我是一粒在人世间漂泊了整整24年的尘埃，我习惯把自己比作尘埃。可能是自己的不自信，时常感觉自己是那么的渺小，那么的微不足道。走在人群中，一秒钟就被淹没的一粒尘埃。
我是一个地地道道的90后。我的梦想从小到大只有一个，就是将来我一定要有钱。
2015年，我从一所不知名的学校毕业，我也不知道为什么高考填报的志愿是计算机专业。后来我往往自嘲跟别人说：“我说出来你们都不带信的，我大学之前几乎没有碰过电脑。。却报了电脑专业”。其实这些并没有什么，大学四年，已经把我训练的算不上精通电脑，但也已经达到熟练掌握的地步了。每天跟各种计算机语言打交道。然后顺其自然的认准了以后打拼的地方就是北京。
毫无悬念的，跟着一群小伙伴们来到北京，为了工作跑遍了整个北京，因为是女孩子，好多公司都是看一眼寒暄几句就把你请出去了。当时的挫败感直线上升。所有的一切都没有想象中的那么顺利。积累了20多年的眼泪在那一刻一股脑的就全都涌出来了，蹲在马路牙子上抱头痛哭，哭完了继续奔向下一个面试地点。就这样，循环着这样的节奏。最后找到一家还算不错的公司。当时还有个男朋友，大学时陪伴了2年，自从工作之后矛盾不断，当时我还是爱他，但是他已经不爱我了，明明知道真相却还是不愿意去接受，当时就想只要他不说分手，我还爱他就足够了。就这样不冷不热的持续了半年，最后该来的还是来了，工作不顺没有了，我跟他的缘分那个时候恰巧也耗尽了。工作感情双重打击，这是人生中最残酷的时刻了吧。我在北京出租的十几平米的小屋里不吃不喝躺尸了好多天，没敢跟家里说，怕家里人挂念，更不敢回家，没日没夜的流眼泪，最后绝望的连眼泪都流不出来了。就感觉人生真的是一点美好都没有了。
短短的几天体重从106斤降到了96斤，我感觉我还是有点理智，没有选择轻生。突然有一天开窍了，我觉得我不能这样下去了，感觉这样的自己没有一点出息，人们都说，人生中出了生死，一切都是小事儿，我的遭遇跟生死比起来啥都不是。然后拖着饿成纸片儿的身体，花了个浓浓的妆容，出门吃了顿大餐。回家的路上，突然发现，这些天周围一点变化都没有，人们还是那样为了自己的生活忙碌着，周围的小摊，饭馆还是热热闹闹的营业中。周围的一切 并没有被我的遭遇受到任何的干扰，突然感觉到特别可笑，自己没把自己当回事儿，更不要指望你周围的任何事物来关注你。真想抽自己一个大嘴巴，傻到一蹶不振。
想通了之后，感觉自己真的长大了，要开启新的人生了，疯狂的简历，无休止的面试，最后找到一个还算体面的工作。每天出门稍微修饰一下自己，让自己看起来情深焕发，好好吃饭，认真工作，工作之余坚持锻炼一下身体，练出女同胞们羡慕的马甲线。认真护肤，养生。感觉生活一点一点儿的步入正轨。
现在我又恋爱了，男朋友不是高富帅，但很体贴。我不再向往那种轰轰烈烈的爱情，而是平平淡淡。内心开始不那么脆弱。有时候还是会泪流满面，还是会有撑不住的时候，但是很快就恢复了，因为我知道这就是生活。很多时候生活，除了自己去面对，没有任何人能帮的了你。我还年轻，一切才刚刚开始。
