疲惫不堪的跨在自行车上等着红灯，一辆电动车冲过来，撞在我的脚上，幸亏穿着短靴，否则又是伤痕，那个人若无其事的看了我一眼，我也懒得理他。抬头看看天，不知道天上飘洒的是什么，是雨是雾抑或是雪。依然是雾霾，依然是看不到蓝天，甚至对面的红灯都有一圈光晕。想想每天为了生活，四处奔波，本来是周末还身心俱疲，那股懊恼又涌上来了。
“他说风雨中这点儿痛算什么，擦干泪不要问为什么……”一个男人伸着脖子高唱着，准确的来说不应该叫“唱”，应该是“嘶喊”，感觉他的声带已经破了很多道伤痕。他的歌声让很多人侧目，不过他依然在唱着，他衣服上满是水泥点子，可是他的脸上是满足的，也许他今天揽活挣了钱，可以给孩子买点儿好吃的，可以吃上妻子做的热腾腾的晚餐，回家后可以躺在床上缓解一天的疲劳。再看看我，相信此刻我是眉头紧皱，脸上写满了幽怨。和他相比，我至少比他轻松，我有份固定的工作，我有自己的房子，但是，没有他的健康，没有他的快乐，没有他的乐观，更主要的是：我的顾虑太多，不知道有多久没有开怀了，有多久没有敞开心扉聊过天了，总以为自己的不是为了生活的苟且，但是恰恰又被生活的烟火熏染着。
又想起了去年的那个雨夜，晚自习后，已经过了下班的高峰期，路上行人已少，深冬的寒冷更是让人不寒而栗。感慨着生活的不易，急急忙忙的朝家赶，想想回家要做饭还要给孩子检查作业，心里莫名的烦躁。“死了都要爱，不淋漓尽致不痛快，”突然，一阵高亢的歌声传进我的耳朵。一个男人骑着自行车，在大声的唱《死了都要爱》。不管别人是否在听他的放歌，也不管他的声音是不是跑调，更不管这个声音是不是跟暗夜和谐，他只是自顾自的唱着，看着这个男人，很是羡慕。
像这两个人打开喉咙，毫无顾忌的放声歌唱，我能做得到吗？自己这样是在什么时候？应该是童言无忌的年龄吧？
清楚地记得小学二年级时，家里买了电视，当时农村里有电视的人家还不是很多，一到晚上，邻居们都聚到我家看电视。有个慰问煤矿职工的歌舞晚会，用唐山话表演，对方言感兴趣的我觉得唐山话太好听了，就认真的大声的模仿了一句，随后整间屋子里的人哄堂大笑，紧接着有人模仿了我一句，爸爸笑着说“这闺女”，年少的我不知道这些笑声里是讥讽还是褒扬，也不知道爸爸的那三个字是什么含义，只是觉得大家的反应太强烈了。大家那“哄”的一笑，笑掉了我在公众面前表演的勇气，一直到现在，尽管觉得 方言如音乐般美好，但是，从来不敢模仿。
再后来的一次，走在乡间的小路上，小麦正在拔节，看着满眼的绿色，突然有想唱歌的冲动，四顾无人，就扯起嗓子，唱起了当时流行的《昨夜星辰》，刚唱完“昨夜里，昨夜里星辰已坠落”，突然麦地里站起一个男人，拿着一把草，瞪着我。我赶紧闭上嘴，加快速度跑了。自己以为唱歌还不跑调，也足够深情投入，可能是旷野太宁静，吓着了拔草的老汉。后来一想，吓着他是一时的，他吓的我再也不敢在大庭广众面前唱歌了。
自己的协调性差，左右不分，军训的时候因为顺拐，教官总是大声的喊着“那个谁，那个谁”，让我无地自容。就像阿Q因为癞疮疤忌讳疮疤连带忌讳光亮一样，所以，跳舞是我的禁区，连带的，体操也成了我的禁区。
从此后，我彻底封上了喉咙。不参加演讲比赛，即使参加从来没有取得过太好的名次，因为舌头会打结；不学习跳舞，不敢唱歌，不参加任何文艺节目。那阵哄笑，那位老汉的瞪眼，教官的“那个谁”，一步步的使我禁声，使我遁形。害怕某一个动作不协调引起别人的注意；担心自己跑调让别人嘲笑；顾虑自己的颜面在瞬间丢掉。
总是把现在的状态归结到他们身上，其实是不敢挖出藏在心里的那个原因，那种笼罩着内心的自卑就像伏地魔一样，无时无刻不在提醒着自己，不要唱，会跑调，会有人笑，不要跳，会不协调，会有人笑。其实是虚荣心在作祟，太在意自己的形象，当你执于一念时，就会囿于自己做的蚕茧中，缚住了自己，进而限制了思想。生性敏感的我担忧太多，表面的无所顾忌时时掩饰着内心的不安。
仔细想想，不管是模仿，还是唱歌，亦或是跳舞，都有一个共同点，就是在公众面前的表演。总是认为自己很拙劣，总是在意别人的品评，在意自己在别人心中的形象。很羡慕公园里忘情的舞者，羡慕台上尽管跑调依然吟唱的歌者，羡慕那些在众人面前谈笑自如的人，而我呢，在成长的过程中，不管是旁人还是自己，总是有意无意的，用有形无形的框框束缚着自己，最后导致顾虑重重，患得患失，计较的太多，所以不幸福，不轻松，纠结于面子，失去了快乐，小人常戚戚，大概说的就是我吧。
匆匆赶路，被寻常的琐事牵绊着，忽略了身边的风景，忘记了自己。走了这么久，朋友走丢了，自己也把自己弄丢了。多么希望能够仰天大笑，虽然不至于像阮籍那样放浪形骸，但是可以云淡风轻的穿过云雾，去追寻阳光。
自由的忘情放歌，以后会吗？我想是不是可以推到那堵墙，走出堡垒，去看看墙外的鲜花，听听树上的鸟叫?
应该可以！
