18岁，在多么青春的年纪，我们收拾好了行囊，带着些许不舍开始依依惜别。那一天印象很深刻，妈妈把我送到楼下，没有太多的叮嘱，只说：“到了打电话。”对于送别妈妈早已习以为常了吧。爸爸把我送到镇上，隔着玻璃，我向爸爸挥手。三个人来火车站送我，一个从小到大的好闺蜜，一个可以吵吵闹闹开玩笑的小伙伴，还有一个是参与了我整个青春的人。
火车是晚上九点多钟，大概八点多吧，我拖着行李去检票了，一一认真的看过你们的脸，我便转身了。检票进去之后，闺蜜发消息给我：“你知道，你进去之后，他们一直看着入口，就这样看了好久。”莫名的鼻子一酸，大概这就是分别的味道吧。火车上是形形色色的人，孤身一人的我没想着要和谁寒暄几句，找到自己的铺位就躺下了。那是一个难眠的夜晚，带着对新环境的期待和好奇，又掺杂着分别带来的酸涩。
第二天上午十点多，我来到这这座古都，这个我现在已经生活了两年的地方。一开始，我并不喜欢这里，陌生的人，陌生的环境，陌生的菜系，陌生的空气……都让我很难适应，于是我很想念家乡，想念那里的人，那里的食物，那里的空气。
开学的第一天，我来到我大学的第一个宿舍，见到了一群可爱的人，她们性格各异，来自不同的地方，只有我来得最远。那天下午，人到齐了，我们相互加了微信，还建了一个宿舍群，取名为“兵荒马乱的青春”。日子进入正轨以后，时间开始过得很快。
第一个学期，让我印象最深刻的是元旦假期。舍友们都是省内的，放假了都回家了，我清楚的记得我一个人在宿舍呆了13天，那是我第一次一个人在陌生的城市生活。元旦那三天，我找了份兼职，当时的我并不知道哪个区分别在哪个地方，只知道百度了路线就坐上一个多小时二十几站的地铁去了。好在我在规定的时间找到了集合的地点，由于比较内向，我戴了口罩，那时的我还是一个和陌生人说话会脸红的小姑娘。由于是室外活动，我在冷风中冻得直跺脚。那天的工作一直到晚上九点多才结束，返程又是一个多小时的地铁，加上十几分钟的公交车，好在幸运地赶上了末班车。回到宿舍已经将近十一点了，宿舍里又冷又静，匆匆地煮了碗泡面，才疲惫的上床。在后来的日子里，我依旧做了很多兼职，有在车展做过拉访，站一天下来脚后跟就跟骨裂了一样疼；在职业学校做过话务员，打一天的电话耳朵会很疼；在超市里做过促销员，站一天还没有时间去吃饭……于是，我走过了这座城市的很多地方，这是从一个路痴变成一个路通的过程。
那个时候的我似乎没有感到很孤独，反而很喜欢和自己独处。相反的，一年多以后的我却开始对这样的独处感到不安，或许是因为我渐渐的习惯了热闹，当热闹的模式切换到独处的时候会让我措手不及。大概是因为习惯吧，当我习惯了独处的半年后，有一个人再次走进了我的生活，那个参与了我整个青春的人。我们全是重逢吧，在久别了三年之后。就这样，我的生活可以有人分享了，每天无论大事小事都迫不及待的想要告诉他，睡前固定的通话。精神得到了依靠，灵魂有了寄托，我不再害怕一个人在陌生的城市了。
这样的我，让单身的舍友们很是羡慕，连我自己都开始相信自己会一直这样开心下去。大半年过去了，生活悄悄地发生了改变。原本的精神支柱感觉越来越虚弱了，我不得不开始靠自己的力量支撑起自己，我好像触碰到现实了。每天不再有准时出现的消息，每晚不再有准时打来的电话，好像猛然地回到了一个人一座城的空虚。精神支柱变得若隐若现，身边的人来了又走，生活总是突然热闹突然冷清，只能怪自己适应不来。好在自己慢慢地在成长，明白了凡事以自己为中心去考虑，这不是自私，这是为了保护自己。
孤独并不可怕，相比之下，孤单更显得弱小。所以当我孤单的时候，我不喜欢去人潮拥挤的地方，我更愿意独自待在一个人有安全感的角落。记得曾经看过这样一句话：喜欢独处并不等于蓄意陷溺在孤独，我相信当无他人救赎，人能格外清楚。
