昨天我向一个人表达我的关心时，对方表现出的明显的警惕，这让我当时非常的伤心，于是我将这个问题分别告诉了三个人，而接下来这三个人的回应引发了我的思考。

首先，我将这件事告诉了一个曾经与我们一起工作，后来调走的同事，我们三个人曾经关系很好，后来她也被伤害了，于是我们俩成了好朋友。当我说完这件事，她当下的反应是：这人是疯了吗？她怎么可以这样对你？你为什么不怼她？说我是关心你，你是什么态度？你关心她干什么？她根本不值得你关心，你怎么不长记性啊？其实，她的反应在我预料之中，因为她一直是一个性格比较直爽的人，也因为她的直爽在语言上伤害过别人，但是我也知道她的内心是善良且正直的人，所以我们才能成为朋友。她的反应引发我思考，我为什么不怼她？我其实是善于怼人的，从小到大语言上逞强是我的“强项”，但是我为什么没有呢？我想了很久，就是觉得没有必要让事情更糟糕。因为事情发生之后，我就跟她说了这个事，瞎聊了半个小时，我明显感觉心里那种难过的感受不存在了。

晚上回到宿舍（因为隔离，几个同事被留在单位防疫，单位给分的宿舍），我和同事聊天时，又聊起了这个事情，她立马安慰我说：不值得跟这种人生气，过去的事就让它过去吧，别让这种人影响心情。当时我的感觉就是“我只是说说，我已经不生气了”，而她一直劝我别生气时，我反而觉得后悔跟她说这个事情，因为是不是我说了就代表我在意呢？

今天跟领导汇报工作时，又提到了这个人，然后我又将这件事情说了一遍。领导说：她就是这个性格，她也经常怼我，但是可能因为我是领导，她每次怼完我都会来哄我。然后告诉我，我们只要做好自己该做的事情，其他的事情就顺其自然吧。她的回答又引发了我的思考，在我们向别人倾诉一件事的时候，是不是一定代表着我们没有能力处理这件事，需要这个人的帮助呢？

后来我与老公也就这三个人的回答做了讨论。我问他："为什么大家的反应都没有达到我的预期，是我的要求太高了还是他们并没有认真倾听我？" 他说："你怎么确定别人没有倾听你？" 我说："他们的回答都是在告诉我怎么做，但是我并不需要他们告诉我？我只是需要告诉他们我的感受，并且知道他们听到了我的感受。" 他问我：“如果你说完，别人没有反应，你又会怎么想？他们的反应方式不都是正常的反应方式吗？”“可是正常的反应方式就一定时对的反应方式吗？想想小时候，我们摔倒了，妈妈会跟我们说：没事的，就摔了一下而已，不疼不疼。不要那么娇气，要勇敢。甚至的的家长会大声吼孩子：下次能不能小心点？你是笨蛋吗？走路都不会走？这些也是我们正常的反应，但是这个反应是对的吗？孩子摔倒了，他向父母哭泣，只是为了表达他的伤心，渴望父母的安抚。当我发现这个问题时，我改变了我的安抚方式，我会跟孩子说：摔倒了一定很疼吧？我来抱抱你，给你吹一吹会好一些吗？现在好些了吗？可以给我讲讲你是怎么摔倒的吗？在这个过程中，他会得到几个信息，第一：父母是关心他的；第二：表达伤心难过是可以的；第三：在讲怎么摔倒的过程中，他自己会发现原来摔倒是可以避免的；第四：他会通过你的反应学习到如何去关心别人。而我们以为正常的反应方式，会让孩子迷惑，感觉自己不应该疼，感觉父母不关心自己，甚至有很多孩子不敢告诉父母自己受伤了。我们也在所谓的'正常的反应'中学会了用正常的反应对待我们的孩子，对待我们身边的人。”当我问道为什么大家都用正常的反应去应对别人呢？老公说：“可能是这样简单，不用思考吧？”

对的，我们习惯用自己所常听到的方式去回应别人，很多时候我们以为自己是“自由”得表达自己的想法，但现实是——你用了别人的方式去表达自己，你不会思考这样表达的合理性，你甚至不知道自己表达内容自己是否知道其真正的含义，就像很多人都会说“实事求是”，可是真正理解“实事求是”是什么意思的人非常非常少，真正做到的人更是凤毛牛角。很多时候你在抒发“别人的观点”，而你却不自知。当然，不代表我自己这么说，我就是一个自知的人，我也经常后知后觉，甚至不知不觉的跟着惯性走。

以前一直认为会倾听的人一定是天生情商就高吧，可是后来才发现，无论是倾诉还是倾听都是需要方法的，如果你不会倾诉，你无法正确表达自己的需求，如果你不会倾听，你就听不懂对方想要说什么。后来我读了《非暴力沟通》，这本书讲我们在表达自己想法时要清晰，然而更是告诉我们在倾听时，要不带评价的倾听别人的想法，在适当的时候反馈对方的感受，引导对方说出自己的需求，最终引导对方相处解决问题的方法。很多时候，一个人在倾诉时，他心里其实是有答案的，只是这个答案在脑海中非常的模糊，当你在倾听的时候提出自己的建议，倾诉的人经常会反对你的意见，告诉你这样做不合适，如果你换一个建议，他还会继续反驳你（这个是哪本书上的内容，我现在有些记不清了），所以最好的方法就是用反问的方式，帮助对方明确自己的答案。

当我昨天觉得受伤时我的想法是：我是不是不该关心她？我明明是关心，别人为什么听出了刺探秘密的感觉？是我表达方式不对吗？等等一系列的问题来反问自己。很多人，在被别人伤害时，会反问自己，为什么她要伤害我？是我的问题吗？他们三个人都听了我的事情，但是他们都没有听见我的心声。那么我想要听到的是什么呢？这件事似乎让你很伤心（说出我的感受），如果我遇到这样的事情，也一定会难过（这种感受是正常的），这不是你的错（不要责备自己），以后遇到这样的事情你会怎么做呢（或者你如果以后不想理她，不想关心她，我觉得也可以理解）？（引导我来想出接下来的解决方案）。只有第一个人的说法让我感受到我的想法是正常的，所以跟他说完之后会好一些，第二个人和第三个人会让我觉得自己的感受不该有，所以觉得说完反而不会减轻感受，有时候不好的倾听会加重倾诉者的痛苦。

多数人是没有学过沟通的方式，无论是倾诉还是倾听，但是我是接触到过这样的知识，所以，我应该从自己开始先学会倾诉。表达的时候要先讲述事实并说出感受，而不是对别人进行道德评判，然后说出有这种感受的原因，并提出清晰明确的要求。倾听的时候，要仔细听别人的语言表达背后的需求，不评判别人，肯定对方的感受，并试图用反问去引导对方。新的方法需要经常使用，才能让自己摆脱原来惯性的表达方式，是要经常复习这个方法，并且在日常生活中使用这样的方法。