是啊,依然会烦躁,自去年12月份确诊抑郁症开始,不断地烦躁着。直到今年的三月份才开始吃药,21天的药,我不知道究竟是它的作用还是一系列事情联系在了一起才起了效果。
我依然觉得那个人不该有后代,同样我心里开始有了一个期待的人。很温暖的人,美好极了,光是心里想着都很温暖的人。然后,喜欢的人也说喜欢你,对抑郁症的我失控时也能包容的我喜欢的人。
头不痛了,胸痛减轻,频繁醒来的次数减少,发抖的现象严重了,偶尔肋下有刺痛的现象频率增加,喉咙的哽噎感减轻,肩背痛减轻。自罪感增强的时间比较多,但开始有了始作俑者该死的念头啊……
半个多月的暴躁,跟她争吵,无视他不跟他说话,如今也不想说话,还好还能有靠着她的动作。
会担心让人讨厌,怕被遗弃,觉得自己好过分,情绪上的一点不好就被扩大成这样。感觉真的不是一星半点的糟糕啊,好为难……会想他怎么不去死……按照当下是最好的安排那类的想法,不过是自我安慰吧。
思维很错乱,依然很烦躁,但早上我看到了海棠,龙胆,桃花,油菜,还去偷偷拍了蚕豆的花,他说跑到人家地里没事,别被狗追就好。云遮着太阳,他让我看见了光。
依然觉得自己是该去死的……很想死的。贪生怕死得很,却觉得自己该死,应该的该,该死。
曾经活在什么都是应该里,现在也没出来,我该迈出一点步子了吧?有点烦躁啊,好想做点什么啊……
呐,我爱你,所以想要开心啊……