好像又进入一个人满身是刺的状态。
我妈说，她因我而蒙羞，因为我不结婚而在外人面前抬不起头，无脸面对别人的流言蜚语。
除了我愿意，也没人能够伤害我。
好想躲进山里，一个人自生自灭。本就没有任何欲望，非要在这名利场徘徊。
我还是那么极端，非黑即白的吧
好讨厌不受控制的我自己，好讨厌记吃不记打的我自己。
我居然。
可能是真的在大学以后，遇到了太多好人，遇到了一些温柔待我的好人，治愈再去相信人性，可是。
突然又词不达意。
28岁突然胆小如鼠，突然不敢往前走，也不敢往前看。
就开始向内攻击，不断否定否定否定。找不到原因，我不能把问题归咎于家庭，只能从自己身上找原因。
一边写，一边哭。一定不是因为压力，就是事情推着往前走，再加上一种未知的无力。
应该允许哭泣，因为总是转头就可以看见伤口。干涸的伤疤，似乎在期待复原，又狠狠给一记耳光，警醒自己过往曾经，历历在目。
始终，始终，都没有学会拒绝。
又只能一个人偷偷哭泣，一个人自愈。又回到了好痛好痛的状态，就又开始建筑更高的防线，拒绝所有可能给我带来伤害的人。
我妈说，都是双向性的。
但我实在是太弱了，只能独善其身，但凡有多一个人都能对我造成伤害，令人惶恐。所以我又开始极端的拒绝所有人吧。在拒绝坏人的同时，好人也会被拒之门外。
我目前的痛苦，不过是理智和感性的冲突，但最终都会回归理性，也只有一个结果。我需要看清结果尽早打算。
不再过多追问人性之恶的很多个为什么？为什么欺骗，为什么伪装，为什么不择手段，为什么？ 能归咎的，不过是自私自利，唯利是图的小人，而非君子罢了。
何苦和小人追问，只要理解是小人，其他的行为也都能理解，困于心头的十万个问题也迎刃而解，肝气也顺了。小人常戚戚… 没有那么多为什么，如果是就归咎于小人
动物世界，优胜劣汰，动物性显示的淋漓尽致。
