爸爸我好想告诉你我真的想离婚，我不想始终委屈着自己换来这假装平静的生活。可我不敢开口，怕您担心，怕孩子伤心，可是我现在感觉自己快要撑不下去了，我好累，心好累。每天都在忍气吞声的活着，我说的话和放屁一样，没人在乎。我从来都没有被人在乎心疼过，爸爸，这个男人太小气了，我不喜欢他，我怕他。我不知道我该怎么办了？感觉自己每天过得和傀儡一样，压的我总是喘不过气，老天也始终没有放过我，我一直都想要的简单的幸福生活对我来说比登天还难。都说以前不行是因为没钱，可现在有钱了，还是一样。心不在一起，这个家让孩子勉强维持着。爸爸，我的婚姻我选错了。为什么就没有办法挽回。我现在终于明白，在婆家即使所有人都对你好，你的男人对你不好，你都会永远抬不起头来。相反，即使所有人对你不好，而你的男人只对你好，你就会被所有人重视。我现在就过着我最最讨厌的妈式婚姻，似乎养了个儿子，什么都听他的，处处和我计较，却也什么也给不了我。只是这种日子可怜了我的孩子。女人天生就是追求浪漫和爱的人，他不是不懂，只是不爱。不爱也无所谓我早就不在乎了，能赚钱能养家就行，可是这种没有爱的家庭，大人可以忍着，孩子呢？孩子该怎么办才好，如果不是为了孩子和父母，我想我早就离开了，为什么我这么苦，偏偏还要我懂事，如果我不懂事，自私一点是不是结局就不是现在这样了。以前我妈瞧不起我，我不服，现在看看我真的是有多软弱有多无能，我自己都瞧不起我。一点快乐都没有，还不能抱怨，只能独自崩溃再自己治愈。以前天天想着想要一个肩膀可以靠靠，后来也不想要了，觉得还是一个人最好。可是生活的苦我好像一个人承受不了。那种孤独感那种没有人可以相信那种只能靠自己却又无能为力的感觉我太清楚了，，，当你有问题的时候没有什么比老公不但不能依靠还会笑话你不会自己解决问题更可怕的了。我清楚的记得他的一句句你自己看着办，你随便我不管，你有脑子病，让我一次次后退，一次次的绝望。我知道这一切都是我的软弱造成的，因为没有他的庇护，所有人都可以欺负我，瞧不起我，说我无能。我只是没有被爱而已，但现实残酷的让你承受不起。我觉得自己有病了，抑郁症是肯定有的但我能控制，为了孩子父母我也不会去死，但今年好像还有一点心脏不舒服，好几次了。一开始没在意，后来越来越明显了，一生气就会立马心慌心跳加速立马喘不上气来，正常应该哭很久才会有的，现在都没有哭，刚一生气就立马要窒息了，这种感觉让我后怕，很明显的能感觉的心疼，我一开始会不相信，我摸着自己的胸口，可是就是很明显的感觉。这悲催的生活，让我浑身长满了刺，也变得越来越糟糕。走不开，离不了，不自由，还得继续忍受，既不甘心又无能为力的感觉才是最让人绝望的，比死还要难受。
无效婚姻
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