还好，还能记录一些文字，即使只言片语、词不达意，即使不会再有一个你一字一句的观摩。

    有人说，每个女孩年少时期都能写出灵动或者哀艳的文字，但随着时间迁移，那些心事和情绪会一点一点凋零，变得干瘪，亦或者变得缄默，自己也不例外。

    习惯真是可怕，给它铺一层感性的色彩，它给你看的每一幕就都像一场深情的告白。

    今年的清明，没有雨水，没有潮湿，没有氤氲的雾气，没有散不开的浓稠就像人压抑的心情。

    我在一个干燥温热的城市，日光倾城，离开熟悉的时候走的很决绝，不曾犹疑也不曾回望，旁人问起缘由才惊觉，竟没有过留下的念头，只想着以一种快意迅速剥离掉所有熟悉，哪怕尚还血肉黏连会痛乏全身也在所不惜。

    这边基本日日明媚，天空很蓝，一如你当初在的地方，最初选择在这里落脚，也是因为这的太阳，还有曾经一起叨叨念念的“一路向北”；我在这儿看着雪一点一点下积堆一片到被阳光晒的一滴一滴融化，看着乌鸦在枯树上很欢脱的叫着，看着回暖时候的抽芽，生命的气息惊艳春光，看着车水马龙、人潮涌动，还看着自然迁徙、人烟沸腾。

    每个早上，红博馆锈色的砖瓦上会被阳光照的发亮，包括燕巢下那摊白色的污浊，与边上上海滩式建筑风格的工商形成鲜明对比，一古，一旧，静默守候。而傍晚，被屋檐遮住一角明镜如台的蓝天，随着渐渐地日影西斜，慢慢隐去，短暂暗淡后染上霓虹的色彩。

    而我，总是很执拗的站在南坞的天桥上很久，看着远方闪动的光，有轨电车的鸣响叫人心慌，意犹未尽，反反复复。

  偶尔在半夜惊醒，也会看着眼前黏腻厚重的黑色不知身处何方。总是在梦里梦见过去，白鹭，赣县，纷纷扰扰的言语，七零八落的片段，然后人会消失，从无例外。有时消失在光影里，有时吹散在暖风里，有时熟悉的人出去了，就再也不曾出来。

  任凭自己寻找、呼喊、哀求，乃至一点点绝望。

    可是明明依旧很积极，比旧时积极许多，积极生活，积极工作，积极玩趣，从前不曾敢肖想“文火煮红豆，洗手做羹肴”，在后来都一一兑现。

    我理不清，也不想理，谁是谁猝不及防又无处可避的仓皇，谁又是谁悬悬而望举首戴目的心安，哪门子鹣鲽情深，又哪门子支离破碎。

    万象皆俄顷，无非是映像。

    和高中旧友聊天，他笑我那时举动荒唐，而自己刀入皮肤只觉微凉，可能那时时机不太适宜，选择的路径太过莽撞，闹得遍体鳞伤支离破碎。回忆里没有什么悲情色彩，就像一部声色聚全的电影，抽了色隔了声，引起不了共鸣或者情感触动。尽管低头睥睨腕间痕迹依旧，当时抑郁满身摧枯拉朽遍布来时的路。现在像是镜中花，水中月，久远得，尽如黄粱梦一场，活过的每一个时日，捱的无知无觉，不痛不痒。

  季哥问我为什么每天笑的这么开心，好像不懂生活的苦楚。我笑笑无法回答，现实中好像也基本没有什么人什么事会能再激起情绪的翻腾，人的欢喜和难过都变得迟木，对感情和外界也就格外宽容。

  尽管当初不是这样的，也尚且还是记得的，曾经翻手覆手就是潮落潮起，为着莫须有的爱与恨失控得厉害，可现在疲于应付一声晚安，也能说出“你已不再是我的念想”，渐渐丧失了那些虚张声势的轻狂。

    这是沦落吗？可是也甘之如饴。

    不过也不是没有例外，唯一一次是，当再看到丝缕牵连时，我第二次深夜打扰舒云诺，唐突而冒昧地问她是否还记得那个姑娘，是否还有当时的记忆，当答案得到是否定时，竟在深夜里翻腾出恨这种情愫，无理由到心惊肉跳，而这种尖锐的情感，久违到孩童时期在楼上的那个黑暗的房间，明明知道楼下正在发生的事情却只能揪着自己在角落里颤抖，耳畔迂回的都是不堪。

    也难为这样的自己陪了自己那么些年。

    其余时间，都很温和，不过偌大时空中芸芸众生的沧海一粟，不过如此。

    发现家门外常青路两排枯树冒出来的芽是银杏时，窃喜了一会，还在春天的抽芽，就想着秋季的暖黄，没有什么比这个认知更打动心情。清明去八达岭的时候，看见漫山的花树，从山脚绵延到山顶，说不出来的喜欢。即使初春的风顺着低纬暖热的洋流一路猖狂进北城，刮的汹涌澎湃，它们就这样晃晃荡荡矗立在尘烟。我对你说“要是你在就好了”，下山买了两手链，打算答辩时给你，而碎花的信封封面，是另外一个你最喜欢的，都记得。

   又出现好多个你，乱就乱吧。

  所有人都说，让过去过去，其实也没有过不去，只是去努力实现曾经约定好的。

  她亦飘零久，期年将至，深恩负尽，死生亲友。

  从未归来，也从未离开。