在我对家庭进行一对一的指导时，某一周，孩子在周二晚上准备第二天的运动项目踢毽子，有个作业没有完成，接着周三周四一直到周五上午都在开运动会，周五下午提前放学。
妈妈在这期间多次提醒孩子，还有个数学作业没有完成，甚至建议孩子在运动会的期间，可以利用看课外书的时间来写会作业，结果都被孩子拒绝。
周五晚上完英语课外班，妈妈又一次的提醒孩子，周日我们约了朋友一起出去玩，你最好今天把周二的数学作业先完成，否则你周末的学校作业和课外的英语作业都堆积在一起，在周六一天完成，你会很紧张很累的。
还停留在开运动会就代表着玩的这种休闲状态中的孩子，再次拒绝了家长。
已经学会尊重孩子意愿的家长，并没有强迫孩子按照自己的意愿来，就跟孩子商定周六早上叫她起床的时间。
第二天，当妈妈在约定的时间叫孩子起床两次，孩子答应马上起来后，妈妈就出门买早餐了。
结果等妈妈买回早餐，孩子已经又睡过去了，因为知道孩子这天的作业任务量非常大，家长内心就带了情绪，没有继续叫孩子，而是在厨房继续忙。
等孩子真正起床并吃完早饭后，已经快十点半了。孩子没有意识到时间的紧张和作业量立马去写作业，而是又玩了十分钟才去写作业。
过了半个小时，孩子过来告诉家长，她写完了某项语文作业，本来已经平静下来的家长，内心立马又起了情绪，这项作业平时也就十分钟能完成的，结果今天作业量这么大的情况下，竟然用了30分钟。
更气愤的是，过了没一会，孩子气呼呼的跑出来跟妈妈说“我们数学老师有病呀，布置两张试卷，这么多的作业，怎么完成呀，太气人了！”
“妈妈，好多作业呀，我怎么完成呀，太累了，老师为什么要布置那么多作业呀！”
已经忍无可忍的妈妈，面对孩子的抱怨和情绪，立马跟上：”我早就告诉过你呀，也提醒过你很多次了，作业很多，别堆积在一起，结果你就是不听，所以才造成了这样的结果，怎么能怪别人。“
被妈妈说的哑口无言的孩子，烦躁的回去继续写作业，等午休结束上完下午的绘画课，孩子写完所有的作业已经是晚上11点了。
这位家长说：我虽然没有像过去一样对孩子大吼大叫，但是我真的很生气，我提醒她很多次了，她就是不听，最后又跟我抱怨作业多，写的很累。
我帮这位家长分析：
第一条线：孩子的情绪线
孩子从周二到周五期间，开运动会就默认为休闲的玩，孩子已经完全进入这样的状态中，所以从周二到周五晚上，虽然妈妈说了很多次：作业堆积了很多，会很累很辛苦。
但是孩子在这个当下，脑袋里没有作业相关的具体内容，更是无法做到切换到写作业的模式。孩子默认的是：这不是写作业的时间，这是玩的时间。
等周六的时候，孩子真正开始面对作业的时候，突然发现：我的妈呀，竟然这么多作业呀！
这个时候，妈妈说过的话像魔咒一样，全部的涌进了孩子的脑袋：“你有周二的数学作业，有课外的英语作业，还有周末的作业，堆积起来这么多，你会很累很辛苦。”
堆积起来这么多，你会很累很辛苦。。。。。。
堆积起来这么多，你会很累很辛苦。。。。。。
堆积起来这么多，你会很累很辛苦。。。。。。
事实上，本来60分的困难，如果孩子能静下心来，按部就班的做，也没有那么难。
但是妈妈过往的提醒，象魔咒一样在孩子脑袋里横冲直撞的乱窜，这份60分的困难，立马被孩子放大成了90分，感觉这是自己无法逾越的一个难度。
所以，无法面对这份困难的孩子本能的跟妈妈求助，但是不知道怎么表达自己真实感受的孩子，她不会真实表达这份困难，而是本能的调动父母面对困难时，他们应对困难的模式----抱怨。
所以，才有了孩子对妈妈那一顿抱怨：
“我们数学老师有病呀，布置两张试卷，这么多的作业，怎么完成呀，太气人了！”
“妈妈，好多作业呀，我怎么完成呀，太累了，老师为什么要布置那么多作业呀！”
第二条线：妈妈的情绪线
妈妈在周三到周五的时间，一直在提醒孩子写周二未完成的数学作业，孩子一直没有按照妈妈的意愿去完成这份作业。
等到周五，妈妈再次要求孩子补作业，又被孩子拒绝后。对这件事失去掌控感的妈妈，内心已经是非常的不踏实不安了。
脱离了自己掌控，妈妈就无法把控“孩子写作业”的结果顺利完成，内心会极度不安。
所以，在周六的早上，平时周末，再正常不过的一个赖床事情，也会引起了妈妈的情绪。
当然，哪怕没有孩子赖床的这个行为，只要孩子有任何一个不情愿不配合，都会激起内心不安的妈妈的情绪。
当妈妈的不安和不满持续放大，等到孩子非常气愤的跟妈妈抱怨时，妈妈的这份不安才真正的落了地：看吧，果然如我所料。
接着回击：”我早就告诉过你呀，也提醒过你很多次了，作业很多，别堆积在一起，结果你就是不听，所以才造成了这样的结果，怎么能怪别人。“
父母在这个时候，这样说话的潜台词都是：看吧，你没按照我说的做，是不是出问题了？所以，以后一定要按照我说的做，就不会出问题了。
通过这些话，再次建立自己的掌控感。
当我给家长分析完情绪，为了引导家长更深的认识到能影响孩子一生，非常关键的一个点，我给家长举了个例子：
案例：
我孩子在一年级暑假的时候，老师布置了个20首的古诗考级背诵，那个时候还没有作业规划的孩子，把这个忘到九霄云外去了，结果临开学前一周，才发现还有这么大一个作业。
等把打印的古诗拿给孩子后，孩子背了两句，就愁的在那哭了起来：“这么多古诗，好难呀妈妈，我背不过，太难了。”
我察觉到孩子的情绪，他是被困难吓倒了，他觉得自己无力完成古诗背诵这件事。
我就过去坐下，怀里拥着孩子说：“来，让妈妈陪你一起看看，我们一起研究研究，怎么把它变简单。”
我认真的把每页翻完，然后跟孩子说：“这里有20首古诗，还有七天开学，我们每天背诵三首，上午一首，下午一首，晚上一首。这样我们就能很轻松的把这个任务完成。
来，让妈妈先陪你背诵第一首。呀！这首四句古诗比你平时背诵的都简单呢，我觉得你五分钟就能背过，要不，你试试？”
本来还在抽噎的孩子，感受到我对这件事的态度并听到他能完成这个任务，踏实的拿过古诗，倚在我怀里背诵第一首。
果然三分钟后，他就告诉我：妈妈我背过了，你给我检查一下吧。我检查后，发现背诵的不熟练，又引导孩子熟记了一会，就把这首古诗背过了。
全程不过十分钟，让孩子愁哭的最难最难的事，变成了超级简单的一首古诗背诵。
我总结到：
当孩子不需要我们帮助的时候，我们总是在不停的唠叨；当孩子真正需要我们帮助的时候，我们却在抱怨和指责。
一直听的非常专注的家长，突然喃喃的说：我现在明白了，为什么我那么反感我妈妈的唠叨。
当我不会做一件事的时候，对“不会这件事”的无助和伤害会让我很“难过”；
但是当我求助妈妈，妈妈不给我帮助反而在指责我，指责我笨、指责我做不好的时候。“她的指责”对我的伤害就是一种“痛苦”。
我因为不会做一件事难过的时候，这是一种“皮外伤”
妈妈指责我带来的痛苦”却是一种“扎心的痛”。那种因为不会做一件事感觉很无助的“皮外伤”，过几天就好了；但是这个“扎心的痛”，会一直存在心里，深入骨髓。
更让我难过的是，我的人生轨迹里，爸爸妈妈传递给我的一直是：遇见问题就抱怨。
当孩子遇见困难和出现问题的时候，我没有给孩子正确的解决方法，没有帮助孩子建立遇见问题解决问题的习惯。
所以孩子从我这学到的就是抱怨，一遇见困难，她不是想方法去解决问题而是抱怨，不停的抱怨。
更可悲的是，我却把“办法总比困难多”天天挂在口头上，天天这样引导孩子，但是孩子没有记住这句话，却模仿了我亲身示范的抱怨。
孩子遇见困难，解决问题的步骤示范：
第一步：帮助孩子分解目标任务，把不可能变成可能
“来，让妈妈陪你一起看看，我们一起研究研究，怎么把它变简单。”
“你这里有两张数学试卷，一个练习题，只要按部就班的做，你大约三个小时就能完成“
第二步：重塑信心，让孩子意识到，这个任务跟平时的差不多
翻翻试卷说：呀，这两张试卷这么简单呀，平时这样的试卷，你都不用50分钟就做完了。
我怎么觉得你会完成的更快呢，要不要一起试试？
第三步：在孩子身边陪伴，陪孩子去突破第一个关键点。
来，妈妈坐你身边陪你，你慢慢的写，写完一张，妈妈就帮你检查一下，好不好？
总结：
孩子的问题，让孩子自己去面对，家长不要在孩子还不需要我们帮助的时候，就提前干预，给出各种指导建议，告诉孩子该做什么，要做什么。
我们要把真正的帮助留到孩子遇见困难的时候。当他无力面对的时候，我们帮助孩子分解困难，给孩子信心，让孩子觉得自己可以很轻松的完成这个任务，然后陪伴孩子完成这个困难。
而这样同类问题上的陪伴，只需要一次，孩子下次就知道怎么去面对这样的困难了。
这样被回应的孩子，遇见问题，本能的就去把问题变简单，然后解决掉问题。孩子最后解决问题的能力越来越强，极少出现“畏难”情绪，就更不会有抱怨的习惯了
