虽然我怀了孕，但孩子绝对不能留下来;再说我手里只有两千多块钱，已经许诺寄给妈妈，我手里基本也没多少钱了。
心灰意冷地寄走钱，回到宿舍想象着妈妈在家苦巴巴的日子，我心里特别难受。妈妈的苦难都是自找的，怨不得别人。她不是一个安分守己的女人，也许骨子里我也是这样。人生难得平平淡淡，但即使是平凡如我，也总想着有朝一日我能如蛟龙腾渊，一飞冲天;如日出东方，照亮黑暗。我总想彻底改变我这种屌丝般的囧境。回看我这十八年的短暂人生，遭遇贫穷和父母婚变，仿佛浴火重生，人生的哪一步不都是如履薄冰？
但我还要过下去，平平淡淡活下去，首要任务就是解决目前的纠葛。我决定下午就去医院流产。我前面跟你讲过，流产时因为太疼了，而且我非常害怕，所以没等到妇科大夫正式实施手术，我就侥幸逃跑了。
虽然躲过一劫，但我知道我的苦难还在继续——因为肚子里的孩子还在啊，它以脆弱的生命形式预告自己的来临，它时时处处提醒我：我怀孕了！
我虽然渴望有自己的孩子，但我却自认为没有能力养活一个孩子的能力。我连养活自己都难，又怎能养活他么？到流产更觉得良心上过不去。我陷入进退两难中。
不久后我妈妈在医院哭哭啼啼，打电话说去医院等待生产了。她已经在医院住了三天。她以为已经生过三个孩子，再生孩子也不过是把整个过程再复习一下而已，哪里想到现在她是一个高龄产妇，生个孩子像母鸡下个蛋一样轻松的年纪已经一去不复返了。她难产了。
医生说，她的胎盘老化，羊水浑浊，孩子在子宫里已经轻微窒息，再不尽快施行手术，母子的生命都命悬一线。王大憨一听结果如此，不禁悲从中来。他害怕我妈突然死了，家里还有三个孩子需要妈妈抚养呢！
电话打到这里，我再回拨过去就无人接听了，越是音讯全无，我越是担惊受怕。我比王大憨还怕妈妈死去。我不敢想象，如果妈妈死于难产，我将何去何从？妈妈一直都是我的主心骨。我不想失去她。
电话接不通后，我匆匆忙忙向车间主任请假。这个坏东西，我想上班时，他各种花样阻止我去上班;但等我想请假时，他又是种阻挠我请假。中国人的劣根性就是见不得别人的好。
等我匆匆赶到医院时，妈妈正精疲力尽地躺床上，脸色白得像一个死人。她已经起不来床啦。孩子还在肚子里。我急忙责怪王大憨为什么不签字做剖腹产手术？让我妈求生不得，求死不能他就痛快了吗？
令人意外的是，王大憨说他这麽照顾妈妈已经算是情深义重了，本来他就不希望妈妈再生孩子。是妈妈一个人固执地不见儿子不死心，非要生不可。言外之意是，妈妈难产是自找的！真是可恶！当着妈妈的面我没有冲他发作，但我已经记下了他，打算得了机会就好好教训教训他。
那天的母亲仿佛一个逆来顺受的小媳妇，把一切苦难都接受下来，就连王大憨那一堆不负责任的话，都没让她的脸上起一丝波澜。我想我妈妈真的被生活摧残成一具行尸走肉了。
她被推进手术里，我忙着煮，等她生完孩子吃。等待是无比煎熬的过程，但令人兴奋的是，妈妈生了一个小弟弟。这个消息让全家人心里慰藉了不少。王大憨笑哈哈说：“终于生了一个儿子，你妈妈给我们老王家可是立功喽！”
我听了很不是滋味。我等到妈妈手术完成后，悄悄塞给她五百元钱就匆匆回程了。
后面的故事你都知道了。娟子姐不能生育，她来了个李代桃僵，偷梁换柱，希望我能生下这个孩子并送给她，当然她也没有亏待我，给了我十万的报酬。我肚子里的孩子被我卖给了娟子姐。我们孩子忽然变成娟子姐的孩子，真是要多尴尬就多尴尬。
更令我难堪的是，我竟然喜欢上娟子姐的老公。
在儿子满月那天，我不堪其辱，选择了逃跑。但世事难料，不久后我到你家，在你家的饭店洗盘子，当服务员。虽然说工作没有高低贵贱之分，而且你们家人对我也不错，但我总觉得窝在一个小饭店做工是没出息的做法。我渴望的生活是能掌控自己的命运，能运筹帷幄地把握生活。你说，我能做到吗？
